真正感觉清醒过来，是晚上八点多，也就是说我几乎睡了一天一夜。我从床上爬起来，找到两只拖鞋套在自己的脚上，摇摇晃晃的走到客厅。头有点晕，人饿得几乎是前胸贴着后背。我记得前一天去菜市场，有买三根玉米回来，就开始在乱七八糟的桌子上找到它们，拿到水龙头下冲了冲，全给煮了，然后又热了一盒牛奶煮了两个鸡蛋。真的可以用风卷残云来形容，我急不可耐的将这些吃了个精光。看着垃圾桶的玉米芯，我还从来没将玉米吃得这样丑陋过，啃得乱七八糟的，很多玉米粒的外皮都还留在玉米芯上，很是难看。以前可不是这样，以前的我不管在哪里，只要是吃玉米，总会一丝不苟的把一排排玉米粒，全部都完完整整的吃到嘴里，啃得干干净净。吃完的玉米芯看起来都还是会漂漂亮亮的，不留一丝残余。像今天这样，是头一回，可见我真是饿得够呛。
吃完开始收拾回家的东西，妈妈打电话过来，说爸爸明天一大早就坐车到县城，在县城的车站接我。我顿时泪水溢满眼眶，什么也没说。希望明天我可以早点出发，不让爸爸等那么久。
正收拾着，刘先生又打来电话，让我早点休息，自从买了这台新电脑，他在打电话的时候总不忘挖苦我一番，意思我多不懂事多不会过日子之类的，我默默地听着，不想作任何辩解。如果现在抖出我没用他的钱买这个事实，估计又是一场混战，所以我选择沉默。心里，却默默的觉得辛酸。虽然是夫妻，我已经很心疼他了，很努力的尽量不用他的钱了，哪怕去借，在别的地方受委屈，他出国这一年挣的钱，就打了这一次给我，可是我也一分都没动。虽然没有电脑我根本没法写作，自己没这么多钱，只能去借，我相信我很快就会还上。
很想恨他，可是恨不起来，说真的，一台电脑可以用至少五年，这台电脑的价格真的是他不能承受的吗？我们心里都很清楚！他打的这不到两万块钱，本来是给我做生活费的，既然我没用，为什么我就不能用在自己需要的地方？房子的装修是个无底洞，就算从那里面抠一点出来，也足够了！我并不是那种不懂得日子艰难的人，并不是不知道作为一个老婆，要跟自己的先生一起承担那些他要承担的责任。是的，婚礼还没举办，房子还没装，他呆在那种地方挣钱很辛苦，可是，我以为，我以为……现在说什么都没用了不是吗？有些事情，有些路，选择了就要承受。
我只想告诉自己，以后要更努力更努力，努力到可以靠自己过上自给自足的平淡生活。我知道每次因为钱在他这里受了委屈之后，我都会像这样心酸很久，然后再像这样告诫自己很多，而且也真的是一直有在努力的去做，没有放弃。只是，成功的路好漫长，虽然尽力让自己沉着的付出和等待着，有时仍然会避免不了难过，难过为什么要这么久。
我不喜欢计较，也玩不了心机，虽然有时候还是会被激怒，可也不是那种可以很霸气的去管束别人的女人。在爱情里，我最常采取的方法，就是希望通过妥协来维系完整。可是，如果就连这样也不能呢？
我不敢想。
6月15日
明明没拿什么东西，收收捡捡还是大包小包都塞满了，背上背一个，一手提一个。
从小区里走出来，再走到马路对面的站台，我已经累得气踹嘘嘘。幻想着等刘先生回来，跟他一起逛超市，然后买一大堆重量级的东西，下了的士后全给他提着。以过去的经验，我百分之两百的肯定他会埋怨太重，这时候，我就转过身站在他面前，掐着他两边油腻腻的脸作心疼状的说：“老公，很重哦？”不等他回答就给他一个深情的吻，再恶狠狠的吼吼从我们旁边经过的路人甲：“看什么看，他是我老公！”然后，转过头重重的拍拍老公的脸，温柔的说：“老公，你辛苦了，我这就先回去给你开门哈！”说完以迅雷不及掩耳盗铃之势跑掉……
想着想着，我就笑了，也不再觉得累。
还好这次在路上，并没有耽搁什么时间，一到车站，就买到最近一趟去县城的车票，等了十几分钟就发车了，在县城与爸爸会合也不过才十二点钟的样子，再跟他一起打的到另一个车站，又顺利的挤上即将出发回镇上的班车。所以，下午两点我和爸爸就已经顺利到家。
早上起来到现在，我就再也没吃过任何东西。其实，我已经很长一段时间不怎么有食欲了，每次都要到非常饿，才会弄一些吃的塞进去，都是食不知味。到家跟妈妈说我还没吃午饭，她匆匆忙忙的用高压锅压饭，然后又一边从冰箱里拿出土猪肉解冻，一边让爸爸和弟弟剥小葱头，没多久，就结结实实的给我抄了一盘葱头炒肉片，还递给我满满的一碗白米饭。我竟然将饭和菜都吃得干干净净，爸妈看着很是开心，连我自己也是。
回到房间，洁白的墙壁上写了好多“姑姑”，我叫妈妈来看，他说是小侄子写的，还说我不在家的时候，他常常放学一回来就要先跑到我的房间来转转。我迫不及待的想见他，就催着爸爸去学校接。四点四十才放学，我们三点钟就到，学校刚上课，爸爸将教室里坐得端端正正，正在读书的小侄子背影指给我看，只见他旁边的小孩左顾右盼，好几个小朋友看到了我们还嘻嘻哈哈交头接耳指手画脚，可他仍然不为所动，头都不歪一下。
听说以前在学前班的时候，课堂上老师让同学们做作业，就我小侄子不动手，问他怎么了，他却振振有词的说：“我爷爷不在这儿我怎么做啊？”把老师弄得一头雾水。因为平时在家，他做作业我爸爸都会守在他身旁。看样子，现在他已经不会再犯这种让大人们啼笑皆非的“错误”了，瞧他那认认真真读书的小样儿，我不由得回忆起那美好的童年，真是光阴似箭。
我和爸爸等候在教学楼外的矮墙边，光秃秃的大操场上，风一起，黄色的尘土漫天飞扬，让人睁不开眼。
终于下课了。一个住在离我家一千米左右的小姑娘，看见我爸爸就从教室里跑了过来，抱着他的腿开心地笑。我爸爸一蹲下，她就用两只小手搂着他的脖子，趴在他背上再也不肯下来。不一会儿，小姑娘的妈妈托付来接她放学的叔叔来了，可小姑娘却怎么也不肯跟那位叔叔走，一定要坐我爸爸的车回去。
本来三个人还好，加上小姑娘就是四个了，一辆摩托车上坐这么多人太危险，而且回家的路蜿蜒曲折，上下坡又多，不能带她。可几个大人都讲不通这小姑娘的道理，她说什么都要跟着我爸爸，最后还呜呜的哭了起来。实在没法，只好让小侄子坐那个叔叔的车，虽然他刚看见我，很是兴奋，不乐意和我分坐两辆车，但还是听话的去了。
我知道爸爸到哪儿都讨小孩子的喜欢，然而这个小姑娘这么粘着他，还是让我觉得不可思议。坐在爸爸身后，搂着他粗粗的腰，将头靠在他宽广的后背上，心里特别的踏实。我突然觉得，小孩喜欢我，肯定也是因为我从他的身上继承了什么不为人知的优点。
这次回家，我要多呆些时间，完成这第一部准备整合在一起的日记，还有另一部大学的时候就已经起头的小说。写日记的这个习惯，已经坚持了这么多年，只要有一天没写，仿佛就觉得缺失了什么，所以不用担心，可这一部想要完成的小说，懒惰的我已经拖它拖得太久太久了，再不把它写完，我自己都会觉得对不起书里面的那些角色，一直让他们这样戛然而止的等候着，等候着一个需要我亲自布下，却自己也不清楚的结局。至于生活中一些别的事情，不是自己所擅长的，就暂且不再去强求什么了。
6月16日
昨天的争吵，还不停地回荡在我脑海中。
关掉手机，屏蔽掉他的责怪，等我终于冷静的从房间里走出来，太阳早已经下山了。我将躺椅拖到放到院中，在上面静静的躺着，一直到很晚很晚。妈妈叫不动我回屋吃晚饭，又怕我被蚊子叮咬，只好点了一盘蚊香放在了我躺椅的下面。直到几步外翠绿的四季青和远处的青山，都由黑乎乎的影子变得什么也看不见，直到晚上大山里的寒气，将我的臂膀冻得麻木，我才进屋。
躺在那儿，我是放空，也是在咀嚼他以及自己说的那些话，还细细的想了我们在一起的这么些年。我真的不是奢侈的女人，他应该知道，真的不是。我一年的花销，根本不比身边的人高，而这台笔记本，就算是用你的钱买的，也是在你给我的花销里抠出来的，我真的需要它，况且，你真的承受不了吗？可是，这到底是怎么了，为什么会这样？就因为这个，我就成了不体谅自己丈夫不懂得挣钱的艰难的女人了吗？就因为这个，我变得不孝顺了？就因为这个，我不是过日子的女人了？就因为这个，你以前的那些付出和我以前经历的灾难，就都要被你拿出来再数落我一遍？
为钱，真的，就单单是为了钱，我们争吵的次数真的太多太多了。只要动用了你的钱，每一次我都会被触到痛处，每一次都要听一些刺痛人心让我觉得屈辱的话，我在想，如果我再一次承认自己错了，那么，我究竟错在哪里？那么，如果我再一次妥协，想办法将这个钱全数奉还，是不是就可以扯平，是不是就可以不再争吵不用再听你说我不孝不懂事不会过日子？还是，你其实原本就很介意，很介意我像这样辞掉自己的工作变成一个等着你供养的女人，哪怕是你的妻子？可我辞职也不过才一个多月，以前的那些又如何解释？是不是你原本就介意有人跟你分享你的劳动成果？是不是呢？如果我再打电话给你，向你承认我自己错了，那么，这次我到底错在哪里？错在我跟你说话没有三思？
爱情，一旦牵扯上柴米油盐，牵扯进平凡的生活，就会生出许多的无奈，叫人难以接受。
事情的经过是这样的。早先在鄂州的时候，他曾让我和他嫂子一起去考驾照，可是因为我户口在外地，没法跟他嫂子报一个驾校，所以我没去成。昨天回来的时候，我看到镇上也开了驾校，就问爸爸报名费是多少，爸爸说2800，我又问他嫂子鄂州多少，嫂子说找熟人便宜了几百还交了3200。这样一来，在家学反而要便宜不少，而且这里学的人少，不用像嫂子那样，学几天休息十几天，拖几个月才能拿到驾照。所以刘先生打电话回来我没过脑子就顺便问了一下，说要不自己在家学开车，反正他回来还早。没承想他却一瞬间就勃然大怒起来，说：“你以为老子的钱是捡来的，我在这鬼地方拼死拼活，你以为钱好挣，想起一出是一出，一会儿一个笔记本六七千，现在又要学开车，报名费大几千，你现在学开车搞么逼，你有车开啊？你家里是不是要给你买一辆啊？你就是要把身上的那一点钱搞光是不是？我问你你现在身上还有多少钱？你到底会不会过日子啊？你到底有没有脑子啊？…… ”我以为他是遇到了什么别的事心里不舒服，就轻声的说：“好了好了我知道了，不学，我不就是跟你说一下嘛，干嘛生这么大气？”他不肯罢休，继续大声的吼我，喋喋不休的数落我。我确实不想听，而且小侄子是问题精，一直在旁边姑姑这个姑姑那个的问，忍不住去回应小侄子，结果他生气的挂了电话。
如果他单单就说了这些，我也就算了。他本来肝火旺，脾气暴躁，这些对于我而言不过是家常便饭，我也不会再说什么。可是我想着他一个人在那样的地方，身体不好一大早又跟我置气，怕他一整天都会烦躁不安，弄出什么事来。
爸爸跟我说过，他曾经去安徽的某个地方呆了三个月，在那里看不见一条有水的河和一座小山包，整个人都没了靠儿，丢了魂，简直疯了一样。有一个休息日，他骑着自行车一直往前踩，希望找一座山、一条像样儿的河流，最后还是失望而归。他回去之后看了地图才知道，自己骑了九十多公里。
虽然老公的脾性有所不同，可是一个人在那么远而又贫瘠的地方，自然心里也有许多的烦躁和苦闷，我应该体谅他、安慰他。所以，又拨打了他的电话。前两次没人接，第三次接了，他很生气的说自己在上厕所，手机没拿在身上。我尽量哄着他，声音压低，言语上也很注意，可最终还是没能把他哄好。他越说越气愤，越说越过分，开始将所有他走之后的这一年里，并没有亲眼见到的那些事情，经过扭曲之后一件件的拿来数落和责备我。那些数落的话，密集得像现在电影里战场上的那些乱箭，让我无处容身，更无法辩解。这其中许许多多的语言，虽然深深地刺痛着我的心，让我难以忘记和释然。
我听不下去了。挂掉电话，我哭了，为他，也为自己。
在他心里，我真的那么差劲的话，他就真的不应该要我，人活一辈子那么短暂，而生活又是那么的艰辛不易。特别是他，没有任何家底和帮得上的靠山，身体不好，辛苦的在这个社会上摸爬滚打希望占有一席之地，我实在是不愿成为他的牵绊。原本，我还傻傻的以为自己是他的幸福，傻傻的以为有我爱着他跟着他，他会更幸福，可是，是我高估自己了。
人生短短几十年，他既然不愿意与我同甘共苦，我又何苦强求？虽然，在刘先生第一次来我家的时候，我就对哥哥说：“只要他没说不要我，我就绝不会离开他！”；虽然，离婚说了那么多次我们谁也没离开。可是这次，我是不是真的没有理由再留下了？
就先在家休息一段时间，然后出去找一份工作，保证在自己能够在不靠任何人的情况下独立的生活，同时也不放弃心中的梦想。
