10月18日
不知道是药物引起的还是最近没吃好、没休息好，胃痛得直不起腰。十五分钟的上班路走了近半个小时，吐了两次，也没吐出什么来。
这份工作，我真的干不下去了。
刘先生打电话过来，含含糊糊说支持我的做法，没有欣慰，却想说谢谢，谢谢他的理解。想想自己为了他这一路走来，能忍受的全都已经忍了，现在，真的是无路可走才不得以回头，他也没什么好责备的了。
但辞职，也不是说辞就能辞的，况且工作了这么久，还交了1000块钱的押金，要尽量将损失降到最少。慢慢开始着手准备吧。
10月19日
胃痛略有缓解，但那种隐隐的疼痛，仍是一种难以淡去的折磨。再加上早晨起得太早，头也在痛。今年的我，仿佛总是与健康有着一墙之隔。
昨晚做了一个荒诞的梦，走进自己家，看到老公与小保姆睡在一起心境却平淡得出奇，关上房门退到到客厅，与老公在一起之后的每一个日子，从脑中一一的从容闪过。直到我睁开眼，发现自己独自躺在家中的床上，与那坐在客厅的自己重叠在一起。
思念，没有意义却无处不在，担忧也是。
虽说现在除了周六周日其他时间都可以下午六点钟下班，但工作时长仍然有整整十二个多小时，并且没有午休。想到刘先生在电话里说：“那不错，那可以。”仿佛很轻松，心里像淋了冰水，觉得寒意袭人。
他说：“男人本来就应该在外面奋斗，而女人应该照顾好男人。”是啊，我也觉得窝心，从和他一起到现在，他从未给过我那样去做的条件，因为我根本还要自己努力的去养活自己，而为他一直变动的工作，也根本没法拿到高的工资。况且，我，他又照顾了多少？他不会明白，一个女人也是多么的需要疼爱！跟着他，自己要艰辛的去工作，还要孤独无依的在这陌生的城市等着他，却仍然得不到怜惜，仍然要听那些话，我突然不明白为了这爱情、这婚姻，我付出的这么多到底是为了什么。
不想去想那么多，从现在开始，脚踏实地的工作，养活自己，扛起尊严。一直将重心都放到这个男人身上，一直都为他活着，却没有靠着他什么，那么，还有什么要痛苦的？还有什么要祈求的？愿他平安、健康、充实。自己也是。
随着吐出的那一口血，很多东西仿佛也随之而出了，不再流泪，不再斤斤计较，不再逼迫着自己放弃埋怨，不再因这爱情觉得崇高，多了一份从容，无奈的从容。
看来有些话真的不能随便说，伤的真的不仅仅是感情，也是一种心态，而这种心态一旦在无形之间溜走，就回不到从前了。我想，我不会再因为谁吐血，这当然是一件好事，但却是一件带着些许悲哀的好事，然而更可悲的是，刘先生也不会有所察觉。
其实他也根本不会在意这些。他的爱，我无法用语言去诠释，却也很难让我满意。论深度，我觉得根本不够，论现实，出车祸之后他都一次也没询问过，我并不理解这是一种怎样的爱。人生，总是在不断的向我展示它可恶的一面。
无需多想，头痛，还需要再喝一粒止痛药。
10月20日
妈x，骂一句脏话，发泄一下，没一天好日子过！
刘先生打电话回来纠结，说我不该一副无所谓的态度，不该不说话，还说我不支持他，心里的火直往上窜，不想跟他吵架，没说话。他自己说完就把电话挂了。
动不动你不想管我，动不动你不想去想，动不动离婚，你这个男人真是，问问你自己你管了我什么？除了想想我担心一下我关心一下我你还能为我做点什么？离婚？要不是我爱你你威胁得到我吗？不要把我对你的爱当成武器，伤的不会只是我！我现在很不想表达心里的想法，因为一直以来也没有人听我诉说，更不用说理解，我窝心里窝惯了，你要是有什么事你就说，别恶心我说我不支持你，不支持你我他妈在这守活寡上窝囊班干什么？我吃多了是吧？
都已经出去了，自己已经选择了要成功，就要承担起选择之后的那些后果，好好搞。有精力，关心一下我抚慰一下我，女人，需要关心是肯定的，而且本来就爱你爱得死去活来，结婚没一个月就被你丢在这对我来说完全陌生的城市，还要上累死累活的班，没人怜惜，根本也可怜，情绪化一点也正常吧？你跟我犟什么？实在没精力就先顾好自己，把我放在一边，不要去想，我又不是不爱你，怎么会不体谅呢？你非要把我逼死不成？况且再不行，你回家，老婆就在家里等着你，有什么？我还希望你在身边呢！
姓刘的，你不知道，每次想跟你倾诉都联系不到你的那种感觉，有时候心里很苦闷很苦闷，很纠结很纠结，很想很想跟你说说。可是没法，联系不到你，那该死的联通要交3000块的押金才肯开通国际漫游。等你想到我了再打过来，那心境早就变了，不想说了。人都是这样，所以我现在心里有事都是装着自己慢慢消化，不知道该怎么去说，也不愿说。你能理解吗？
偏头痛又犯了，每天都痛得要命，很不得干脆把头打破算了。你说我不支持你，这话真惹到我了，现在，你惹到我我什么话都说得出来。如果气再消不了的话，我就把家里的东西打个精光，本来东西就不多，到时候打没了还是要你自己掏钱买，你想清楚！
老公，我抱怨也抱怨完了，再跟你说说我的心里话，另一类的心里话。老公，我知道很多时候我把对你的爱转化成了对你的压力，这是我不对。因为我不能因为自己爱你，就要求你必须爱我，更不能要求你用我爱你的方式来爱我，这样既不现实也让我们双方都很痛苦。我应该去了解、适应和接纳你爱我关心我的方式。因为你就是你，不是别人也不是我。你爱我有你自己的表达方式，你爱我就会自然而然的去做很多事，你爱我就会努力去学着用更多能让我接受的方式来呵护我，根本不用我去要求，也无需用我对你的爱来交换。
现在，你是精力有限，很多时候都有心无力，我明白。对不起老公，我对你的爱的渴望，不应该那么浓烈，浓烈到让你感到压抑，让我自己濒临失望。
好了，说了这么多，老公，你要认真看，一句一句细细的品味，这都是宝贝的肺腑之言。而且，这都是我们自己在学习爱、学习经营爱的经验之谈，你听到了吗？
不怕，一切都会好起来的。老公，宝贝爱你。
10月21日
终于领工资了，从8月15日到现在，两个多月了，累死累活。发的是8、9月份的工资，也就是一个半月，领了2273元。其中扣除了92元的生活费，压抽奖金100元，医疗保险270元，也就是本来也只有2735元。不想说什么，跟以前拿过的工资相比简直是差太多。
我知道，就自己的辛苦而论这简直是差太远，可是终于领到工资，还是高兴的。跟妈妈打了个电话，她让我去买点好吃的，买点自己想买的东西。然而将那一沓钱数了又数，放进钱包里再也不想要拿出来。多么艰难，多么不容易，我，又开始期待下一个月了。还真是被生活逼迫成了一个庸俗的女人，那种拿着钱数的快乐，也成了我的幸福。
和校长大呼小叫了一场，自己也不知道是为什么，这个班真不想带了，这个学校，这些问题少年，让我觉得站在讲台上既没劲又无奈，我真的妥协了。可是生活的逼迫，让我不得不继续呆下去。
今天爸爸（老公的爸爸）要过来，晚上带我去杨伯伯家，可以的话联络一下之前已经熟络过一次的局长，好让自己这个外地的小女老师，少吃点本来可以不吃的苦、不受的委屈。
下午有三节课要上，嗓子还没有恢复得很好，人很疲乏，眼睛都是红的，累啊！
10月22日
小心翼翼，寻找可以说的话题，去填补通话中的空档。挂完电话，无法填补的，是心中的空档。
可能是距离带给我们的，也可能是我们自己造成的，一次次攻击性的语言，一次次以伤害对方为目的的争吵，让我们变得既脆弱不堪，又胆战心惊。我甚至希望，他可以不要给我打电话。没有电话我可以孤独又坚强的过着艰辛的日子，充实到可以什么都不想。每每听到电话响，知道是他的接之前都要先深呼吸，然后小心翼翼地听他说话，小心翼翼的掩盖着一天生活给自己带来的不良情绪，寻找可以说并且不带任何不良情愫，不伤害感情的话题，还要用平和的语气不紧不慢地说，然后不抢也绝不拖延的及时挂掉电话。挂掉后，面对的，是满心的落寞……
今天早自习和晚自习加起来9节课，明天也是，真够我受的。
突然喜欢在各种签名上写四川话，或者平时讲课的时候冒出几句四川话，觉得很解气，说完心里特别舒畅。真的，思念那座城市了，或许我骨子里，根本就适合做个四川成都的女人，爱美，坚强，慵懒，强势，自爱，任性，智慧，张扬跋扈……不知道我具备了多少。
今天的学生，上课都格外听话，教室里很安静，我坐在讲台后，享受着难得的安宁。心里想着：这47朵祖国的花朵，快要把我折磨疯了。
10月23日
哥哥打电话来，问很久之前的一件事，以示关心。说到了一个让人感悟很深的话题：做人要沉得住气，远离愤怒，避免情绪大起大落。
一直觉得要是能做到这一点真是太好了，可终究非圣贤。不过还是要让自己尽量多的摄入快乐，快乐的做事，快乐地与孩子们相处，快乐的生活。
早上出门照了下落地镜，我这双腿现在真他妈纤长漂亮！都是得益于这个辛苦的工作啊，早来晚归的快走，白天站着，没想到还得着这样一好处，真想亲自己的大腿一口！
到校第一件事，与一直不想再读书的一位学生沟通了许久，他答应继续读，心里顿觉舒畅。这个无父无母的孩子，我希望，他能获得更多的关心和爱护，不仅仅从我这里，也从社会上。
老公生病了，出国两个多月第一次生病，想到他生病还可以休息，不用上班，真是嫉妒。还是希望他快点好起来，赶紧把那工程做完，赶紧回来，将这么爱他的老婆一结婚就丢家里独守大本营，不是个事啊！青春易逝呢，过两年我就黄脸婆了，他就亏了，娶个老婆尽让别人看了，自己还看不着。
哎，想念刘先生了，除了某些忘我的时间。
晚自习让学生们写作文，我自己就坐在讲台上，也写了一篇。
真好！
当东方的天际泛出红霞，将小城最高那栋大楼抹上鲜红，我便用细细的高跟鞋，在破旧的马路边洒下错落有致的“哒哒”声，踏着铿锵有力的步伐去学校，上班。
这是一所有点特别的学校，叫封闭式贵族学校，里面的孩子，洗簌住宿用品都由学校统一发放，宿舍有空调，餐盘、衣服有人洗，还有，就是连续两周都不可以出校门。而这些孩子里面，也有着许许多多特别的孩子。我，作为一名有点特别的“教师”，在这里收获着特别的喜怒哀乐。
她是一个可爱的小姑娘，细长的脸蛋，微微嘟起的嘴巴，小巧玲珑的鼻子上，架着一副黑白边框的近视眼镜，一条细长的眉毛在镜框的遮盖下若隐若现，那齐肩的短发，直直的垂向两边。当她抬起头对我莞尔一笑，我顿是觉得，那眼睛眉毛甚至额边的发卡，仿佛都是笑着的。
可是，这只是坐在桌后的她。当她站起来，开始抬脚，不，还没有开始抬脚，你就会发现，上帝在这个可爱的天使身上，开了一个多么大的玩笑。她的一只手臂是弯曲的，卷缩在胸前，不能动弹。她的一只脚也是弯曲的，根本伸不直。当她第一次就那样将她身体的缺陷暴露在我眼前，我的心，一瞬间就被穿透了，痛得无法呼吸。
我想象着自己就是她，想象着自己将自己身体的缺陷暴露在这所有活蹦乱跳的人面前，我仿佛看到了另类的眼神，听到了无数的窃窃私语，感到了无边的孤独和无助，还有愤怒……
可是，正在这时，这位美丽的天使奔跑了起来，她那颤巍巍的身体在奔跑时上下窜动，她灿烂的笑脸像一束光，将我暗淡的心在一瞬间照亮。
我突然觉得自己是多么的懦弱，一些生活中的不顺，一些与这个孩子的挫折相比根本算不上挫折的挫折，都会给我带来阴霾，让我的心情降到谷底，几近绝望，甚至想要放弃。可就是这样的一个孩子，她，却能微笑着面对生活，无时无刻不再向我昭示：生活是多么的美好！
这位美丽的天使奔跑着来到我面前，用明媚的笑脸和甜美的声音告诉我：“老师，我想交更多的朋友！”一股敬佩之情油然而生，所有的落寞、阴霾和绝望，如陈旧墙面斑驳的石灰块，迅速的在风中脱落。我情不自禁的绽出一个迟到的微笑，摸摸她的头说：“那很好啊！”
是啊，这真好！这完美的小姑娘真好！这世界真好！
10月24日
没有安宁。到现在已经快十一点了，而我却连早饭都还没吃。
一个学生在厕所里玩水，将接在龙头上的水管对着别人喷，浇了刚准备进厕所的校主任一头一身；同样也是他，在宿舍大吵大闹，影响别的学生休息，扣了班上的分；还是他，将宿舍其他同学的盆子全部摞在一起，然后踩了个稀巴烂；仍然是他，整天在教室睡觉，无论哪个老师说都没用；考试年纪倒数第二，还跟各科的老师顶。就是这个学生，我昨天批评他，他又和我顶，我说让他妈妈来学校他就跑。门卫刚好不在，他就冲出了校门，从昨晚到现在，一直没有回家也没回学校，真是令人担忧。
