我因为觉得开心,把日志转到他空间的事告诉了他,哪承想却引得他大发雷霆。和他大吵一架,伤心不言而喻。不想跟他说任何话,任他打电话过来,只接却不吭声,因为觉得没什么好说的,我删掉了他空间的那篇日志,想想他所谓的借口,流了无数的泪,脑中闪现出无数的图片,却突然不知道,什么是爱了。他的语言激烈而极端,不想再提起,却无法忘记。
回想两个人一路走来的点点滴滴,心酸难言。我是什么角色,在充当着什么角色,变得模糊不清。不想说值不值得,只是自己的眼泪、伤心,变得如此多余。我不知道他需要的是什么,好像根本不是我。
一天都没吃什么东西,一点都不觉得饿。整理了一天的心情,到此时仍然心乱如麻,只觉得越来越凄凉。盯着手机上那个号码,不知道电话是该打还是不该打。
月经要来不来,看着护垫上的那一点点红,突然失声痛哭起来。什么疼痛什么发烧什么饥饿,都敌不过那一刻它带给我的凄凉。
还是给他打了电话,没说几句,他就说他要控制不住自己了,让我挂。后来他又打过来,说他也生病了。我心中一震,让他去医院看看。他说吃过药了,想休息。我说那不打扰他休息,就挂了。
挂完电话我坐在床沿上一直发呆,两个人,要继续这样冷漠下去吗?不管是谁犯了错,难道我们就要在这样荒唐的错误中错失彼此?他是我老公啊,我不关心他不体谅他不迁就他不心疼他,还会有谁来关心体谅迁就心疼他呢?连我都不能容忍他,他如何能够幸福快乐?
一个人在那么远的地方挣钱,多不容易,现在生病了我还要在这里纠结着他对我的爱,冷落他,不肯放过他的一点小过错,那么我,是爱他的吗?说不定现在他正浑身难受,发着高烧却无人问津;说不定他现在也觉得我不心疼他不爱他,我再也坐不住了,跑到浴室洗了个澡,然后躺在床上拨通了他的电话。
“老公,你现在很难受呀?”“老公,你很热吧?”“老公,要是体温还在升高,就一定要叫司机送你去大医院。”“老公,宝贝亲亲你的额头哈!”“老公,宝贝爱你。”……
打完电话,自己在低烧的倦意中怀着对老公的担忧睡了过去,零点十分醒来,想到老公那里是下午四点,便又拨通了他的电话。得之他好了很多,我又困倦的入睡了,早晨闹钟把我喊起来,洗漱上班,然后在办公室写下这半篇本该属于昨天的日记。
11月14日
鄂州周刊登出了我的文章,还是同事告诉我的。我就纳闷了,这当事人都还没被通知,稿费也没拿到,怎么文章就不声不响的出世了呢?
不敢贸然行动,打电话问爸爸,这事他到没发表什么看法,就是跟我说:“有个事儿你得记下。”听他说完才知道不是一“个”事,而是三“个”事,只是主人公没变,也确实值得写下。
先得说明,这三件事中的主人公,都是我7岁的小侄子,小名天天。另一个“副”主人公则是我62岁的爸爸,又名“老帅哥”
1
一天老帅哥接天天放学,坐在车后座的小天天突然感叹:“奶奶真好啊!”老帅哥觉得奇怪了就问:“为什么好啊?”天天回答:“人很好很好啊!”小天天又问老帅哥:“爷爷,你是什么时候认识我奶奶的?”老帅哥回答:“我二十岁的时候啊!”小天天诧异道:“啊?那么晚啊?爷爷你真可怜,你看我一出生就遇到我奶奶了,我多幸福呀!”
2
又一天老帅哥接天天放学。两个小狗在路上跑来跑去,老帅哥的车没法往前开,就对小天天说:“天天,你去把小狗赶走吧!”天天说:“还是别了爷爷。”老帅哥说:“为什么呢?”天天说:“这两只小狗相爱了。”老帅哥:“两只小狗相爱了,他们会说些什么呢?”天天摊开双手耸了耸肩,表情严肃而无奈的说:“这个嘛,我也不知道。想大概会说‘你是一只好狗’吧!”
3
一天早晨起床,天天表情忧郁而颓废,准备给他穿衣服的老帅哥就狐疑的问他:“天天,你怎么了?”天天说:“哎,我做噩梦了。”老帅哥不想耽穿床衣服的时间:“早上不说噩梦,来,穿衣服吧!”天天倔强的说:“你不知道,我梦到我爸爸变心了!”老帅哥更奇怪了:“怎么变心了呢?”天天郁闷的说:“他对别人说‘嫁给我吧’。”顿了顿又补充道:“那个人是一大美女。”老帅哥说:“你妈妈就是一个那么优秀的大美女,你爸爸怎么可能会变心呢?”天天一脸的无奈:“好吧,那我暂且也只好这么想了。”
11月15日
犹犹豫豫下不了笔,对于昨晚的事。
因为现在的我仿佛仍然分不清那些是梦哪些是现实。现是梦到老公给我打电话,说他要跟别人结婚了(那个女的我认识,可是实在不愿说出名字),让我不要等他,好好照顾自己,然后就挂了。我马上打了几个电话过去,因为根本不相信是真的,但每次都得到肯定的答案。他还让那个女的接电话,我听到她在那边甜甜的跟我说:“希望你能祝福我们。”
我匆匆挂掉电话后脑子根本还是懵的,好不容易明白是那个女人抢走了我老公,便失声痛哭的再次拨通了老公的电话。我伤心不已,泣不成声的责问老公为什么要和别的女人结婚。老公却突然叫我宝贝,问我在说什么,仿佛在一瞬间变了个人。于是我一遍遍大声问他为什么要和别的女人结婚,老公却笑了,说:“宝贝你做梦了,我已经和你结婚了怎么还能和别人结婚呢?老公只爱你一个呀!”然而我的伤心不减,最后抽抽搭搭的睡去,心里,却还是一阵阵后怕。
早晨翻看手机里的通话记录,昨晚21:25老公打了一个电话,今天凌晨4:38又打了一次。如此一来,哪些是梦哪些是现实就一目了然了。再看我和老公的通话详情,老公给我打过电话的两个号码,一个有62次,一个有51次。今天是11月15日,老公8月15日走的,一共92天,也就是三个月,而在这三个月里,他给我打了113次电话。三年了,我跟老公三年了,而激情,仍然不减。
11月16日
上次回家的路上,认识到一个小伙子,是我老家附近的,也在鄂州上班。就在学校不远处的鄂钢。具体做什么不是很清楚,不过人长得非常帅。而且,就凭上次他帮我拿那么大的一个包,却没有一点怨言,我还是可以断定他是个不错的人!
忍不住想说说他的样子。一米八多的身高最引人瞩目,我168cm,穿高跟鞋站在他旁边还要抬头去看他的脸。他皮肤很白皙,脸部轮廓清晰明快,浓眉,双眼皮,眼睛不是很大但眼珠子非常黑,给人很深邃沉稳的感觉。他的鼻子挺拔消瘦,下面有一排一字型,微微发黑又似汗毛胡子。他的嘴唇薄薄的,嘴角微微上扬,显示出主人的健谈和风趣。
我没吹牛,他真的很帅,初次见到他让我眼前为之一亮,不禁感叹!我们一起坐车回老家,由于老家跟他家离得很近,可以聊的话题瞬间变得宽广了许多,我们搜寻一些儿时的乐趣,聊得很开心。
他知道了我在学校当老师之后,还让我给他介绍女朋友。看他帮我拿着大包小包,我自己却悠闲轻松的跟他谈天说地,心想,做他的女朋友肯定会很幸福,于是打定主意要帮他介绍一个。
今天,突然在办公室听到张老师跟男朋友分手的事,我心中一亮,立马想将她介绍给我的那位老乡。拨通了老乡的电话,他说可以啊!很好啊!挂完电话后,我不知为何心中突然有点失落。
呵呵,真正的友谊应该是不害怕分享的,希望这次真的可以帮到他和她,这才是一个真正的朋友该做的。
11月17日
竟然两个都姓张,我这红娘当得,完全是没搞清楚状况一整乱牵。
幸而老公还有一个同学在妇幼保健院做验血员,他也曾让我介绍,真是东方不亮西方亮!可惜不知道他的电话号码,要问一下老公。老公在这方面很在意,喜欢疑神疑鬼,肯定要费些口舌。
今天看到一句话:“上帝没有特别眷顾我,也没有抛弃我,只是在耍我。”刚看到的时候我笑了,笑完之后又沉默了,这,是在说我吗?身边的人都羡慕我,说我和初恋一起走了这么久,还修成正果,有情人终成眷属。却不知我们在一起后的三年里,日日在一起的时间其实屈指可数。
有时候会疑惑上帝,是不是把这个对的人放到了错误的时间里,所以我才会因为这段感情,学业未成,屡换工作,现在结婚不久又独自一个人过着孤独的生活。
不去想了,想再多都是无益的。只希望自己健健康康,老公健健康康,等他回来了 会更懂得疼爱我,我,也要加倍的珍惜他。
最近两天因为不当班主任,工作上真的轻松了好多,心情也不一样了。清晨踏着第一缕朝阳来学校上课,不用因为黑暗而害怕在某个转角处撞上什么;下午下班回家,推开家门家里都还是亮的,不用摸着黑去开灯,更不用担心被椅子绊倒或撞上桌角。
其实看时间,早晨有早自习还是五点五十五就得起来,可是与之前相比,真的好太多,心,再也没有以前那么累了。
希望,这是一个好的开端。
11月18日
一阵雨迅猛的到来,打得枫叶落了一地,累坏了躬身清扫的爷爷。
拖着盲目的步子,望着枯黄的枫叶在在扫帚的驱赶下上下翻飞,心里狐疑:今年,仿佛都没有看过翠绿的枫叶,怎么一下子就都枯了呢?抬头望望身旁的枫树,巨大的躯干拖着一书的嫩黄,让人心碎。
蓦地停住脚步,这天空怎么也是一望无际的灰,变成了绝望的颜色?成都的天空,什么时候跑来这里了?我,是多久没有关注这身旁的事物了啊!
脑中挥之不去的那句 “我真想甩你几个巴掌,你这个女人!”,令我回到许久之前。感觉自己在经历着一个轮回,痛苦的轮回,拼命挣扎着离开原点,最后又回到原点。我发现我错了,他并没有变,那些我幻想出来并放大的幸福感,其实并不存在。他,还是那个他。
我从没觉得自己有如此的恶劣,说话又有多令人难以忍受,竟然要让我老公想甩我几个巴掌,而且是一而再再而三的要甩我巴掌!不知道是否有人明白,我一个人呆在鄂州日夜思念他的意义,反正我,是不明白了。我从不知道自己有如此下作,人累了,心,也累了。
或许他正经历着非常人能够忍受的磨难。他的健康受到了威胁,而且很想家,压力也非常大,如果是这些造成他想赏赐给我这样的礼物,那么我想只想说:我也过得很不轻松。
靠在这套租来的房子已经生锈的大门上,就那样让时间不停的带给我失落和痛苦,然后满足的溜走。一整个中午都没有进门,直到快上课又匆匆的赶回学校上课。门里的那个地方,仿佛不属于我,冷漠得让人不忍涉足。
走在去学校上课的路上,那一扇扇落地玻璃上映出我纤细得不能再纤细的腿,突然觉得自己好可怜,想起了那位老爷爷扫帚下的某片枫叶,一辈子都在为风欢舞跳跃,一辈子都跟随在风的身后,然而等精力耗尽离开了养育自己的大树,却没有被风挽留。不知道,它还可以做什么。更不知道,我还可以做什么。
到校门口,胖胖的门卫笑眯眯的和我打招呼:“不当班主任中午都回家吃好的啊?”我丢过去一个灿烂的笑脸:“是啊!这么辛苦当然要回家吃好的呀!”心里不禁嘲笑自己,是啊,吃得好撑,这些难以下咽的痛苦,叫我如何消化?
11月19日
周末补课都是我的早自习,早上出门天还没有大亮。冬天不顾人们对温暖的眷恋,只是风雨兼程的一路赶来。寒冷在风的陪同下变得格外猖狂,肆意的找到一切缝隙,接近我的身体,夺走我那仅存的一丝丝可怜的温暖。
一路上都是晨练的人,有的在练剑,有的在打太极,有的在跑步,有的,在做着简单的肢体伸展。大部分都是老年人,难道只有他们才明白生命在于运动的真理?或者,更多的年轻人都是像我这样,一大早就要去上班了吧?要不就是昨天太累太晚睡,早上根本起不来。这个社会给年轻人(非富二代)的压力真的太大了。什么花草,什么朝阳,什么风花雪月花前月下,都抵不住生活的压力和那微薄的加班费。
到学校,只有三楼和四楼两间教室亮着灯,读书声微弱不堪。走进教室,迎接我的是一张张茫然而呆滞的脸。督促他们读书,然后在过道里行走,循环往复。
忽然,竟有一群灰色的小鸟停在门外的过道上,左顾右盼,灵活的跳跃着,我试图靠近,他们却飞快的逃走了,再也不曾回来。50分钟的早自习,无论对我,还是对学生,都是煎熬。
人生苦短,然而人,究竟要花多少时间在自己并不喜欢的事上,谁可以知道呢?被我们批评上课不该不认真听讲却去画漫画的学生,他们真的错了吗?什么又是对和错呢?那些我们眼里的坏人,做着我们鄙夷的事情的人,为什么在我们眼里,他们却比我们过得更好?生活,到底有什么规章可循?我如此努力,为何如我的幸福感还是这样遥不可及?真的,不明白的太多。
老公,祝愿你在那里健健康康,平平安安。
11月20日
为了改善早自习的情况,今天早晨,我开展了一个朗读比赛,并将之前没收来的各种漫画书作为奖品奖励给学生。
50分钟的早自习,因为这个小小的活动变得充盈。学生情绪激昂,气氛异常活跃。快乐,将时间变短。下了早自习,大家还意犹未尽,笑容,荡漾在每个人脸上。
想起了一首歌。当孙燕姿用独特的声音缓缓吐出 “开始懂了,快乐是选择”,我沉醉在那美妙的旋律里。可是此刻,却被这简简单单的一句话里深刻的含义,折服。对啊,快乐,是选择。