4月18日
我想有些事情，如果不说出来大概就会被认为是掩饰，被误以为不诚实。
他叫L，是我的一个五年级到九年级不同班的同学。他是那种很闪耀的男生，以前在学校是风云人物，就连我这种沉默得几乎没有人认识的女孩子，都常常会听见他的名字。五六七年级我对他完全没印象，只是初二，他常来我们班串门子，惹得我们班的那些早熟的美女，个个心花怒放，常常在宿舍谈论他。
不过我只是知道他的样子，从没跟他说过话，对那些女孩对他的评论，也显得比较茫然。清晰的记得那段时间的自己，几乎一心都系在一只白色的毛茸茸的小狗身上，偷偷把它藏在学校里一些不同的角落，好不让同学发现，不让老师发现。当然，还不能让它跑掉或饿着了，真是没有一丝倦怠，耗费了“巨大”的精力。
那时候的我，像个非常沉默，而又对大自然所有的一切很感兴趣的小男孩，头发剪得短短的，裤子有时候还要在斜坡上、树上磨破，被妈妈打个大大的补丁在后面，可是却完全都不在意。那么爱玩，自然成绩也不是很好。不知道怎么回事，那时候对吃的东西也不是很感兴趣，所以瘦得不成样子，隔着衣衫还能让别人数自己的肋骨，再加上个子也矮，以至于到后来，高中毕业后，那些原本比我高整个头的同学见到我，都发现我倒比他们高出大半个头了，而且大部分都不再知道我是谁，往往要解释完了才直呼我变太多。
前两天他加我QQ，我见他空间全是穿比基尼的美女，就忍不住进去看了一下，结果每个女孩都跟他牵着手儿摆性感的姿势拍照，让人惊叹，猜不出哪个是他的女朋友或老婆，颇为费解。后来想到他会不会是干跟娱乐有关的工作，于是胡乱的评论了一下，说他艳福不浅。
谁知道他后来竟跟我搭讪，说他以前暗恋过我好多年。我想他肯定是胡乱说笑的，开开玩笑而已，就没计较，只是心里还有点担心刘先生误会，就让他不要再开玩笑，岂料他变本加厉，还在QQ上给我发消息，说是真的。然后还跟我说了许许多多我以前所做的事，例如说我六年级在我堂哥家住读，说我很瘦，眼睛很大，没有带过眼镜，短头发，很沉默，喜欢穿束脚的牛仔裤等等等等，还说他常常跟我堂哥套近乎，也经常跑我们班去看我，只是不敢跟我说话。我慢慢的感觉到那可能是真的。
他又说起了前年。前年过年之前，我在罗田见过他，他基本没怎么变，穿着一件米白色的上衣，皮肤白白的，只是头发做得稍稍有些卷。我一向记性很好，还记得有另外三个男孩子跟他一起。可是我有一个毛病，虽然记性不好，对数字和文字性的东西很迟钝，但总是会记将那些见过的面孔记得很清晰，而名字却理所当然的统统不知道或对不上号。我还有一个毛病，不喜欢主动和任何人打招呼。所以那一次，我们仅仅只是打了个照面，便淡定而坦然的擦肩而过。我一直以为我太普通，根本不会在任何人脑海里留下什么印记，所以觉得他不可能记得或认识我，所以在看他的时候，像看一个陌生人那样肆无忌惮。
但是我错了，他说起了那个情节，说得我尴尬到不行。他说：“我以为自己这辈子不可能再见到你，可是我错了，前年，我看到你了，在罗田。我后来丢下自己的伙伴跟在你身后走了好远好远，但是你没有发现。”他说：“虽然我们都结婚了，可是我终于向你告白，心结也终于解开，祝你幸福！如果你过得幸福，我一定不会再打扰你，可是，如果你过得不幸福，请一定要告诉我。”我突然觉得好好笑，又好难过，那种场景，好像是自己落寞的跟在刘先生的身后东奔西走，却不被他了解和认可。
那一刻，我的心，狠狠的疼了。
4月19日
每天清晨，在同样的时间里我走着同样的路看同样的风景，还会遇上一些同样的人重复的干着同样的事情。在这疾步前行中，我能想象到自己麻木的表情，严肃而空洞，仿佛没有任何感情，一不小心猛然在镜子里看到，还是会吓自己一跳。
我盘算着结束的那一天，盘算着不再天天走这同样的路，不再这样用力的每天在那个被限制的时间里，拼命奔赴某一个终点，盲目的超越一个个走在我前面的男人和女人，只为了赶在那个时间之前，在某个大门的右侧，按上自己食指的指纹。视野在眼里变成单调的曲线，别人的注视都显得漠然而遥远，什么，都仿佛与我无关。
进大门的那一刻我回头一看，一摸盎然的绿色映入眼帘，它似一团火焰，一瞬间将我心底的渴望点燃，那是一种怎样的渴望，说不清道不明还来不及思索，在转回头的那一刻，已被掐掉。我的世界，重归沉寂。
我说：“云淡，风轻……”
小姑娘说：“姐姐，其实你还是很在乎的。”
真是童言无忌，一语道破天机。
4月20日
嫂子学开车，被教练说了几句，结束后一个人回家，在路上委屈得哭了起来。我在电话这边笑话她，笑得心中一股股悲凉，多么幸福的女人，这样就委屈到流泪，可见生活中，她是有多受宠爱。
一个人进进出出来来去去，看着自己粗糙的手掌自己疼惜自己。仅有的一个电话，都变成了争吵，两个相爱的人，只剩下这些了吗？
将思念深深的埋进骨子里，发毒誓不再拨那两个号码，也不想再总结他中伤的言语，更看不清自己在他心中的模样。我突然明白为什么自己在L眼中是那般的美好，因为是暗恋的对象，从未得到。
记得以前，在自己向刘先生诉说自己的可怜时，他会同情会疼惜会安慰还会想要拯救，而现在，我再诉说可怜他就会觉得我是在抱怨，在无病呻吟；以前，缠着他粘着他，他会觉得是我喜欢他喜欢依靠他，他会开心，而现在再粘着他，再不停的给他打电话，他就会觉得我不体谅他，我在胡搅蛮缠。所以说，得不到的，永远是最美好的。得到了，就少有人会珍惜。
我只是一个女人，有时候会比男人更渴望照顾和关心，他已经离开八个多月，而我，还要常常忍受他的抱怨、苛责和咒骂。尽管如此，我还是把他当成唯一放在心上，日夜牵挂、守身如玉。照理说他应该庆幸，可是没有。他看不见这些，只觉得自己辛苦，渴望被理解，被关心，被问候……
这就是现实，这就是。那些美好的东西往往一旦拥有久了，许许多多的特质就会被埋没，被泯灭掉。我好害怕自己被他逼坏，毕竟爸爸妈妈将我养这么大。
渐渐的开始逃避他，可心中明明全是渴望。
心疼他，也心疼自己，真的好累，也好委屈。
4月21日
电话里，好想问问他，过得好不好，但忍住了。
听着他重复的问题，感觉他对我说的任何话都不感兴趣，只有在谈及他家人的时刻，才会稍微开心一下。在电话空当的时候，我略微说一下嫂子学开车的事，他也没说太多话，就彼此幽幽的说了“拜拜”
他曾经跟我说，电话打得多了，就会显得不珍贵，要少打。其实真的不是这样，这么遥远的距离，这么长久的分离，如果电话再少了，就真的慢慢淡漠了。可是我什么也没说，不想跟他起任何争执。
天气慢慢热了起来，小时候不喜欢穿裙子的我，现在越来越喜欢那种简单却能托出自己修长体型的服饰，所以巴不得再热一点，好穿上那些小碎花的轻纱，感受风的轻拂。
最近太累了，准备期中考试，要做PPT准备公开课，又生病，还要整理清洗那些冬天积下来的厚衣物，再加上每天现有的事本来就已经让人不轻松。不想快点离职，想彻底休息一下，想一个人出去走走，散散心。如果能会一会老朋友，能在她怀中痛哭一回，那将更令人觉得是生活的恩惠了。
4月22日
已经许久都不流泪了。其实也没有很久，只是相对于以前来说，许多让曾经的我觉得催人泪下的东西，在这段时间，却让我的内心再也荡不出任何涟漪，生命仿佛突然变得干巴巴。
早自习，用细高的跟在地板上轻轻敲打，循环往复的走在过道之间。调皮的学生G一直不读书也不坐好，歪歪斜斜的趴在桌子上。我走过去在他身边站定，用严厉的目光盯着他不放，他直勾勾的盯着我，讪讪的收好手，坐正。突然，他掳了掳袖子笑嘻嘻地说：“老师，你冷着脸的时候看起来最年轻。”我瞪了他一眼，哭笑不得。他识趣的开始大声读起书来。
听说刘先生曾经也是个这样调皮的孩子，为什么现在变得如此现实和沉重，他经历了多少艰辛和磨难？想起他曾为我流下的眼泪，或许，那不单单是为我，更是为他自己。
这辈子，我见过许多个男人的眼泪，印象中最深刻的，是父亲和老公的，父亲，是因为疼爱；老公，是心痛悔恨和不舍。
今天，近十年前没有说过话的同学突然问我过得好不好，说曾暗恋过我还弹来视频，我想看看他开完顽劣玩笑后荒唐滑稽和丑陋的嘴脸，没想到那面孔却如此冷峻，还平静的问我为什么这边是黑屏。我慢慢移开盖在摄像头上的手，他却突然流涌出两行泪水，然后闪出一行字：“就是这张脸，你还说是我认错人，你烧成灰我都认识。”我被突如其来的画面吓住了，随手拿起桌上的红酒瓶打开故作轻松的灌了一口。那真不是我能想象的场景。他只是同学，在我面前流泪，到底是因为什么呢？他经历了什么难以言表的痛苦吗？他想要获得我的理解和安慰吗？
我只能说，愿他幸福。我已经有了刘先生，有了自己的家。而他，也有自己的妻子和宝贝。这样的两条平行线，本就不会有什么交集，哪怕是朋友，也不该亲密到可以在对方面前流泪。我说：“扣子，你要狠狠的幸福！要相信，你拥有的，就是世界上最好的！”
关掉摄像头，想流泪却流不出，我想打电话给老公，想跟他说：“老公，我真的好爱你。”
4月23日
L昨天写了一篇日志，挂在了空间，他让我去看，我去看了。日志的名字是：爱上一个错过的人（我喜欢她叫我扣子）。我是叫他扣子来着，是因为家乡话的某种谐音。
文章是这样写的：
“有的人在一个偶然出现在你生命中，你却一生都不能将她忘怀。或许很多年以后，在陌生的城市中，我会再次遇见你。
我以为我会忘记你，像轻易忘记许多刻骨铭心的事情一样，什么痕迹都没有，有谁曾经告诉我，这是个充满过客的世界，所有的人都行色匆匆，没有谁一定要在谁的身边，而你，也注定了只能是我生命中的过客。可是我错了，岁月的河流冲刷不掉你留给我的回忆，所以，每当冬日再次来临，雪花再次飘落，寂寞的我就会意犹未尽的想起你，和你温暖的笑容。
是不是所有的感动都已被遗弃，是不是所有的幸福都没有边际，是不是所有的过往都消失在风里。是不是所有的爱恋都是痛苦的回忆，我曾经为了你扭转了很多原本应该的生命方向，你的身影在我的生命里是仿佛息息相关的一道风景。我原来以为没有你的日子我会不晓得如何生活，我原来以为你终有一天会以一贯安静的姿势淡出我的视线，就像从来都没有进入一样。
只是，你最终背叛了我，而我仍然这般生活，这般呼吸，这般眷顾于每一个必然停留的地点，扮我应当扮演的角色。有时候我抬起头望向天空时，看见那些南飞的鸟群，我就会想起你，已经没有以前那么浓烈了，是淡淡的想念，带起轻描淡写的悲伤，这应该算是一种有孤单而滋生出的思念吧。有时候我想，我要坚强而顽固地活在自己的世界里，因为从我错过你的那一天起，我就知道，也许这次错过之后，永远不能相见了吧。所以这些巨大的绝望冲淡了我分离的痛苦，因为没有希望，就不会再失望，那些思念就像逐年减弱的季风。这些日子，我就这样想着，安慰着自己，不然生命就好漫长，漫长到让人没有活下去的力量。
原来再久远的一天，也有消失的一天。原来最惊鸿的瞬间，也不过是昙花一现。原来在你身边，那并不是永远，原来我信仰的一切，都不过是过眼云烟即便这样，逝去的永远也不会再回来，那些终要过去的事情终究是无可改变的，就像那些虽然充满欢乐，但是已经过去了的岁月，尽管它曾经如此美丽，但终究归于永恒的记忆。似乎一切一切的欢乐，都是如此的短暂，哪怕是漫长的一段欢乐时光，比如我们的生命，也终究会有结束的一刻，曲终人散。
再回首你已远走，我无法挽留，只有埋葬我最虔诚的守侯隐痛，隐痛是有的，偶尔会在吃饭的时候无法下咽，偶尔会在睡觉的时候辗转难眠，偶尔会在一个人徜徉黑夜的时候驻足眷顾。当一切趋于平静，寂寞只是偶尔的事。有些人，有些事，有些梦想，有些留恋和心动，天亮起来的时候，就消失了，消失的时候，也就一辈子，早就一辈子，到达一辈子的时候也不会有丝毫改变了。
