丁子怡是羡慕叶雪茹的,她似乎同时拥有了三个不同种类的男人的喜欢,对于所有的女生而言,她都是最幸福的。但是真的是不是幸福却是要当事人自己来回答的。
“雪茹,暗恋一个人是不是真的很辛苦?”丁子怡问叶雪茹。
“是。”叶雪茹笑着说,或许在她的心里,她不会认为自己是最幸福的人,因为自己的初恋就是那么凭空消失了,那样的伤感是别人所不能理解的。
人都是这样的,在的时候我们或许说不上是有多么的喜欢,但是一旦真的失去了,一旦知道了自己这一辈子都不会再拥有了,就会知道了自己当初是错过了多么美好的东西了。
“那你后悔吗?”
“不后悔。”
是啊,不后悔。丁子怡也对自己说,对于牧枫自己也不会后悔的。因为自己短暂的一生因为了他的出现。似乎是多了很多自己都无法预知的彩虹。
就算是不能说,就算是只能这样默默的看着牧枫,自己也渐渐的有了满足,从来都不知道为什么爱情还可以变得这么的卑微,终于知道那样的诗歌不止是诗歌了。
爱情,就是让人失去了所有的理智,只为了你的存活而存活的。
爱情,可以让人变得盲目。爱情,可以让人变得卑微。同样的,爱情也可以让人变得自私。
今天或许是我人生当中最快乐的一天了吧。
虽然我只能是幻想着,牧枫是在和自己约会,而雪茹只是我们的电灯泡。可是,幻想还是幻想,我只能是眼睁睁的看着牧枫对雪茹的照顾,自己什么也不能说。
男人的眼神是不会骗人的。牧枫看我的时候,照顾我的时候,我明显的感觉的出来那不是爱,不是喜欢,甚至有可能就是一种怜惜吧。我是应该感谢自己的病吗?
就算是我没有生病,我也不会认为我能够得到牧枫的喜欢。
我总是以为这么多年都是在和死神博弈的自己,已经是能够把很多的事情都看的那么的清楚了,可是当看见牧枫的时候,我发现真的没有。我还是不能够什么都看的那么的清楚,我觉得自己还是需要他的关心的。
我只是一个透明的吗?当我看着他那么的注视着雪茹的时候,我是有多么的希望自己可以变成雪茹。
理智告诉我,我不能够说出自己的感情,不能够给牧枫的生活造成困扰,不能够带给他伤害,不能够,不能够!
我真的要疯了。我什么都不能够去做!那我还能做些什么呢?
我真的要帮着牧枫来得到雪茹的喜欢吗?我不知道,只是一想到这些,我就觉得我的心已经开始疼了,我真的能够这么做吗?我觉得不太可能!
是谁说的,看着自己喜欢的人幸福了,自己也就幸福了?是说这句话的人的境界太高吗?还是我的思想太过于肮脏了?为什么我就是办不到呢?我好累,我不知道应该怎么做了!
老天,你让牧枫成全了我的梦想,可是为什么不告诉我应该怎么做呢?我的喜欢是对的还是错的?
我不能够去打扰他的,对吗?他应该找一个自己喜欢的女孩子,健康的女孩子。两个人可以真正的携手一辈子,这样的生活才应该是牧枫应该的吧。他是那么的好,对身边的每一个人都是那么的温柔,总是为了别人着想。
虽然是现在自己能够想明白,可是假如有一天自己真的被爱情冲昏了头脑,会不会做出什么伤害朋友的事情呢?我真的很害怕。我只是喜欢牧枫,可是自古以来,因爱生恨的事情真的是太多了。
就像是今天,那么美好的地方,我就真的想让雪茹从我和牧枫之间消失,我不想看着牧枫那么深情款款的看着她,我真的很难受。原来的我真的不知道什么叫做心疼,但是今天我真的是明白了。心就像是被扔在了外太空一样的,我没有氧气可以活命,可是,还有那么一张大大的手在用力的不停的揉捏我,真的好难受。
暗恋,这就是暗恋吗?这就是不会失恋的恋爱吗?真的好难。真的好痛苦,我不喜欢。
可是就算是不喜欢,我也不敢说。我害怕,害怕牧枫那么好的人是不是会看在我不久于人世就会和自己在一起,或许这样的成全更加的适合自己。如果自己没有死去呢?如果我活了那么的久,我是不是太自私了一点呢?
我开始幻想着有一天,我和牧枫能够成为真正的情侣,我们可以在大家的面前走过,我可以接受羡慕的眼光,可是,可是,这样的幻想我真的能够实现吗?我忽然间觉得我真的很贪心,当我明白了什么是爱情的时候,我竟然开始幻想着有一个男人回来爱自己了。这样的我是不是很无耻呢?
这样的我是不是已经被唾弃了。如果雪茹知道了会怎么样的想我?
说到雪茹,我真的好羡慕她,平时一直都是默默无闻的样子,可是今年的她几乎是逆袭了,几乎是成了好多男人心中的女神。喜欢她的有那么多的人,可是却没有人喜欢自己。如果真的有人喜欢自己会怎么样?自己是拒绝还是接受呢?
拒绝了,就再也没有机会知道什么是真正的爱情。接受了,或许是留给别人一个永远的伤痛吧。
叶秀来找过自己,她很伤心,却不知道应该跟谁去哭诉,她爱生了陈君,可是陈君却在她的爱之后选择了雪茹。
叶秀知道,这里面根本就没有雪茹的事情,可是她还是疯狂的嫉妒,就像是自己会嫉妒她是一样的。她恨雪茹,我能感觉的出来。可是这样的恨也不是那么的坚持,她还是不知道怎么做才好。
叶秀其实是一个很好的女孩子,如果不是有些爱慕虚荣的话,如果她没有和陈君在一起,而是选择了任何一个普通的男生,生活都会比现在过的幸福。
我看着叶秀的样子,忽然间觉得她很可怕,她会用咬牙切齿一般的语气来说雪茹,那样的眼神也是充满了恶毒,我不知道是不是现在的我也是这样的。
我安慰叶秀,女人不要去为难女人,特别是想陈君这样的花花公子更加不值得,不值得自己因为他失去一个朋友,可是我还是觉得叶秀听不进去。或者说,现在的叶秀已经被爱情中的嫉妒冲昏了头脑。叶秀的现在不知道会不会是我的明天?
我知道我疯狂的嫉妒雪茹,嫉妒她的好运,嫉妒她的一切,可是我知道不是她的错,我不能够放任自己的嫉妒去为非作歹,可是我要怎么办?我要怎么办才能够去缓解我的愤怒呢?
眼泪是什么味道的?现在的我终于明白了。眼泪的味道真的很苦涩,过去不论病痛是怎么折磨我的,我都没有觉得怎么样,我总以为是我自己已经习惯了。可是,当我看着自己喜欢的男人在温柔的对待别人的时候,我就知道了,不是我已经习惯了,而是我当时根本就不知道还有比那种身体上的疼痛更加疼痛的。现在,我已经知道了,身体上的疼痛远远比不上心理的伤痛。
我想,或许我还是能够想明白的吧。只要是我能够看着他们过的幸福,我就应该觉得幸福吧。那样的祝福,发自内心的祝福,我不知道是不死真的能够从我自己的心里面发出来,可是我还是想的。
我真的很想祝福他们,牧枫和雪茹,他们看起来真的是很相配。我知道雪茹的心里或许现在更多的还是她当初暗恋的学长,我一定要让她学着忘记,让她明白牧枫的好。这样的话,就算是自己那一天真的会死去,也是会少带着一些遗憾吧。
我的爱,是不是就应该随着我的死去而消失呢?我真的不知道,现在的我什么也不知道,我闭上眼睛想的都是牧枫的身影,为什么自己的愿望实现了还是会这么的痛苦呢?这就是人们的心里吗?
我一直觉得自己已经生病这么多年了,有很多的事情都能够看淡了,包括自己的生死,可是为什么就是独独爱情看不透彻呢?呵呵呵,人生真的是很奇妙的旅程吧。我觉得我似乎是要早早的结束了,很多的事情我都不能去经历。像一个正常一点的女孩子,或许我已经知道了什么是爱情,也或许我已经有了孩子,可是我没有时间这么做。
短暂的人生,我只能是选择自己不过错过的去经历,我真的很后悔,或许我应该不是这么高的心气,或许我应该选择更加平淡的生活。
人生如果真的还能够轮回的话,我希望自己是在一个山村获得重生。那里的女人或许在我们看来是愚蠢的,但是我觉得她们的一生才是一个女人最期待的。丈夫,孩子,家,这就是一个女人所拥有的一切。
爱情,那里的女人们真的会因为爱情而作什么吗?我不想,我也不愿意去努力了。就这样的就很好。一辈子就是把自己的家当作自己的大本营,丈夫孩子就是自己的全部,我不需要有那么多的理想,我只想在我劳累了一天的时候有一个男人可以抱住自己,就可以。我可以教育自己的孩子,用最朴实的话,说他们应该怎么做。