我从未如此恨过一个人。
恨的痛彻心扉，恨得深入骨髓。
午夜梦回，那处于幼时少年的记忆，像是粘稠着无数血腥记忆招惹蚊虫叮咬的肮脏腐肉，即使那块腐肉被我硬生生从身体割除，那腐烂的气味却已经烂在心底最深处。
我清楚的记得她在我身体上做的每一件事。
我清楚的记得她怨恨诅咒我的每一句话。
如果说伤口愈合会有伤疤的话，大概，我的伤口便一直处于撕裂的状态下，从未愈合。
我恨她。
那种恨从小时候便有，从有了记忆便存在，从身体渐渐延伸到骨头缝里，阴暗的让人遍体生寒。
犹记得八岁生日那天，那人第一次替我过了生日。
她一根根往蛋糕上戳着蜡烛，然后点上火，对着我说：许个愿吧。
她说：生日这天不管什么愿望都会灵的。
生日这天不管什么愿望都会灵的吗？透过蜡烛那昏黄的灯光，我望着对面那张被光影遮掩的斑驳脸庞，嘴角划过一抹嘲讽的笑容。
那么，我便许你早点去死可好？
我想让她早点去死！
这个念头从很小的时候便有了……什么时候呢？
或许是她第一次将我扔到别人胯下的时候……又或许是她无数次毒打我的时候……记不清了……记不清了……
那些过往，如毒蛇一般吐着鲜红的信子随时给人致命一击的过往……早已经在记忆中麻木了，可是只有这个念头，在岁月的碾压下，血肉模糊却又清晰刻骨。
我从未如此爱过一个人。
爱的将自己的身心全部交付与她，任凭她踩在脚底辱骂践踏。
有很多情绪，你以为可以维系一辈子，也以为那就是一辈子。
可是，以为的……终究，也只是以为的……
有些记忆，不能回想，不敢回想。
那些少年时的固执，像是证明自己唯一骄傲与自尊的方式，让我总能够在心如死灰的最后，找到自欺欺人的借口。
可这唯一的尊严，让我小心翼翼的呵护着的最后尊严，可终究也错付与人，亲手让自己毁了。
犹记得那天，窗外的阳光特别明媚，有着炙热的让人一看便觉得窒息的温度，我站在书房的门口，听到里面的人说：“给你二十万，把宇儿的抚养权交出来。”
书房里一片寂静，我的手指无意识的抠着掌心，心底突然闪过慌乱。
所有人都在等待着那个人的回答。
只听见那人毫无犹豫的说道：“我不缺那二十万，小包子的抚养权给你们，但晗陵我要带走。”
炙热的夏天，窗外的鸟叫蝉鸣突然喧闹起来，尖锐的让人耳朵胀痛。
我转身，无意识的走出大门。
屋外的阳光火辣辣的灼烧着大地，突然感觉手掌有些刺痛，低头看去，不知何时那白暂的掌心已是血肉模糊。
有些记忆，比穿肠毒药更加剧痛的记忆，突然从不知名的角落翻涌出来了。
沸腾着，叫嚣着。
比如那夜大雨，我淋雨回来发了高烧，她抱着陷入半昏迷的我，焦急的跑出家门在马路上拦车。暴风雨的天气马路上的车辆很少，她打不到车便跑着去医院，我窝在她的怀里，外面的风雨刺骨的冷，她的身体却因为奔跑而散发着温暖的如同家的热度。听着她的心脏‘彭’‘彭’‘彭’剧烈跳动的声音，迷迷糊糊意识陷入昏迷的时候，我在想，原来这人也是有心脏的啊。
