要有一个坚定的目标；多交令自己成长的朋友；正面思维；多走路，多静坐；勤奋、坚韧；寡言、喜怒不形于色，大事淡然；有底线，更有亲近感；大量学习，将一切信息转化为自己的能量。
看了一个帖子，叫《给心爱的那个TA写上一句话吧》。心底湿湿的，老公我心底只有你，楼主说要写给那个心底深却不能在一起的人，所以我没写。我自始至终深爱着你，而且，我们结婚了。
可是看完所有的帖子，我好想跟你说一句话，说一句紧锁在我心底的，不想让你知道却真实存在的话：不是你唯一一个，也不是你第一个女人，我，很介意。
老公，我爱你。
10月29日
生病了，人就会变得脆弱。
看完医生，我真的很想难过，那种彻彻底底的难过，在大街上放声大哭的难过。可是哭不出来，转身进一家理发店，对着老板娘说：“做头发，做卷，大卷。”
果然，不一样的发型不一样的心情。看着镜中的自己，突然想：自己不再是爸爸妈妈的女儿，不再是谁的妻子，也不再是一位老师，而仅仅只是自己。那种放松、坦然和淡定，让人无比的轻松。
回到现实，回到空荡荡的家，悲从中来。人累到不行，躺下，却睡不着。形单影只的呆在这陌生的小城市，鬼魅一样的活着。在固定的几条线上来来回回，被榨走了健康、活力、希望还有梦想，获得的只是那几个养活自己的小钱。生活，仿佛失去了意义。
为爱情的付出，让我日渐迷失自己。
10月30日
被楼上装修的声音吵醒，想睡个懒觉的愿望，终究也破灭了。
躺在床上，看着衣柜里那几件数年前的衣服，思绪也随之飘去。那时候的自己，真的是天真烂漫，一尘不染。
如今呢？如今的自己还有什么形容词可以用？我找不到。那些美好的东西在这所谓的爱情里消失殆尽，获得的只有这苍老、孤寂、落寞和虚无飘渺的爱。真想回去啊，回到3年前，回到那天真自信的年龄，那充满梦想、对一张笑脸痴迷着的年龄……
一切都像一场噩耗，生拉硬拽的就被拖入肮脏的世界，变成了女人。然后，走在这条陌生的路上，又渐渐迷失自我。
可是，这所有的一切都是因为爱情吗？都是因为将我变成女人的丈夫吗？或许误入歧途的，还有自己的信念，被颠覆得面目全非的信念的指引。
躺在床上不肯起来，想着那些往事，想着那些熟悉却渐行渐远的面孔，想着自己的未来，不寒而栗。
10月31日
昨天整整一天精神颓废得不成样子，半个月的“振作”，面临着崩溃的局面。
挂掉母亲的电话，躺在床上隐隐的哭泣，只为母亲那句长叹：“我苦命的女儿，不知道什么时候才能够好起来！”正逢泣不成声，老公打电话过来，哭得精神恍惚的我，忘了佯装坚强，竟呜呜的哭诉着自己想他。
可是，想他什么呢？他说了很多套话，例如他出去了是为了这个家，他很快就会回来之类的。到后来我什么也听不清，再到没有了信号，断掉。我泪流不止，头痛得要炸开似地。终于哭累了，幽幽睡去。
梦中老公痛苦的呼喊救命，我艰难地靠近，覆盖着皑皑白雪的林海深处，老公的一条腿漫出猩红，染红了那片白雪。我竭力往老公的位置爬去，快到他身边的时候，一只美丽的白狐映入眼帘，她深情款款的依偎在老公身边，哀怨的舔着老公大腿上流出的的鲜血，对竭力靠近的我，投来一个狡黠的笑容。
那笑，仿佛在哪里见过，惊恐地睁开眼，漆黑的夜掩盖住了我的恐惧和忧伤。摸出手机，看着那带着“+”的一串数字——我永远拨不通的号码，再次试了眼眶。
看完所有的照片，我登上了他的QQ，看起了他的最近联系人。一个女人的名字跳入我的视线，突然怒火中烧，一脚踢掉了床边的布娃娃。这个女人，曾经当着我的面，轻浮的将脱了鞋的脚，放上我老公的大腿。一股辛辣的味道冲入鼻腔，整个人忽的一下懵了。关掉老公的QQ，又登上了自己的，像个疯子一样给老公发了以下消息：
01：39：18 我不知道你跟XX有什么好聊的？
01：39：53 聊她用脚摸你大腿的感觉？
01：41：14 能不能跟素质高点的女人打交道呢？
01：42：03 是啊，跟XXX什么的聊就好了啊！
01：42：10 垃圾！
01：45：05 是不是觉得全天下的女人都爱恋着你呀？那么悠闲多花点时间、精力在工作上，还有你可怜的老婆身上！
01：45：34 你他妈能不能踏实点！
01：46：52 我的空间就像是你的禁地，别人的空间有多稀罕你啊？
01：53：27 真瞧不起我自己，这点肚量。
01：58：46 算了，你爱跟谁聊跟谁聊去，什么样的女人都了解一下也好啊，男人吗，就那么回事，吃多了没事干登你的号，每次都自己闹心。
02：00：11 苦逼的日子！
02：04：07 真他妈蛋疼！
02：04：25 硬是要把我逼疯！
02：06：02 把我逼成这幅贱相！
02：08：04 等你有能耐了找个万里挑一的，我就******滚远点！
02：11：27 贱到底！
02：26：52 夜晚两点半所有可以倾诉的女同学和朋友，电话不是关机就是没人接，都睡死了，就只有我还在这里纠结，明天那么早就要起来上班，真窝囊的日子。
02：29：25 你干脆给我滚远点算了，别联系我也别让我知道你的任何消息，纯粹的思念比这样好。
我就那么愤慨着哭泣着，一条条写下去，用手臂狠狠地擦眼泪。说出的这些话，让我自己都不敢相信是我说的，更像是一个没有受过教育的女人，在社会上摸爬滚打了几十年，对自己不顾家的男人的抱怨。我都羞愧得难受，替老公觉得冤屈。可是当时，人完全无法冷却，一股仇恨，一股愤怒，就那样纠葛在一起，席卷了我全身的每一个细胞，直至黎明。
虽然，早晨跟老公道歉，一遍又一遍，可是冷静下来的自己，真的好无措，好害怕。我是不是，是不是精神分裂了？无从知道，然而，在这么精疲力竭的时候，我还是要强迫自己：振作！
（或许，那只白狐，就是我……）
11月1日
5：40分，天还是漆黑的，我匆匆走在去学校的路上。看着他回复给我的那些消息，那么多，多得让我受宠若惊。可都不是什么好听的话，那么多的埋怨和愤怒。只是，除了小腹阵痛，这些在我心里已激不起太多涟漪。我太累了。
隐隐感觉到，有一天，我终于不再思念他，因为他离开太久，我的习惯已不再是习惯。回想那一丝一丝的变化，再回想那篇《我为什么想结婚》的日志，有些话，已经不再符合事实，该删了。比如“不管因为什么走到多远的地方，哪怕是远在几内亚湾的加纳，仍然会每天给我打电话，让我知道他很在乎我，让我安心。”；再比如“每次真的被我惹生气了，会对我吼叫，甚至摇晃我，但绝不动手，自己不，也不让我走出家门，事后还会先找自己的不对，然后来抱着我一遍遍的叫老婆，哄好我之后再慢慢分析我们的错误”；再比如“智慧、阳光、幽默、乐观又有远见，在艰难的生活中不停的给我希望，不让我忧郁太久，不让我悲观。”……
太多，也不用一一例举。
如今的我想起他，时间已经摆平所有的错，也学会不再问为什么。可是面对爱情，开始吝啬，也不再怀念当初对他的炙热。一路上经历的各种曲折，3年了，仍然不能相濡以沫，找不出，谁的错。或许如果当初真的失去了，现在会发现失去比拥有更踏实。自己第一次的爱，始终无法轻描淡写，受过多少伤，心里还是他，只是比例，开始变了。
到了学校，面对的是依然顽固着迟到的学生，还有校长、其他领导没完没了的因为上次打架事件的批评，以及学生的抱怨，同事的指桑骂槐，还有联名信事件，还有永远改不完的作业，还有备课，还有家长对学校收费的责问，还有病痛，还有一个个层出不穷的突发事件，还有……而脑中，还是那双紧拽着我不放的，颤巍巍的白发苍苍的老婆婆的手。
她将拐杖护在胸口，双手抓着我的手臂用干瘪的嘴对我说：“陈老师啊，我的WJ，让你费心了。”然而，就是这样一位婆婆的孙子，却要在我手上流失，而我，却无能为力，这是多么痛苦的事啊！
然而，还有老公的不理解和抱怨，明明精疲力竭还要佯装坚强，每个人的痛苦，只有自己知道吧。
老公，你，保重。
对了，不要把你自己想象得那么伟大，你出国并不是为了家，更不是为了我。在你决定出国的时候，我并不是你的谁，也没有这个家。没有人逼你出去，是你自己要出去的，我，只不过承担了你想要出人头地的副作用，还要被你轻视。每一个阶段你都有自己重要的事情，每一个阶段我都没有那么重要。
开始是在国企，要当部长，我去了你那里你根本很少管我；然后当了部长，要陪领导无休止的打牌，很晚回房；后来是到了新项目部，为了领导的赏识，为了转为正部长，不顾自己的身体无限量的陪领导喝酒，根本连饭都不跟我一起吃。终于精神衰弱，和你分手，你又要把我追回来，追回来，刚跟你领结婚证你就出国。不想也不敢阻挠你，我就这样被你丢在这里，曾经为你把工作一辞再辞一换再换，现在在你的家乡找了份这么辛苦的工作，等着你一年回国，可是我的忧伤情绪、担忧和纠缠都能激起你的勃然大怒，以及无休止的抱怨。
你还从来没有给我发过这么多的留言，真是“受宠若惊”是啊，你现在在国外，你生活艰辛工作辛苦压力大，只希望我开开心心的在家等着你，不要烦你。那我请问你，你哪一个阶段的重心才是我？你大可以等到回来再找一个，要我干什么？你为我做过什么？我不担心不关心你吗？你在家的时候天天去输液是谁每天陪着你？你生病发烧是谁彻夜守候你？我希望你死？你把心思放一点在我身上就会死吗？你认认真真想过你是我老公吗？想过我的付出我对你的爱吗？想过要好好体谅好好疼爱我吗？你不怕失去，我怕，好不好？
11月2日
嗓子都是半哑的。
昨晚一个人去唱歌，那种歇斯底里前所未有，一首接着一首，将心中的压抑和愤怒全都吼了出来。没有哭泣，只有发泄。
叫了一瓶啤酒，不怎么敢喝，怕醉了。可后来想想，就算死在那里了也不会有人关心有人管，于是一杯杯喝完。竟然没事，直到回家也没有任何反应，除了脸有些发烫。
一个人呆在那间装修华丽、光线暗淡的KTV，以为一切的烦恼都可以丢在那里，然而孤独感却更快的膨胀，落寞像冰水，一盆一盆的直对着脑门泼过来。一个小时后，逃也似的回家了。
呆坐在客厅的黑暗里，盯着安静的手机，心痛如潮水般袭来，摸到一只水杯，用尽全力向墙壁摔去，破碎的，除了杯子，还有那颗等待中的心。
今天开始写辞职信。
（及：不要去想那些明显而缓慢的变化，不要去想他，不要再回忆里打滚，一个人，潇洒一点。不坚强，懦弱给谁看？）
11月3日
谁，吻我之眸，遮我半世流离；
谁，抚我之面，慰我半世哀伤；
谁，携我之心，融我半世冰霜；
……
或许是我不懂得世间的险恶，但我绝对能懂得你的关爱和担忧。KTV的世界我不了解，那里的危机也察觉不到，不该一个人去，那里，不是我这样的人发泄愤怒的很好选择。酒，更不该喝，本来味道就不好，对身体又没有丝毫的好处。这些我都可以听你的。
真的，只要你关心我疼爱我，你不喜欢我去做的事情我根本不会去做。
辞职信已经写好，你的一句话就只当练字了，我不敢再做辞职之想。你自己根本看不清，你对我的影响。
你那里条件艰苦，好好照顾自己，很担心，你的身体。
我现在想做的只有两件事：一件是好好珍惜老公；一件是好好守着这个家。
