沟通高手引言：在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还有一个任务，就是引导对方加入交谈。
你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外？
更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是显得只对自己感兴趣。
交谈就像传接球，永远不是单向的传送。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传达，一切才能恢复正常。
进入交谈中的沟通
一些青年学生常常诉说：他们在约会的时候才老是不能保证交谈生动有趣。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧问题：问一些需要回答的话，这样谈话就能持续不断。
但是，如果你只问：“天气挺好的，是吗？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”有一回，马克·吐温一天之中听了12遍完全相同的问题，“天气真好，是不是，克列门斯先生？”最后，他只好回答说：“是啊，我已经听别人把这一点夸到家了。”
“天气真好，是不是？”这也许是一个会产生僵局的提问，但是回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说，大家还是关心天气的，否则电视台的新闻节目也不会花上好几分钟来播放预告，而且还要图表来说明了。如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：
“为什么？”
“你认为怎样才能？”
“你怎么正好？”
“你如何解释？”
“你能不能举个例子？”
“如何”、“什么”、“为什么”提问的三件法宝。
当然，如果回答还是个僵局，那就和提问是僵局一样，交变仍然无法进一步开展。你必须尽一切努力把球保持在传达之中，而不使它停在某一点。
有时，你的谈话对象一开始不同你呼应，那也许是他还有些拘束，也许是他太冷漠，或者太迟钝，或者你根本没有接触到他感兴趣的话题。
在参加“激对”之前，如果能够从主人、女主人那里打听到一些邻座客人的情况，一定会对谈话有所帮助。不过，即使如此，也未必能确保对方一定开口，打破矜持的气氛。也许在用餐时，你不得不和一位高傲的律师同座，而你想方设法使他开口却没有办到。那也不要灰心，接着再试试。你提到非法越境进入美国的的墨西哥人问题，他可能无动于衷。但你谈起肺呼吸潜水，也许他就很有兴趣。或许，你还可以提提鲸鱼的生活习性呢！
如果上述一切全部无效，你还有最后的一招——你可以碰翻一杯水，让水洒到他的腿上。要是这样都不能让他活跃起来，开口说话，那你至少可以借此发泄一下。
耐尔·柯华爵士曾经这么说过：“我对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面讲，我对于我自己却是非常重要的，我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担扰愁和快乐。”
这完全正确，人类总是以自我为中心的。
如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你爱好的可能不尽相同。你可以先满足他们的自尊心，然后于满足你自己的。
这是一种自嘲吗？完全不是。
如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想象着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视，同时你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明、或反复无常的人身上都存在一些美好的东西。
心理分析专家认为精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已经进入了康复阶段了。
如果说关注自我到了一定程度就是疯狂的表现，那么可以说没有一个人是绝对正常的。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那我们就会愈接近正常了，除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能更多地受到别人的尊重。
如果你能够真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要时竭力相助。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。
所以，请不要犹疑，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，传回来。你传递的技巧越好，这场游戏就越生动有趣。
简洁而有条理的沟通
没有准备的漫谈是一种不太容易克服的语言习惯。
无论是和一位老朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，如果说有什么应该用红颜色标出来的要点，那就是：“说话扼要切题。”
那些担任企业行政主管职业的人几乎都认为：在商业场合里，最让人头疼的就是说话不安排条理的习惯。不知道有多少人的时光都因此被消蚀一空——浪费在那些信口开河，多余无聊的话题中去了。有位工程顾问，他的任务是劝说制造商降低生产成本。他发现，有时只需两滴胶水就可做好的事，而人们往往要用五滴以至更多的胶水。这种浪费不仅将导致工厂的生产费用增加，而且，还需要工人们花费更多的时间去把多余的胶水擦掉。
同样，谈话也往往会有多余之处，一个字就可以说明白的话偏偏要用上整整一打字。特别是那些儿女已经长大成人，空闲时间开始越来越多的妇女，他们说话时，不惜在种种细枝末节上耗费大量口舌，投入无数的光阴，而这些话只有理发师才会听——也许是因为付给他们的报酬就包括这么一项。
“约翰，”史密斯太太说。“我记得你打电话是在上礼拜二的11点，因为就在接你的电话前，琼斯太太来向我借过面粉。我记得清楚极了，因为她当时穿了件粉红色的、缀着金钮扣的新衣服。”
希望这位史密斯太太的言谈不会让你联想到自己。如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远。
漫无边际的谈话，可能是思路混乱的表现，也可能是委婉曲折地达到目的的手段。不过，对更多人来说，那只不过是一种坏习惯，纠正这种习惯其实比一个烟酒鬼戒掉多年的烟瘾要容易得多。
如果你发现自己就有信口开河的习惯，不妨想象你是在花高价费打长途电话。
避免多“我”的沟通
“我”在英文中本来是身材最瘦小的字，千万不要把它变成你自己语汇中个头最大的字。学学苏格拉底，不说：“我想”，而说：“你看呢？”
在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在三分钟的讲话时间里，用了36个“我”。不是说：“我……”。就是说：“我的，我的花园，我的篱笆，我的矮树叶。”
结果，他的一位熟人后来走过去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊。“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你提到的花园一点关系都没有吗？”
一个独霸谈话，张口闭口都是“我”的人是很令人讨厌的。
莎士比亚剧中的独白的确精采绝伦，表演的时候，演员可以在台上滔滔不绝地独自倾吐衷肠。
然而这是在生活的人群中却是行不通的。独霸谈话的人不喜欢打趣，不喜欢讲故事，除了他自己的观点之外，再没有什么别的想法。如果别人试图插嘴打断他，他会对你说：“是啊，我的孩子。”接着马上又转回去说：“可是。”
独霸谈话是对自己的放纵，这种人对于听众的叹息、迷惘、皱眉、否定以及其他任何话题都无动于衷，不予理睬。然而可悲的是，他们这种自我陶醉，往往总是他们自己的单相思。
谈话者必须象汽车司机一样随时注意红绿灯。对于他来说，一方面是听众愉快、专心、赞同的信号，另一方面则厌恶、烦躁、否定的信号，如果他没有注意红灯，还是接着往下说，他终究会发现使他谈话失败的正是他自己。也许听众张开嘴巴有时完全是因为听得兴奋，而不是想插嘴打断你。即使如此，你还是不能忘记红绿灯，让别人先走一步，你自己并不会损失什么。如果听众真的被你的机敏与才智所吸引，他们会不断亮出“说下去”的绿灯。
有些爱开玩笑的人也是如此，尽管他们的玩笑并不精采，可他们还是被一股奇特的冲动所驱使，总是想说笑话。其实这种人自己是真正谋杀谈话效果的人。
王猛说，有一次，他与一位住在1025公里之外的老朋友重聚，他们有五年没有见面了，因此他对这次重逢盼望已久。结果，她带了一位新丈夫回到城里，这位先生从一开始就独霸了谈话。他一个接一个地说着笑话——可并不幽默，而她却不停地鼓励他说下去。他们告别之后，他对她这五年里的情形和重逢之前一样毫无了解。
在过去的杂技表演中，如果一个节目拖得时间过长，站在幕侧的舞台监督就会使用一根3尺长，头上带钩子的竹竿，钩住那个违禁的演员，把他从观众的视野里拖出来。
我们也应该有这么一个钩子，拖走那些用“我”和“独霸”来害人害己的温变者，以解救我们大家。
少插话的沟通
插嘴就是这样一种“钩子”。但是，不到万不得已，我们最好不要用它。因为这种治病方法有时比疾病本身还要糟糕。
约翰·洛克说：“打断别人说话是最无礼的行为。”
假如一个人正在津津有味地谈着某件事，听众们也像围着新娘的女宾相一样兴高采烈。你突然插上去一句：“喂，这是你到纽约去那个礼拜发生的事吗？”
被你打断话的那个人，肯定不会对你有好感。其他的人大概也不会对你有什么好感。因此——
不要用不相关的话题打断别人的谈话。
不要用无意义的评论扰乱别人的谈话。
不要抢着替别人说话。
不要急于帮助别人讲完故事。
不要为争论鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题。（这经常发生在夫妻之间）。
总而言之，别轻易插嘴，除非——那人说话的时间明显拖得过长；他的话不能吸引人，甚至令人昏昏欲睡了；他的话题越来越令人不快，他已经引起大家的厌恶。
这时，你打断他反而是做了一件仁慈的事情！
尽量避免扫兴的话题
可能没有人会愿意听你高谈阔论，诸如狗、孩子、食物和菜谱、自己的健康、高尔夫球和其他体育成绩，以及家庭纠纷之类。
你的健康问题应该留给医生去谈，你的菜谱可以寄给别人，而高尔夫球要到球场上去打而不是在客厅里，至于家丑，最好不要外扬。
狗和儿童有时比名演员还出锋头，但却不一定是个好话题。
Y群说，有一次，身边坐着个榜样精明的律师，他本来可以活跃一下气氛，谈谈纽约发生的重要事件。但是，他却花了整整半个钟头给我们讲述他怎样找回一条失踪的长毛狗，等他讲完之后，我对他寻狗经过的路面上的每条缝隙都了如指掌。但所有听众，都被他弄得和那只长毛狗一样没精打采、颓丧哀叹。
温斯敦·邱吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。
某次，一位大使对邱吉尔说：“温斯敦爵士，你要知道，我还一次都没有跟您说起我的孙子呢。”
邱吉尔拍了拍他的肩膀，说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在非常感谢！”
莫要伤害他人的语言
今天的社会常常把良好的礼貌同虚伪混为一谈，如果这个等式能够成立，那么我们对于所谓虚伪有更多的话要说。
真正的礼貌不是出自虚伪，而是出自一种“体验”。这一点对于演员极为重要，它是指你能够设身处地地为他人着想，就像自己也身临其境一样。可以说，礼貌就是敏感，是一个人对他人表现出的崇高敬意，你应该对周围的事物保持敏感，当然，不可能做到每一次都感觉正确，但还是应试着去做。
还有一次，有人向张某介绍一家大报的记者某某先生。这位先生看上去引人注目，身穿西装和条纹长裤，钩扣上还别着一枝红玫瑰。于是，他肯定在该报头条新闻栏里看到过这位先生的名字。于是张某就信口说自己是多么倾慕他写的新闻报导。“是吗？”他说，“你是第一个对我这么说的人，我是专门写讣告的。”这当然是件失礼的事情。
你的话是否恰当，还要看当时的对象和气氛。
比如谈话时事、赛马、宗教可能在某些团体中很受欢迎，而在另一些团体中却一定要避免。大选前夕，人们可能普遍情绪激昂：“代沟”流行的那些日子里，谈论某些年轻人的行为，就可能会引出激烈的反应。
简·柯特说：“灵活优雅就是懂得恰如其分。”除非是和你那些喜欢争论的朋友在一起，否则最好还是避开会导致双方发火或争吵的话题。
不要侵犯他人的隐私，联邦调查局也许能这么做，你却不能。要避开那些有关私生活、个人琐事的刺探性问题。
令人感到奇怪，怎么会有那么多人动不动就向女士提问她丈夫收入多少，或者她年龄多大了。有一位老太太对于上述后一个问题有绝妙的回答。“你能保密吗？”她反问对方。“当然！”“好的，我也能保守秘密。”老太太说。
如果你刚刚减轻了9公斤体重，或者戒掉了烟瘾。那么对一个胖子或一个老烟鬼谈起你是怎样做到这一点的，也许是个不错的话题。但如果对方已经表现出明显的窘迫和不快，你也就不必坚持把全部细节说完了。
还有一点要切记：不要使用伤害他人感情的字眼，尽管你可能并无恶意。
现在，尽管不洁净的谈吐有日渐增加的趋势，但它们并没有变得能让我们接受。
尽管有些人认为美好的语言，将要象斯代拉的西伯利亚海牛一样销声匿迹了，我们却仍然对人们怀有信心。
