5月6日
不知道根本就是我自私，关注他太少，还是我真的没有以前那么爱他了。直到今天，我才看见他删掉了他 空间所有的相册，还有我的留言。在我问他的时候，他说早就删。我隐约记得，5月1日还在的。
我自知是一个纠结的女人，跟他说了没事之后，心里却涌出种种烦闷和气愤。将自己空间属于我们的相册删掉后，又登上他的号，将里面让我觉得不开心的，有关于我的蛛丝马迹全部清空。他的说说，我一条条往前看，心情一点点沉重，那里都有着属于我们的点点滴滴，他的幸福和烦闷，我的鼓励和支持，我们的小矛盾，往事像电影在脑中回放，我的泪汹涌而来。将我自己的评论删到09年10月，我再也不忍心按下Delete键了。明知道他已经快晚上两点，还是将电话拨了过去，害怕吵架，可是却很想责问他！电话通了，我还是揶揄着说了两句就挂了，默默的将那些说说一直看到08年，那里，有关于他的，我所不知道的往事。
果然，2008年7月1日，被一而再再而三的提起，从那些简单的文字中，我看到了他痛苦得几乎扭曲的灵魂，令我心疼，又心酸。他曾经对我一次次的讲述，开始被我无意识的对号入座，发现真的有太多的不相符。或许很多真的只是善意的谎言，但只要是谎言，哪怕是善意的，也不会减轻它对人们的伤害。我再次拨通了他的电话，叫着他的名字说：“混蛋！起来！”我想我彻底疯了，四年之间，他向我隐瞒的大大小小的事实真的是有太多，而这根本就不算什么，可是整个人却无法冷静下来，嚎啕大哭。他不耐烦的挂掉电话，当我说出08年7月1日之后，我无休止的拨那两个号码，却再也打不通了。
我突然觉得心里那片绿油油的水草，随着我拨电话次数的递增，被一刀一刀的割掉。爱，开始变得荒芜。
或许我要的只是一个解释，或许那真正的事实已经不那么重要，或许……所有的或许在他关机的那一刻变得没有了任何意义，我大声的痛哭，然后擦干眼泪开始决绝的想要不再那么在乎。
我开始筹划着，今后的每一天都不要再让自己像今天之前的日子这样，痛心疾首懦弱的写日记，因为这在他眼里，根本就不值一提，我的努力变成了他眼中的作秀。我决定将它慢慢的改写成小说，将结局改得大快人心！
几天没有来榕树下，看见自己这原计划中《婚后的女人》的第一部——《老公出国之后的日子》的声明和作者授权榕树下书目登记表出来了，我毫不犹豫的写下了20万字，8月30之前交稿。我不想再给自己退路，也不想再去考虑编造的那些真真假假的故事会不会到我的家庭和婚姻，我真的，要开始释放自己了，在这样一个夏天将要来临的时刻。
祝福自己，祝福天下所有，曾经以及现在深爱着一个男人并愿意为他付出一切的伟大女性们，愿你们美梦成真。好官方哦！好了，直接祝愿她们健康快乐幸福，钞票多多。
5月7日
约好和嫂子今天去医院的。六点半不到她就又是发短信又是打电话。“懒虫起床了”；“收到请回答”；“知道你个懒猪不想起来，去不去啊？”她是电话短信轮番轰炸啊，我只好爬起来去洗脸。
不上班的日子真是太幸福啦！不用听闹钟，不用披星戴月，不用赶公交，更不用连看个手机都像做贼……啊！仿佛连睡觉的姿势都多样化了，横着竖着斜着仰着趴着，想怎么睡就怎么睡，不用担心睡眠时间短，睡姿不好会影响睡眠质量，反正现在二十四小时全是我自己的，有的是时间补瞌睡。
弄好到了嫂子楼下，她已经和启启下楼，正在和启启过马路。要到对面去等启启的校车。启启问他妈妈：“为什么我又要上学呢？为什么你可以不用上学，整天在家里玩呢？”大嫂抿着嘴笑。我心中默默为现在的小孩鸣冤，现在的小孩真得很辛苦，启启才一年级，书包都有我们读初中时的书包重了。记得我们上小学，八点才上早自习，这会儿都还在睡呢！特别是一二年级的时候，常常一学期下来，许多同学的书都已经撕光了，反正大不了就让老师在屁股上拍几板子也就完了。整天张着大嘴哈哈笑，尽跟伙伴们疯进疯出，旋风似地，这儿一阵儿那儿一阵儿的乱刮。现在的孩子，班上有一个敢撕书的那可了不得了，反了天了，肯定又是要挨批评，又是要请家长去学校，甚至还可能受到精神上的摧残。好好的一孩子，一到了学校就要变成小机器人，上课要规规矩矩的坐着，下课还得规规矩矩的坐着，连上个厕所都得打个报告才能去，你说那文静的还好，像启启这么活泼的一小男孩儿，怎么受得了！
几分钟后校车来了，嫂子把书包提给启启，他嘟着小嘴上车了。车上领队的那位胖乎乎但全身上下都弥漫着贵族气息的音乐老师，看见了我。她见我没有上车，就和我打招呼问我怎么不上去。我们学校小学部周末不补课，而小学部的老师，平时也基本上不会和初中部的老师们有什么交集，因此对我辞职的情况并不了解。我摆摆手，示意她说自己不上，在我犹犹豫豫准备解释的时候，车已经缓缓关上门，开走了。城市快节奏的生活，丝毫不会等待任何人的犹豫。
走到市一医院才七点多，我和嫂子都说这么早肯定不用等。可结果很出人意料，两条长队因为已经排到大厅的尽头，而向侧边弯曲过去，少说也有近百人。我唏嘘不已，八点钟医院的工作人员才上班，这会儿排队挂号的就已经这么多人，大厅里黑乎乎的，队列最前面的挂号室也一样处在沉睡中，我们就那么等待着，而人，越来越多。
我和嫂子只是去医院做个小小的常规检查，楼上楼下跑了多少趟都数不清，出医院已经十点多。我们俩检查结果都还挺好，可走出医院老远，心里还在后怕，里面真的是人挤人。记得我拿着那个验尿的小塑料杯，从二楼半来到一楼的检验师室，一路上的那个艰难啊！在那拥挤的楼道和过道里，人本能的就忘了羞涩，只担心那液体一不小心撞翻到哪位叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹的身上。还有就是厕所，一楼唯一的女厕所前排着长长的队，我和嫂子决定去二楼半的女厕所。到那儿嫂子一马当先，走到门口却突然折了回来，我问她怎么了，她连连摇头说不出话，打着手势问我要纸巾。我不明就里径直往厕所里走，一股恶臭让我差点窒息，折回来嫂子已经吐了，她笑嘻嘻的看着我，眼泪却在眼睛里打转。上个厕所搞得像上战场似的，我们当然不可能不上，里面的惨状我就不想再形容了，明明安着个水龙头，却放不出边点水来冲厕所、洗手。这是市一医院。倒让我想起了广州番禺一景区800万建的六星公厕，真是中国特色。
回家后，第一次点开了榕树下自己发表的这些日志。打开第一篇，发现有好多错别字，觉得很不好意思，对这些看过的人，于是决定开始慢慢整理，从第一篇开始，认认真真真的读一遍，也顺带着修改一遍。
在修改的过程中，很多另样的情节在脑中盘旋，询问我要不要将他们诉诸笔端。我知道这本是一部日记，应该如实记载生活中的全部。可是现实，往往有不堪入文的丑陋，我仅仅只能说自己觉得可以说的。不然，何以立足？就像天涯上那些原本人气很高，惊心怵目的帖子，最后也难免被删掉。我爱刘先生，我爱写作，但我更爱生活。
5月8日
昨晚大雨大雷，折腾了半宿。
我抱着枕头蜷缩成一团，半躺在床上。闪电匆匆忙忙一次又一次急切的撕扯开漆黑的夜空，雷仿佛是在窗边、楼顶炸开，一个接一个，震耳欲聋，雨水冲刷着墙壁、窗棂以及窗外的大树，发出哗啦啦的巨响。我很害怕可又无计可施，于是只好佯装镇定的与那种情绪僵持着。
我多希望刘先生在身边，或者哪怕是有个亲人在身边也好。我们不一定要拥抱，也不一定要交谈，只要有那么个人，只要他在这房间的某个位置，就算相向而坐或是各忙各的事情，我也会不这么害怕和孤单。僵持着，坚持着，慢慢的我开始释然，开始决定要慢慢的让自己给自己安全感。
环顾四周结结实实的水泥墙面，再断掉除了房间电灯之外（我觉得电可能带给自己危险）的一切电源。关掉手机，也断掉给那些个谁谁谁打电话的念想。然后开始回忆快乐的过往，轻轻的哼着梁静茹的《勇气》。慢慢的，我真的开始不再害怕，将手机拿在手里，按了开机键，担心某个人可能会联系我。然后翻身起床，一件件去整理衣柜的衣物，本来也不多，我尽量折叠得仔细一些，以拖延时间，等待睡意。Flo Rida的Wild Ones突兀的响起，那是我的手机铃声，和刘先生简单的聊了几句就挂了，他的工作太劳累也太繁重，更多的东西，只会让他徒增烦恼。
衣服还没整理完就困倦了，关掉手机斜趴在床上沉沉的睡去。也不知道雨，是什么时候停的，醒过来已经是清晨。光着脚踮着脚尖踩在冰凉的地板上，伸手拉开窗帘，明亮的光线刷的一下窜进来，将整个房间照亮。窗前的大樟树经过雨水的冲洗，虽然被修剪得只剩下小小的一丛绿色，但仍然显得格外的清新亮丽。一只灰色的拳头大小的鸟儿，鼓着圆溜溜的肚儿站在我窗台上东张西望，还闲庭信步的走了几步。发现窗内的我，它漠然的看了我一眼，怔了一下才张皇失措急匆匆的飞走。估计正在奇怪这个窗里什么时候开始有人了。
毕竟在这近一年的时间里，我几乎每天都在上班，这个点儿，早都已经在学校了，就算偶尔放假也是疯狂的补瞌睡，或者忙平时落下的那些事情，哪会有这样的闲情逸致突然拉开窗帘给它一个惊吓。我暗暗担心，这个鸟儿，哪怕曾经是这窗台上的常客，估计以后也不会再来了吧。远处，有看不见的鸟儿发出急切而婉转的叫声，还互相回应着似地。我推开窗户戴上眼镜，探出身子肆意的去寻找，可是什么也没看到。只是楼下已经开始有三三两两聚集的人群，或在谈天，或在摘菜，或在打扑克，或在观望，或在赶路，都开始了自己新的一天。我收回目光向对面望去，只见到对面窗户里站着一个穿着白色背心的男子，他一动不动的望着我这边。我慌里慌张的关上窗躲到一边，心扑通扑通的跳。呆了半刻我开始笑自己的傻气和冒失，这么多住户这多扇窗，我还是头一天在自己的窗户前这么露脸，人家，也只不过是在自己家的窗户前站一站，怎么就可能是在看我呢！倒是自己，大清早的穿着个睡衣，头没梳脸没洗，缝头垢面东张西望的寻找鸟儿，不像话。
总之，不用上班的日子，身心都很觉得放松，而且每天修正续写稿子也很充实，并不无聊、空虚。希望我能好好珍惜现有的，这属于自己的美好日子，并为梦想而努力奋斗！
5月9日
人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。我也曾一心想要做一个温婉的小女人，在老公的怀里柔情似水妩媚纤弱。可是，我若不要强、不独立、不变厉害，又有谁在我最无助的时候伸出过援助之手？靠山山会倒，靠人人会跑。不也有人说女孩子只有自己强大了，才不会被别人当做附属品？
家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道；相貌姣好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤；运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云鸡犬升天。可是我，似乎哪个都排不上。
在这匆匆逝去的日子里，我明白了下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，淋雨之后，不赶快洗个热水澡，擦干头发，就一定会感冒发烧，生病之后，不赶快看吃药就会越病越厉害。曾经一个人去输液，坐在长条凳上默默流泪，现在的我，如果再看到自己这样，一定会狠狠的呵斥自己：哭！就知道哭，哭又能怎样？
跟这老公一起后的这四年里，我曾因为在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈；我曾在各个角落里默默对自己说“生日快乐”；也曾因为被冤枉却无力辩解时躲在被窝里捂着嘴大声地压抑着哭泣；还曾因为遇到灾难觉得无依无靠而颓废绝望……
我知道在这世界上有更多的女孩，比我还要艰难，我并不是那个在苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协，也过得没有多轻松幸福的女人。我可以很乖、很听话、很粘人、偶尔还装装小可怜，他若怜爱，我便胜利了。而在此之前，我必须开始学会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不 闹，不发脾气。只微笑。我知道很多时候，自己其实根本不可能做到。
在这一年里，我常常念念不忘自己是个女人，所以面对生活中的痛苦和艰辛，会哭泣会抱怨；面对谁欺骗谁谁伤害谁，会流泪会悲哀；感受不到依靠和帮助，会失落会伤感；面对抉择，会犹犹豫豫；面对他人的誓言和承诺，会絮絮叨叨念念不忘……总之，在这一年里我就是忘不掉女人的矫情、浮躁、哭闹、忧愁、逃避……
我想这世界上，应该没有女孩子愿意一直坚强，只是她们都在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由。在此之前，她只有自己保护自己。
所以现在，在没有人可以完全保护我自己的时候，我要学会自己保护自己，像一个真正男人那样，坚强、果敢、有魄力。
如果有那么一天，我真的忘记了自己是个女人，我想，那将是我的幸运。而不是现在这样，只会在电话里一遍遍的跟妈妈说：“妈妈，我想发财！”
毕竟有些东西，即使有再多的金钱也买不来。
5月10日
