10月9日
踏着小城里残破不堪的路面，太阳还扭捏在山的那一边，眺望天际仅存的星辰，脑中是肮脏的罪恶之手，形成挥之不去的斑驳记忆，扰乱我的宁静。世界依然是世界，我还是我。
昨晚忘记取隐形眼镜的眼睛，已红肿不堪，喉咙也不知是为什么痛得难以忍受，吞咽口水都变得艰难。生活总是会这样，在你失魂落魄的时候再踹你两脚，而没有后台的人，只能默默忍受。
我好想用化名将这件事情抖出来，可作为一个在这件事情中的受害者——一位懦弱的女教师，我害怕自己承受不了那许许多多。
世上早已不缺乏反应恶劣社会现实的实例，这，也只不过是无数事件中小小的一件而已。当自己作为一名教师，在讲台上被一位非合法监护人无端侮辱，而学校因为自己的利益仍然不站在公正的立场，我只能心中酸楚，默默地忍受，并且，还要无奈的在这里继续工作下去。
这是多么悲戚的事情！我想，这远远不止是我一个人的悲哀吧！你说呢，祖国？
10月10日
很觉得活着没啥意思，好像人生已经搞错了方向，努力去追求的东西，结果却发现他完全不可靠。变数太多，他和他那美丽的誓言，在真实的生活面前总会变得不堪一击，在危难的关头呈现出虚无飘渺的原身，让人痛心叹惋，却又无可奈何。
然而度过难关的我，又总是会一再的去信任他，不离不弃，呆在美妙的爱情幻想里不肯出来。如今的自己，青春以无情的流逝，唯一让我明白的，是我开始变老了，但是仍然很幼稚。
在忍辱负重的追寻爱情三年，经历各种艰难险阻之后，面对一个小小的困难，他却丢给过来一句：“我能力有限，对不起。”突然明白我果真是个自作多情的人，以为自己有多重要，其实根本连根葱都算不上。在轰轰烈烈的爱情里，我把自己的前途、学业和岁月（峥嵘的岁月），都填埋了，而这些，才是真实的。在这个世界上，能让我快乐的做个傻瓜的人，是不存在的，我的父亲和母亲，已经老了。
或许人越大心里的阴暗面越大，或许这些，都是我内心深处最阴暗的那一面，可是它们却那么真实，比快乐真实，比欢笑更真实！
好久都没有安静下来，好好花点时间了解一下真实的自己，以及自己真实的想法了，更不用说安慰自己鼓励自己关爱自己。可是此刻，当我真的想要这样去做时，却发现我已经把自己弄丢了，至于什么时候丢的，在哪儿丢的，该怎么找回来，我统统都不知道了。
就这样，我沦为了另一个生命的附属品，为爱情赴汤蹈火，受过的是伤，想起的，却是痛，是爱，孤苦难言的爱。
10月11日
现在的我们，说出离婚仿佛都很简单。只不过两个字，一吵架便轻而易举的脱口而出。或许在他的内心，这本来就是一个真实的想法，只是在那一刻，被唤醒。
胃里隐隐作痛，心中有种释然。男人，如果不再爱一个女人了，是不需要任何借口的，他如果不爱我了，那么失去他我也无需痛苦。人生既然在谷底，也无所谓将它降到最谷底，毕竟，我也不可能永远都呆在谷底。
突然有些后悔给他的爸爸打那个电话，有些东西如果需要靠外力来维持，也就变得很苍白可悲了，还会额外多出些无奈与滑稽。
很想现在就去弄好离婚的那些证件，传过去让他签字，可是这么早就在上班，中间又不能离开，真的没办法。先上班，晚上下班回去再说吧，这件事，不能不了了之。
要去跑操了。
早上早自习学生们读书的声音并不洪亮，我胡乱的发了一阵火。电话响个不停，我忐忑着、犹豫着、心绞痛着，按掉按掉接了再按掉。
然后收到他的短信，这是他，从国外发给我的第一条短信：
“老婆，你现在所处的环境，困难寂寞非常人所能忍受，逆境总能转变，我真心希望你能等到我回去，如果真的不能，我不怪你，我确实没给过你什么幸福……”
小腹一阵抽搐，我不明白，这是对昨晚他提出离婚的解释？还是他寻找的一个掩盖自己真实目的借口？
还是接了电话，里面没有任何声音，我挂掉，它又响，于是我接了。我都不知道自己说了些什么，当我走回讲台的时候，一口鲜血就那样从我嘴里吐了出来，真的是从我嘴里出来的，就那样溅了一讲桌，或许第一排同学的桌子上都有，可我没什么感觉，脑中闪动的第一印象是：这应该是O型血。直到看见同学们惊骇的眼神，我才连忙掩饰着干咳了两声，说：“不要紧，是喉咙痛，你们继续读书。”然后拿了拖把和抹布，将地板和讲桌上的血迹清理干净。
漱口的工作很轻松，只是喉咙眼里的腥味儿怎么也漱不干净，而且胸口闷痛。我心脏很好，也没有肺病，所以这应该只是特殊情况，我想，根本无需看医生。
遇到问题——分析问题——解决问题，冷静的去处理吧，离婚的程序还是要了解，虽然什么也不想带走，但应该有些程序也是要走的，不能总糊里糊涂。
那么现在，备好第八课《台阶》，今天要上。
我******哭不出来！
好想在电话里低声请求：“老公，可不可以不离，我好爱你。”可是怎么说呢？电话都打不过去，等他打过来，如果真打过来了，倔强的我又肯说出口吗？
什么都没有了，没有他我真的什么都没有了，只剩躯壳，鬼魅一样的活着，什么也不是。
在这世上所有的岗位里，我只想要做他的宝贝。很没出息，不是吗？多难受啊，我多么难受啊，可是哭不出来！
今天的日子仿佛格外漫长，秒针在手表里慢悠悠的旋转，仿佛经历了一个世纪，才好不容 易熬过十六点。我知道，他一定已经起床了，加纳已经过了上午八点，然而我的手机仍然沉静，没有他的任何消息……
不知道该做什么，已经开始不太能将注意力集中，该说的已经说了，或许已经失去，很悲催，哭不出来……
哭不出来……
太沉不住气，爱他，就默默等着他也可以，该来的总会来，真要走，谁也留不住。凌晨三点四十五分的时候，我这样告诉自己。
10月12日
决定不再接他的电话，可是做不到，当手机屏幕上闪动着那串独一无二的数字，我接了。
他没有再喊我老婆，两个都想倾吐的人尽量控制着自己的情绪，不去争辩。
眼泪流不出来，也抑制不了狂跳的心，没有谁比谁更可怜，只有自己才能了解自己内心经历的那些挣扎与磨难。
少在意一些，如果命运本来就多命运多舛 ，就要努力去抗争。不是说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”吗？不是说“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里需要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来；现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的，就会成为亲切的怀恋”吗？他，是我老公，仅此而已。如果再怎么也不能够得到他给的幸福和日快乐，那就试着给他幸福和快乐，或者，通过自己的努力，为自己创造幸福和快乐啊！
学生们都在安安静静的做试卷，这对他们来说真是难得的时刻。这帮人个个生龙活虎，上课总是闹哄哄的，各科的老师都怕了他们，像这样安静下来做作业，还真是让人舒心，不由得对他们充满爱意。
阴霾的天空与远处陈旧的楼房“相映成趣”，浑然一体，让我忆起了我深爱的那个城市——成都。那里的点点滴滴，都让我怀念、沉醉、痴迷。
今天是哥哥的生日，不知他现在在哪里，能不能休息，有没有人为他庆祝？想起他强壮的身影，我总是那么的安心。祝愿他身体健康，生日快乐，万事顺心！
10月13日
来学校才发现天气转凉了不少，只穿了一件长袖T恤的我，冷得直哆嗦。找班上的女同学借了一件上衣穿上，这紫色的外套，我真喜欢，浅浅的紫，仿佛带着薰衣草的味道。
从没觉得与秋这么靠近过，每年伴随着我度过秋天的，仿佛都是黛玉的那首词，尤其是那句“已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉”而今年的秋，除了悲，还有淡淡的温暖的气息，对家的思念，对亲人的思念，对他的思念，惆怅里夹着淡定与坦然。
大家眼里，我是个伤春悲秋的人，准确的说是了解我的人眼里。仿佛有流不完的泪，愁不完的心事，有时候细腻得让人害怕。然而在一个完全孤独的环境里，我终于又学会了淡定，当伤感和悲痛肆无忌惮的入侵我的领域，我的无所畏惧和坦然，竟然又使他们退却了。
夕阳里，当我用细高的鞋跟，踏出铿锵的步伐，将泪水和落魄甩在身后昂首向前，我的周围散落着安然、温馨和少许的惆怅，恍如漫步在一大片紫色的薰衣草花海中……
我想，这，是属于我的季节。
10月14日
等待一种等待。
我在等待着一种等待，用平静或激动的心情。
当早晨五点二十闹钟响起，我开始起床为上班作准备，出家门的那一刻，我就开始等待，等待晚上放学前开始换鞋的那一刻，在那一刻，我慢条斯理的脱鞋穿鞋，等待这学校里一天中，最后的铃声响起。
