许多人遇到事情优柔寡断、畏首畏尾，结果常使自己处于被动地位，听命于人。这些人的心里都知道不要什么、不能怎样和为什么不要、为什么不能，可就是学不会说“不”，于是简单的“不”字只在嗓子里打滚，怎么也跳不出来，这真是人生当中的一大憾事。学会说“不”，并非直言说“不”，而是语中藏“不”，这就是拒绝的技巧。
点到为止，让对方明白意思就行了
一般情况下，在碰到违背自己做人原则的事情，以及各种并非自己的兴趣和爱好，还有那些违背自己的价值观念，可能让自己掉进陷阱的关系网，破坏自己的人格，助长自己的虚荣心，或属于违法犯罪的行为等情况时，都需要我们去拒绝对方的请求。
在拒绝对方的时候，一定要给对方留退路，让对方有个台阶下。换句话说，在拒绝对方的时候，点到为止就够了，一定要给对方留面子，要能让他自己下梯子。对于那些并非完全无理的要求，不要全盘加以否定，或者断然拒绝。尤其是自己无法作最后决定时，更应措辞谨慎，让对方心服口服。
杨老师在北方一所高校的文学院已经做了20年的老师了，近来文学院进行了第一次教师职称评选，杨老师作为文学院的老教师却没有评上，他心中有些不服，想最后再尝试一下。因此，他就在评定结果公布前去张校长家问个究竟，也希望借此机会向张校长诉诉苦、求求情，使自己能够评上职称。
到了校长家里，张校长非常热情地接待了杨老师，双方刚一入座，杨老师就开门见山，迫不及待地对张校长说：“张校长，我想知道这次评职称我有希望吗？”
张校长并没有直接回答，而是先递给了杨老师一杯茶，并笑着说：“先喝茶，最近你身体怎么样？”
杨老师听了，只好接过茶杯，压下心中的焦虑，应付道：“身体还算过得去。”
张校长接口道：“这就好，现在你们这些老教师可是我们学校的宝贵财富，青年教师还要靠你们传帮带呢！”
杨老师听了张校长的话，感到了一丝希望，急忙回答说：“作为一名老教师，我会尽力的，可不知道我能否……”
张校长早已知道了杨老师今天到访的目的，就接着他的话说：“不管这次评得上评不上，我们学校都要依靠像你这样的老教师。你经验丰富，教学得法，学生反应不错。我想对于一名教师来说，这一点比什么都重要，你说呢？”
杨老师叹了一口气，只好回答道：“是啊。”
张校长见到杨老师叹气，接着说道：“这是你们文学院第一次评审，历史遗留的问题较多，僧多粥少，有些教师这次暂时还很难如愿，要等到下一次。这只是个时间问题，相信大家一定能谅解。但不管怎样，我们会尊重并公正地评价每一位教师的劳动，尤其像你们这些辛辛苦苦几十年的老教师的劳动！”
杨老师听了张校长的这一番话，明白了张校长的意思，心里不由得生出敬畏之情，同时也非常感激张校长，没有让自己处于十分尴尬的境地。杨老师点点头，没有再说什么，就起身告辞走了。
这个例子中，张校长对杨老师表示了充分的尊重，肯定了老教师的成绩，虽然拒绝了他，却也是拒绝有度，点到为止，让杨老师心悦诚服。
此外，拒绝别人的时候，也可以通过引用名人名言、俗语或谚语等来作答，以表达出自己的意思，或表明自己的观点。这种方式的好处是显而易见的，既增加了自己说话的权威性与明确度，又不必在解释和说明上浪费太多的口舌，还能点到为止，既能给对方留面子，使对方信服，也能有效地达到自己所要的效果。
当然，拒绝别人时点到为止，不让对方太尴尬、下不来台，还要注意以下两点：
（1）先了解实情，再说“不”
“倾听”能让对方得到自己被尊重的感觉，在你婉转地表明拒绝他人的立场时，也要避免伤害他人，还要避免让人觉得你只是在应付。
“倾听”还有一个好处是，虽然你拒绝了他，但你可以针对他的情况，给出合理的建议。若是能提出更好的办法或替代方案，对方一样会感激你。
（2）温和但又要明确地说“不”
当你认真倾听，弄清楚对方的要求后，并觉得自己可以拒绝的时候，说“不”的态度既要显得温和，又要非常明确。温和就是间接地表达拒绝，点到为止，明确就是清清楚楚地表明自己的立场。用温和而且明确的方式说“不”，这要比直接生硬地说“不”，让人更能接受。一般情况下，对方听你这么委婉地拒绝，小心翼翼地，肯定会“知难而退”，再去想其他办法来解决问题。
总而言之，应该多掌握几种拒绝别人、点到为止的技巧。譬如，在为他人提些建议的时候，安慰一下他的心情，向他表明自己的难处，激励他人勇敢地面对等。要使得别人认为你还在和他一起解决困难，让他满怀信心离去。诚然，假如有能力，还是要尽力帮助那些求助者，这是良好品格的体现。
适时自嘲一下，别将拒绝的气氛搞得太僵
在日常生活中，我们之所以可以受到他人的求助，是因为他人认为我们有能力去做好这件事。假如我们确实有这样的能力，但又不想接受他人的求助，此时不妨自我嘲笑一番，降低姿态。
有一天，林肯总统收到一个报纸编辑大会的邀请函。林肯心里很清楚，大会的组织者邀请自己无非是想借助他总统的地位和影响力，以便为这次大会壮大声势，提高大会的知名度。林肯不想出席这类活动，但为了彻底地解决这个问题，他还是决定出席了。
在发言的时候，林肯承认自己不是编辑，不适合出席这种活动。为了让自己的理由更充分，他特地给大家讲述了一个幽默小故事，故事内容是这样的：
“有一天，我在树林中散步，一个妇女骑着马从对面走过来。我马上站到路旁给她让路，奇怪的是她没有继续向前走，而是在我身旁停了下来，盯着我的脸仔细地看着，仿佛我的脸上有金子似的。然后，她对我说：‘我刚才仔细地回想了一下，我真的没见过比你更丑的人。’我平静地回答她：‘你说的没错，可是我也不想这样呀，能有什么办法呢？’她带点嘲讽的口吻说：‘确实是这样，你不能选择自己的相貌，只能接受了，但是你可以选择待在家里，干吗要出来呢？’”
大家听完林肯的故事后，被逗得哈哈大笑，同时也对总统先生的幽默和谦逊表示深深的敬佩。
林肯在这里通过一个幽默风趣的小故事，自己嘲笑自己长得丑，不适合出来露面，实际上是在委婉地向各种活动的组织者表达自己的拒绝。他的表述尽管有点滑稽，但显得亲切、可爱，让人在轻松和快乐中理解他的拒绝。
当我们成为一位有名气的人，或者当我们成为一位有名气的人之后，同样会遇到林肯碰到的这类邀请事宜，假如认为直接拒绝不妥，那就不妨试一下自嘲的拒绝方式，通过表达自己某方面的不足，暗示自己的意图。
每个人都有自己的缺陷或不足，但是在生活和工作中，我们都尽量回避或遮掩，不愿别人知道或者注意。但有的时候，适当的自嘲会帮我们解决生活中的一些难题，也会给我们的生活带来一丝轻松和乐趣。
通过自嘲的方式，往往能使你很快摆脱尴尬的境地，体面洒脱地脱身。
在一个社交酒会上，有个服务生一时失手，把啤酒洒到了一位宾客的头上，这位宾客是位光头先生。服务生看到自己闯祸了，非常紧张，不知道怎么应对是好，酒会上的其他宾客也都安静了下来，所有目光一起投向服务生和光头先生这里。此时，这位宾客没有生气，而是微笑着用平和的语气对那个紧张的服务生说：“小伙子，谢谢你的好意，你真的觉得这种治疗方式有效果吗？”全场顿时笑声一片，紧张局势很快缓和，尴尬局面瞬间被打破。
这位光头先生拒绝与服务生为敌，以自嘲的方式拉近了与服务生的距离，充分展示了自己的修养，散发出了个人魅力，这样的人在生活中自然能够受到众人的尊敬。
对自嘲进行一下延伸，可以让我们想到这么一个词：示弱。它比自嘲来得更直接，常被老师用于幼儿教育之中。通过示弱拒绝孩子的一些要求，促进孩子独立自主，变得强大。
当小孩上了幼儿园中班后，幼儿老师便会有意地锻炼孩子们的自立、自理能力，比如在午睡时让他们自己穿衣服、脱衣服、穿脱鞋子、扣扣子等等。经过老师的反复要求，大部分孩子学会了自己动手完成这些事情。随着自理能力的逐渐增强，有的孩子还能主动照顾其他能力较弱的小朋友。
在一个幼儿园里，有个中班的孩子进步很慢，原因是他一直由姥姥带着，姥姥太宠爱孩子了，对孩子的吃饭穿衣等大小事情都照顾得很周到，从来不让孩子自己动手，以至于孩子自理能力很弱，做事慢，吃饭慢，干什么都是最后一个，什么都依赖老师，午休穿衣靠老师，上完厕所连擦屁股都不愿意，非得等着老师给他擦。为了帮助这个小孩学会自立，摆脱过分依赖，代班老师想出了一个妙招：以“示弱”拒绝孩子的依赖。
一天，午休结束，铃声连续地响着，孩子们都开始起床并穿衣服，只有那个孩子不动手，等着老师过来帮忙。这次，老师故意没有过去，而是假装身体不舒服，并装出一副痛苦的表情，用虚弱的声音告诉这个小孩：“老师身体不舒服，今天不能帮你穿衣服了。”孩子看到老师一副痛苦的表情，知道老师生病了，没有人会帮自己了，只能自己动手。这是这个小孩第一次自己动手穿衣、穿鞋，虽然穿得不够好，但是他终于自己动手了。老师为了增强这个孩子的积极性，立即表扬了他。在以后的一段时间里，老师继续“示弱”，促使他自己动手。同时，老师还联系了这个孩子的家长，让他们配合老师，在家里也锻炼他的自理能力。经过老师和家长的“双管齐下”，这个小孩的自理能力越来越强，和同班其他孩子一样学会了独立。
小孩子在家喜欢依赖家长，在幼儿园喜欢依赖老师，这是因为在孩子看来，家长和老师在很多方面都属于“强者”，处于优势地位。依赖强者，有困难就求助于强者，这是处于弱势地位的人在一般情况下都会产生的一种想法。因此，老师或家长的偶尔示弱，就会激发孩子的独立性，并改掉过分依赖的坏习惯。
实际上，示弱同样可以用在我们成年人的工作场合中，以便拒绝他人的请托。譬如说，有些人偷奸耍滑，这本来就是他分内的事，却要交给别人来做。因为态度诚恳且句句尊敬，以至于我们不好意思拒绝。然而，要是我们接受了，就会影响我们自己的安排，耽误我们的时间；万一对方再得寸进尺，有事就记得找我们，我们的麻烦就更大了。这时，我们就可以向对方示弱了。我们可以这样说：“你简直太信任我了，我自己都不敢相信自己的能力，没想到你这么相信我，我觉得自己肯定干不了的”；我们也可以说：“我长得这么胖，哪像你这么健康，下班后我一定照原计划锻炼，绝不能耽搁的”，等等。
自我嘲笑的拒绝方式，就像跷跷板，在抬高别人的同时，压低自己以实现拒绝的目的。为了让自己顺心顺意，为了和谐的人际关系，我们可以在合适的时机做一个贴近地面那头的人，“接接地气儿”，只有站得更稳，心才会更踏实。
不妨委婉地告诉对方你真的有困难
在如今这个复杂的社会人际关系之中，有很多人都会或多或少遇到朋友或者是熟人、亲戚之类忽然找你借钱，这可能是一件让你左右为难的事。假如你答应要帮忙的话，那就可能会违背你内心的真实意愿。然而，假如你不答应，你又害怕你们的关系会因为这件事而变得非常尴尬。
面对这种尴尬的情况，介夫曼戴尔博士就专门创造出了一种名叫“破唱片法”的办法，这个办法可以帮助进退两难的你轻松地处理好问题，帮你消除掉烦恼。实际上，这种方法并不神秘，也很简单，它就是告诉你，假如你可以像一张破旧的唱片，把同一种声音一而再、再而三地重复……
然而，当你在运用这个“破唱片法”的时候，一定要注意，它有自己特定的步骤：首先你要通过与对方进行交流，搞清楚他的真实目的。其次，要对对方所说的事实或者他所表达的意见加以肯定。最后还要向对方表明你的立场，让他清楚这件事，你是不愿意去做的。假如这三个招数你都已经用过了，可对方还是坚持想要请你帮忙的话，那么你就需要不停地重复使用第三个步骤了。直到对方对你不再产生任何希望、不再继续纠缠你为止。
