在一个周末的夜晚，我实在按捺不住内心的冲动，于是，我决定把所有的情感用纸和笔记录下来。一封象模象样的情书就诞生在一个自诩是诗人的笔下，其言辞之动人，其语句之华丽自然不在话下。带着满心欢喜，我踌躇满志地把情书塞给了她。
第二天，晚上7：00，她准时赴约。
在散发着咖啡味的空气里，我们四目以对。气流仿佛已停滞不动，一种不详的预感很不情愿地涌入脑海——没戏了。
“我可真的从未想到你会从那方面想，其实作朋友不是很好吗？干嘛从那方面想呢？”死定了，我的脑袋嗡地一响，我无言以对。
“你确实很有才华，有出息，可爱情不是简单的方程式，爱情需要寻求一种感觉——说句老实话，我对你没感觉……”
一切不必多说，一切就这样完了，还来不及开始，就已经凋落。
四、花谢花飞飞满天，风刀霜剑严相逼
痛定思痛，痛何如哉？细忆起当时岁月，个中滋味无人知晓。我可是抱着十二分的信心，本着二十四分的耐心，持着四十八分的细心实施这一红色行动方案的啊，只可惜烟消云散，乍看来时路，寒气实逼人。
以后的日子，我几乎是泡在酒水里度过的。以前不沾烟酒的我，竟然学会了抽烟、喝酒，一天到晚不是烟雾缭绕，就是酒气冲天。
当虚弱的胃灌了不少的酒精分子后，我的神经开始集体反抗，我在心底呐喊：“再也不能这样活！”
两星期后，一个形单影只而又弱不禁风的“老人”出现在雨后的校园，一切又赋予了新的容颜，是的，你不能沉沦，你要向着远方——前进，再前进！
感情的失意确实使我元气大伤，好不容易从精神的废墟中爬起来，我又开始发奋地写诗，写小说。
在沉沦中奋起，有人说力量是无穷的，我想，也许是吧。情感失意并不代表我不行，我要从事业上寻求人生的支点，有了事业这个支点，我相信我可以把除了女人以外的所有东西撑起。
慢慢的，我的名字在文化界有所影响，不断地有些陌生的人慕名前来拜访，一来到我宿舍，不是大加赞扬，就是深表羡慕。就这样，我的社交圈慢慢扩大、发散，不论是报社、出版社，还是很多出版公司，律师事务所，我有了一大批朋友。于是，我充分利用业余的时间忙着为报社写稿，为出版商策划图书选题及封面、内文版式的设计。这样一来，不论从知识水平上，还是从知识层面上，比以前都有了突飞猛进的改观。在经济上，自然是丰足了，至少可以养活自己了，家里的那一点可怜的汇款永远栖居在昏暗的角落里。
女色倒还是不敢轻易地去碰，前次的教训时刻提醒着日渐得意的我。于是，一种内心的冲动只好通过其他方式发泄。出来，比方说约上几个哥们一起去吃麻辣烫，天南海北地瞎侃。这种方式似乎见效不少，一段时间，我竟然“望女生畏”。
很快，寒假到了，回家的日子一天天临近，愉悦的心情实在无法饰掩。谈不上衣锦还乡，但至少是很体面地返到家乡的。我记得当时的我带了三千多元钱回的家，给家里购置了一大批日常用具，还单独为爸妈及姐妹们买了礼物。
这一切似乎象梦境一样出现，从小看着我象傻猫一样长大的爸妈无法相信他们的儿子会有如此大的“能耐”，他们怎么也想不到他们的儿子变化那么大，他们甚至怀疑我是否接受过某个妖怪的洗礼。
寒假在一个欢乐详和的气氛中过去了，我又返回北京。这一次，可把我给真难住了：本以为马上可从某个出版商手头拿到几千元钱的，所以回到北京后，身上仅剩留100多元钱，但是，事情起了巨大变化，这个出版商原来仅是一个极其低下的庸才而已，他的事业一落千丈，根本没有能力付给我稿费。
面对经济危机的到来，我几近绝望，这回是不能向家里要钱的，早已夸下的海口怎么能轻易改变呢？春节那一幕大方的举动怎么解释呢？真的，我处在有史以来最大的无奈中，我该怎么办呢？我总不能坐以待毙吧？
人到绝望的时候，往往会有许多悔恨，它们象潮水般向你涌来，搞得整个心脏就像是灌了麻辣烫似的。现在回想起来，我可真不知道该把那种心情叫作何味？我甚至觉得那种受煎熬的痛楚不比跃入油锅轻松。
日子到了后来，总算有了改观。也许是天无绝人之路吧，也许是适者生存，不适者死亡的缘故吧，我又找到崛起的机会。
当然，所谓崛起，自然是在经济上有了保障，通过大脑的转动和一支破笔摆弄，我又找到自己的舞台。
不是尾声的尾声
转眼，又是一年暑假到来。回想前一年的辉煌，我精神抖擞，意气风发。
人夜，北京的天气很怪，白天晴得好好的，一到晚上就“哗哗哗”下起大雨来。外边，风吹树叶动，雨打水花溅，屋里，又只剩下我一个留守人员。
漆黑的夜，漫长的夜，我真不知道明日醒来我又将睡在哪一只鞋子里？
爱在别处
刘烨/北京某报社
要说和她的故事还是从认识开始。
在开往南方的29次列车上，在那个晃动的世界里，她第一次出现在我视野里。
当我以最快的速度跑到座位旁时，却发现那里早已坐着一位天仙般美丽的姑娘，我仔细审视了我的票，对，一定不会错，此行必有艳福——二十几个小时的旅途将有“仙姑”作伴。
她就坐在里边，头一直看着窗外，好像童话里的白雪公主正在心急地等待着白马王子的光临似的。当然，她不是，她的眼里充满忧虑，绝对是因为在心灵的最深处受到过外界尘埃的冲击。
“喂，请问你也是到广州？”为了掩饰我这个半路客，故意加了一个“也”。“是的，我在广州下。”好不容易听到她那美妙得像清泉一样的声音，虽然仅仅一句。
当时的我正处于极度无聊的状态中，心中的困顿、苦恼设法倾诉，更何况眼前是如此清秀可人的一位姑娘，于是，我在内心深处不停地抽打着自己：一定和她搭上话茬。
“请问你在那所大学？”
“我是人民大学的。”
“啊，我也是，那太好了，咱们可真是有缘啊……”
可能我们同校的缘故吧，她好像变得主动一点了，表情也不是先前那么抑郁、忧愁了。就这样，我们认识了，我知道她是学历史的。
“人生何处不相逢，有缘处处会知音，大干世界，芸芸众生，茫茫红尘，哪堪知，唯有情愫飘天空……”我简直像诗人一般，把自己的优势发挥得淋漓尽致。她听得如痴如醉，看得出来，她是被我的所谓才识和见地深深吸引了。
在以后的交谈中，她表现得很不错，绝对是清纯少女所特有的涓涓细语。听她讲话，就好似沐浴在三月和煦的阳光里，好似走在通往天堂的大道上，好似欣赏美妙绝伦的轻音乐……真的，一听到那软绵绵的清脆欲滴的又好似山泉一般的声音，我的心好似陶醉在有着百年神韵的贵州茅台里。
她很谦虚，一种少有的涵养促使她说话很有分寸，她绝不会轻易吹捧自己的优点。其实，从谈话中可得知她确实是一个优秀得可以的女孩，她能歌善舞，能武能文。
火车在飞速奔跑，两车相连的地方时而发出清脆的撞响，每响一下，我的心估计都要跳一下，看了看表，离我下车没有多长时间了。
回想和她一起度过的十几个小时：我们一起谈人生、谈事业、谈感情，我们真是无所不谈。古人云：“天下没有不散的筵席”，相逢时光再美好，总会有离别时刻。
火车还是在某一个大站把我给甩了出来，回望宛若秋水般晶亮的眼眸，听着那叫我心碎令我心醉的一声“再见”，眼看着这列可爱的火车向南方远去……
春节固然过得愉快，但我还是希望时间过快一点。一个月后，我又回到了北京。
一到北京我就思忖着去找姚，但是老天故意与我开玩笑，我竟然把她留给我的宿舍的条给弄丢了。没办法，我只好努力地回想，一个礼拜后，内心的焦渴终于不容我再迟疑了，我开始在电话机上一个号一个号地瞎拨，一开始打到了七号楼男生宿舍，然后又打到了其他班的女生宿舍，在拨了十几个“瞎”号后，终于我听到了电话那头银铃般动听的声音，对，这回肯定是她了！
第二天，我就约她来到我宿舍，我们又一次见面了。
悬了一个多月的心终于可以安稳停放了。也难怪，我和她只不过萍水相逢，大千世界，茫茫人海，潮起潮落，过客匆匆，谁说得清偶尔的一遇不会成为永久的遗憾呢？但是我很幸运。
和她在一起因子过得飞快。因为我学的是新闻专业，所以一周下来最多才有三天时间在一起上自习，这样一来，几乎所有的和她度过的日子都被我看得比干什么都要珍贵。尽管每次只不过几个小时，说得具体一点，除了学习时间，只有区区几十分钟可用来谈心了，但是，这已经足够使我欣喜、够我回味了。
不知不觉，我们在温馨的氛围里过了近两个月，终于有一天我按捺不住内心那酝酿已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦的。哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动；感情也是这样，只要有适当的环境和氛围，也会不期而来。在一起的时间长了，一些潜在的感觉也会日益显露，尤其是在年轻男人和年轻女人之间。
我的表白的勇气源于那一次的错觉。
那一天晚自习后，我独自走过校园。当经过女生楼时，突然一个熟悉的面孔映入眼帘，对，是她，不会错的，她不就是一头披肩发着一件灰色牛仔衣吗？尔后，我的心都快冰凉了，手中的书包不自觉地滑了下去……我的天，她旁边不正有一位衣冠楚楚公子般的人物在伴随着吗？我不能再忍受下去了，于是业已麻木的我拾起书包快步逃离那个伤心透顶的地方。
啤酒屋里，又多了一条可怜虫。那晚，我喝多了，好像是被同学抬回去的。
第二天，身体就像散了架似的，但我还是强打起精神拨通了她宿舍的电话。
晚上6：30，她按时来了。坐在优雅的啤酒屋里，我们四日以对。
当我把前一天晚上目击到的景象对她说明时，她竟然听傻了眼。噢，可恶的视觉假象，我竟然看错了人。
事情到了这个地步，是必须有个明确的表白了。于是，还有点腼腆的我，说出了内心深处的那句话。然而，事情的发展既不是我的想象的那么悲观，也不是我幻想中的那么浪漫，一切都还是那么平静。她和我的关系并没有因为我的表白而改变，她还是她，我还是我。当然，毕竟相处的时间太短了，过早地挑明关系难免有些鲁莽。
按常理，已经涌动的春水不可能再很快退回去，已经萌动的情感不可能再平静。有人说不能相爱总还可以相知吧，不能成为爱人也可以成为朋友吧。道理谁都懂，可一旦轮到自己，那绝对不是简单的说教了。之后的几天里，我的心怎么也平静不下来。
痛苦得实在不行了，我只好再次光顾啤酒屋。“帘卷西风，人比黄花瘦”，独自一人与酒为伴，惊回首，上次伊人对坐不安分的酒精分子灌满肠胃后，摇摇晃晃的我来到她的楼下。
值班的老太太喊了半天，大概过了十几分钟，她终于出现了。
“我不想和不清醒的人说话，有事改天吧！”
“我清醒，我只喝了一点酒，没事儿的。”
在僵持了好几分钟后，不知是哪根神经在捣乱，我口气异常坚决地说道：“明天有空吗？‘是’或‘否’，干脆一点好吗？”“明天没空，一定没空，明白了吗？”她说完了这句话。我差点气疯了，完了，我的神经开始集体反抗，我几乎是喊出来：“好吧，就当我看错了你，咱们以后再也不要见面了……”
谁都知道说出这样的话的后果，很自然，她是怒气冲冲地跑上楼。
酒一醒，我确实记不得是怎么熬过去的，痛定思痛，恍惚一梦，明堪知，糊涂不饶人，酒后百痛成一疾。我该怎么办呢？无论如何我是不能失去她的，我太爱她了，我喜欢看她笑，我喜欢听她说，我喜欢她的一切一切。但是，痛苦又是我自个酿成的，她会原谅我吗？
几天内，我几乎是泡在苦水里走过的，自责常常占据整个心灵，夸张一点，我几乎都要自杀了。
同室的一铁哥们确实是好样的，当他察知我的巨大变化后，悄悄拨通了她宿舍的电话。当朋友告诉我第二天学校图书馆和她见面时，我高兴得无法自己。
她的教养和她的善良终于使她原谅了我这个坏小子。于是，我和她打破了许久以来的沉闷又和好如初。
自从上次痛苦的变故，我变得更加深沉，是成熟抑或麻木？我想，应该是一天天掉失原来的自我，好端端的一个男子汉，干嘛要为着一个不会有结果的春天而等候？朋友们都极力反对和她继续来往，用他们的话来说则是：天涯何处无芳草，干嘛吊死在一棵石榴树下。
以后的日子，双方虽然还常在一起，但都感觉到：彼此的关系已是一种超乎逻辑的怪态。既然不能相爱，为何又要在一起呢？是朋友？异性之间有这种朋友吗？天天在一起，而又不能行使恋人间的权利享受恋人间的甜蜜，这属于什么样的朋友呢？
一切只因为我陷得太深，只怪我心太软。其实我早该想想未来，既然她不能带你去天堂，那么就不应该把自己往地狱里推。很显然，我如此的态度只有一个结果：一天天死去，最后消失……
就这样，在自我折磨的时日里，时光倒还过得并不慢，很快又过去了一个月。其实，如果日子就这样悄无声息地逝去的话，我想，我总不至于再继续失落下去，也许时光会医好一切伤口。但是，上帝总好与人开玩笑，或者说捉弄人，一些戏剧性的组合才是人生的有机成份，少了矛盾冲突，或许生活就没有了那一份多姿多彩。
