5月24日
到医院替换爸爸。
一路颠簸，带着小侄子，小侄子又晕车，抱着他一动也不敢动，好不容易到了医院，刚下车他还是把早餐吃的东西吐了个精光。
房东突然打来电话，问房子要不要续租。打电话给刘先生的大哥，他说你们自己的事情自己商量好，让我决定什么。我就按照刘先生的意思，说续租。几分钟后大哥又打电话来，说房东将房租每个月涨了三百，问我还租不租，我说那算了，过几天我再亲自去搬东西。他说好，说大件可以先放在他朋友那里，小件就搬到他家。挂完电话我突然觉得自己好像踩空了什么。那个“家”，我一个人一个人将那里当成依靠，守住了一年，一年啊，突然就没了！刘先生还没回就没了！一下子觉得难以接受！
那么，在他回来这之前的这几个月，我该何去何从？没有工作，没有钱（他朋友帮他打回来的那点钱，我真的不舍得用他的），要这样一直呆在妈妈这里吗？不然，难道去他家？可能吗？仿佛突然之间，我竟然变成了无根的水草，漂泊无依。压抑住想要给刘先生打电话的冲动，将心慢慢冷静下来，让自己置之事外，等待着下午的电话。
爸爸穿着大红的外套，在门口等候着，看见我们就冲上来抱起小侄子，紧紧不放。到病房看见弟弟，他状态已大不如前一次我看见他，不过始于什么的都还好。我让爸爸回家一趟，说我顶替他一天。他激动的开始收拾东西，说下午再赶过来，然后就带着小侄子回去了。
守在弟弟身边，那些关于房子的事情，又让我心中暗潮涌动。取出电脑，开始爬格子，以此排遣心中的抑郁。
突然来了一个男人，穿着白色的衬衫黑色的西裤，白白净净却邹巴巴的一张脸上，毫无血色。他犹犹豫豫的在门口张望，看了看弟弟又看了看其他两个病床上的病人，然后畏畏缩缩的往里走。我坐在弟弟的右手边，他走到弟弟病床的左边，然后又围着病床往这边走，想问什么又没问出来。我估摸着他是找弟弟的，就问他找谁，他这才柔柔弱弱的自我介绍说自己是弟弟的班主任，问我爸爸在哪里。我说爸爸回去了，我是他姐姐。弟弟脾气奇怪而又倔强，明明没睡也不跟我介绍，也不好当着面批评他。
起先，因为初次见到他们学校的人，我心中突然有难平的愤慨，仿佛弟弟的脚之所以摔了，跟他们有分不开的联系，况且这么久都没人来问一下，心中有难以压抑的不快。可是聊着聊着，我才发现这位老师其实是个比较善良也很软弱的人，这件事情对他来说，根本也是个突如其来的灾难。我做过班主任，知道班上的同学如果出现这种情况，作为一个班主任会有多为难。
我迅速的调整语调，开始跟他聊起其他的事情来。他一边递给我一张红彤彤的纸，一边解释说他组织了班上的同学捐款，有些多有些少，零零细细一共三百七十元。我看了一眼那张红纸，上面是整整齐齐的人名字和数字。第一个就是班主任，后面写着50元。我将红纸递给弟弟，说：“这可全都是你的人情，要好好看看。”他一脸的不开心，不接也没有要看的意思。我有些吃惊，迟疑的从他班主任手里接过那厚厚的一叠小票子。看了看，除了一张面值是一百元，其它大多都是十元和五元，还有一元的，我用力的捻了捻那叠钱，然后递给了弟弟。
那位老师走了之后，又有些学生过来看弟弟，都是他们班上的。第一拨全是男孩，有七八个，他们将一大袋橙子放在弟弟的身边，之后就开始叽里呱啦的跟弟弟七嘴八舌的扯着闲话，有些还会突然开个不大不小的玩笑。第二拨只有两个人，一个男孩一个女孩。记忆犹新的是那个胖嘟嘟的女孩，她说：“快点好起来吧，半晌没了你，仿佛少了点什么。” 同学情是什么，仿佛真的很难解释清楚，然而它也的确是常常能够温暖我们的内心。
爸爸下午还是赶来了，然而我也没有回去。弟弟睡着了，爸爸还没到，我不敢贸然离开，等爸爸到了，已经快下午五点，回家最后的那班车已经走了。爸爸一到就责备我没有把弟弟照顾好，说中午吃那些不行，一定要逼着他吃肉喝汤。然后迅速的出去买了一碗排骨汤，逼着弟弟喝完。弟弟说：“姐，出去了之后我要吃十年素。”我偷笑。弟弟说话开始风趣起来，我心里也变得明媚了。傍晚的时候，刘先生打电话回来，我顺便说了租房子的事，他说他再跟大哥打电话商量，没地方住不行，房子还是要续租的。我的心里，渐渐宽慰了起来。
其实写到这里，我本打算要结束，可还是觉得心中有不吐不快的事情想要跟大家分享。就在这个“人民的”医院，就在这个“人民的”医院的病房，电视的遥控器，要用的话押金是一百元，一个开水瓶的押金，也是一百元。虽然最后如果遥控器和开水瓶都能好好的还给医院，那两百块还是会还给我们，可是，我真的不明白为什么就这么两件小小的生活用品，这个所谓的“人民医院”要向人民收那么多的押金？谁能给我解释一下？
5月25日
人生，总有许多不同的际遇。有些人，少年得志，扶云直上；有些人，饱经沧桑，终成正果；有些人，呕心沥血，却终于壮志难酬。不知道自己会属于哪一种。可是，看着自己为一些小事泪流满面，不肯放过自己，翻着网页，看着别人的坚强笑自己的软弱，我就开始责问自己：想要做明媚的女子，怎么可以任光阴如此虚度？
刚从弟弟那里坐了几个小时的车回来，妈妈去弟弟的老家做法事去了，要晚上才能回，而这个时间，小侄子也还没放学，我笔记本昨晚又坏了，跟上次一样，开机几秒就突然熄火。家里的台式机，键盘里都是爸爸掉进去的烟灰，混合着小侄子泼进去的牛奶，那些按钮，任你怎么按也不动一动，或者，你早已经抬起了你的手指，它却仍然持续的闪出同一个字母毫不停歇，没法写东西。
我走出家门，闲庭信步的从院子里往院外走去。只有几米高的枇杷树，张着健硕而翠绿的大叶子，在靠近路边那根枝条上，高高的挂着两个互相依徬的果子，他们仿佛是弄错了时间，在别人都还青翠着的时候就已经将自己涂得满身嫩黄，而其他躲在叶子下面的伙伴们，都还浑身披着绿衣衫。再走几步，就是一棵长满细叶的杏子树，他的果子可不像琵琶那么稀少，而是小铃铛似的挨挨挤挤地挂满枝头。那些青色的小果子，真是惹人怜爱，想去摸摸却又不忍心，我害怕那些鲜嫩的小生命，在我温热的手指接触到他们身体的一瞬间，会像流星一样陨落在我掌心。
再往前，就是三株并排着的铁杉树，一只小小的黑灰色的松鼠，看见我后迅速而敏捷的跳跃着躲到了高处，他不会想到，它那蓬松着的尾巴还牵引着我的视线。
想着回来的路上，碰到的那位童年的玩伴，她的女儿都已经可以口齿伶俐的跟我交谈。我坐在她的车上，她的女儿坐在我的膝头上。小姑娘快速地用手缕着头发，熟练的自报家门，然后问我是谁，我家在哪儿。我一边和小姑娘东拉西扯的聊着，一边打量着这位小时候的玩伴。她穿着黑白相间的紧身小竖条纹衬衫，将玲珑的身材烘托得凹凸有致，不仅让我想在川师，娜娜夸她嫂子身材时说的“前面波涛汹涌，后面悬崖峭壁”她下身穿着黑色的窄脚西裤，脚上是全黑但带着细小银色亮片的细高跟鞋。她很少说话，只是问了问刘先生和我们的情况，然后沉着的转动着方向盘。
小时候，她家离我家不远，她妈妈生了两个女儿，一直把他当男孩子养，因此她性格直率泼辣。她和她姐姐，都只读了个初中就开始为家里挣钱了。姐姐嫁得不是很好，只是自己马马虎虎的过日子。总之，我要说的是，她几年前嫁到一个富二代家里，并且渐渐开始靠自己在那个家里站稳了脚跟，并掌管起一切。如今，她已经为自己的爸爸妈妈盖起一栋三层的楼房，而她的婆家，也在四个地方有房子，都是三层，其中有两栋临街，可以做门面，一个门面，她开着一家卖地板砖的店。而我呢？从小家庭条件和读书成绩就比她好，可是现在，我还在因为笔记本坏了要怎么买到实惠和喜欢的，跟刘先生吵得不可开交。
她开车载着自己的女儿，送我回家，我知道我不应该嫉妒什么，也不该抱怨什么，我们追求的路线不同，而且生活给我的已经够多了，我已经很幸福。我只是害怕，害怕自己当初的选择是错误的，我知道，如果我抛开一切追求物质上的东西，而不是像现在这样抛开一切去努力换取某个人的珍重，那么现在的我，一定远远不止这个“成就”可是我这样做是正确的吗？我真的能成功吗？脑中回荡着刘先生的啧怪、冷言冷语、抱怨，我感觉整个人快要分崩离析。
现在这样尴尬的处境，我不知道自己还要忍受多久。我真的好后悔当初没有跟刘先生在领了结婚证之后举行一个婚礼，哪怕再怎么简陋，只要让所有的亲朋好友都知道，我是他老婆，他已经娶我了就好。或者等他回来，等他回来举行了婚礼再领结婚证。这近一年来，他的家人和我的家人，都知道我们已经领证，可又都觉得他还并没有正正的娶我，我用这样尴尬的身份独自面对所有的一切。在他面前，要像一个真正的妻子，担忧着所有要担忧的一切；在他所有的家人面，我是一个还没进门的媳妇儿，做事说话都要小心翼翼谨小慎微，哪怕和他有关的我也什么都不敢去干涉；在我妈妈面前，我是一个养了二十多年却没得着一点好、还没嫁出去却已经领了结婚证的不争气的女儿，我丝毫不敢大意，处处留心，生怕激怒她。可是那又怎样？换来了什么？他离得那样远，远到已经脱离出中国这个世俗的大环境，又如何让能够理解我的艰辛？
我真害怕啊，我真害怕自己呕心沥血却终于壮志难酬。我害怕，害怕有一天我坚持写了十几年的东西，却仍然名不见经传，我害怕我如此努力的追逐梦想，有一天他却搂着别的女人跟我说，他不是我想要的我也不是他想要的。
看着这树，这山，这蓝天白云，我怎么也想不明白，为什么我就是不能释然。
5月26日
优点和缺点之间，真的没有什么明显的分界线。
刘先生说：“我现在大概有一百五十斤了，又矮又黑又丑，回去你会不会不要我？”我知道他是在开玩笑，他也知道，跟他在一起根本不是因为外表。再说句公道话，他长得真不咋样。可是他追问我是什么，到底是他的什么内在品质吸引了我。我一时语塞，这个问题真的从没想过，我骗他说不告诉他，总算是糊弄过去了。挂完电话我想了半天，我自己都疑惑了，深刻的体会到：爱一个人真的没有为什么。
找出一支铅笔，在A4的打印纸中抽出一张洁白的纸，准备认认真真的找找刘先生身上的优点。“有责任感；能吃苦；有上进心”才写了三个我就觉得力不从心了，而这些东西，仿佛和我爱不爱他扯不上很大关系，于是我把白纸分成两部分，准备再写写他的缺点。这下可多了：爱面子；贪吃；邋遢；不讲卫生；粗心大意；蛮横；独断；脾气暴躁；现实；自私；不顾及别人的感受……我越写越气愤，而且，我觉得自己还能往下写。可是我打住了，难道他真的没有优点吗？难道就真的只是这些让我对他如此恋恋不舍？
是的，他超爱面子，可正是因为他爱面子，才让我可以放心的相信他，不管在离我多远的地方都不会乱来。他的确很贪吃，然而也正是因为贪吃，才使得他练就出会炒菜的好本领，让我这个不愿意进厨房的“君子”，可以如愿的“远包厨”，而且，也是因为这个，他去了任何地方，我从来都不用担心他会饿着自己。有时他真的很邋遢，不讲卫生又粗心大意，可正因为这个，才可以显现出我的“伟大”与细心，为他洗被套、臭袜子、鞋子、打扫屋子，将他的衣物分类，叠得整整齐齐放在衣柜里等等，是最开始和他在一起，让他惊喜和连连惊叹的事情，这正是因为这些，他才有充足的时间去努力工作，担负起那些在工作中的责任，凸显出他的上进心。他脾气是很暴躁，而且对我既独断又蛮横，然而就是因为这些，才显出他的魄力和男子气概，还有对我的在乎，也正是这些，让曾经的我对他痴迷不已。现实呢？这当然也不能算缺点，我自己是个多么不现实而且浮想联翩不切实际的人，如果他也如此，两个人在一起最后岂不是要要饭为生？自私，每个人都或多或少的有一点，只是程度有所不同，这个只要不过分根本不能算缺点，而且他内心善良，根本不算是很自私的人。不顾及别人的感受，仿佛仅仅只是对我，而这对于我来说真的是个缺点，因为常常吵架的原因，几乎都是我在埋怨这个……
慢慢的分析下来，我真的开始觉得缺点和优点之间其实并没有什么很明显的分界线。两个人在一起，就像哥哥以前跟我说的一样，“不是看他有多少优点，而是看他的缺点你能不能包容”我知道自己一样有许多缺点，我们在一起之后，他也一样在不停的包容我，在这个过程中，也曾为我心烦气恼。
我们已经分开九个多月，在这九个多月里，我们互相触摸不到对方的脸颊，看不到对方的艰难和需要，体会不到对方的在意和关心，所以那些在热恋中觉得并不是问题的问题，现在全都浮出了水面，带给我们无休止的困扰。坚持吧，相信一切都会好起来。
