午饭在雅惠吃的，席间我们一边谈论着记忆中初中无忧无虑的快乐时光，一边谈论着自己这几年的变化，还顺便询问了彼此的近况。她告诉我她正在考驾照。我们还谈及了一些同学，大多我已经不记得名字了，可是却记得那些同学当时的样子和一些古老得有些发黄的故事。她说吃完饭准备再带着妈妈逛逛街，晚点再回黄冈，我借口有事说没法陪同，其实是连续上了十四天课已经累得喘不过气，很想休息。她笑着说没事，还让我以后去黄冈玩，我答应着，付完钱就出门打的士回家了。
的士上，脑中闪动着席间的画面，望着阳光透过沿街那面的玻璃窗，照耀着她被染过后的发丝，在那被阳光晕染得金黄的发尖，我看到了自己闪动的泪珠，看到了妈妈，在楼顶倒水泥的踪影，还看到了老公的抱怨和诟骂……
人生真的好多泪滴，而我的泪，老公又能读懂多少？
对爱情，我多么努力；对生活，我多么努力！而丰收的泪，一把又一把。
9月5日
今天学生们开始军训，这不仅让我回想起自己以前军训的日子，
英姿飒爽的教官，经典的迷彩服，炎炎烈日，仿佛时光倒流。可此时，我已经是老师，排在那个方阵之外，眼神犀利，穿着成熟，表情严肃。也不再像以前那样，要极力去躲避教官严厉的目光，甚至可以坦然的去迎接他们的注视，并一一给予微笑。
用相机为孩子们记录下一个个精彩的瞬间。站在方阵中，一张张稚嫩的脸佯装着严肃，可时不时总有那么一两张忍不住突然松懈，露出调皮的笑意和不谙世事的慌张，然后又匆匆掩盖住。那些努力想要给老师和教官留下好印象的孩子，认真得让人肃然起敬。一动不动的站成了一棵棵树。教官，也不辜负这些有心人，将三个做得最好的孩子放到队伍的最前面，列为后面孩子的标兵。
少数几个体质差的孩子，才站了几个小时就有晕眩的迹象，脸色苍白得跟纸一样，满头满脸的冷汗，看着叫人心酸。十三、四岁的孩子，应该是最活蹦乱跳的时候。想我在这个年纪，一放假就疯到外面整上午整下午的不见人影，不管多大太阳，晒得满脸通红，汗水合着尘土一起流都没事。现在的孩子，已经都享受不到那种快乐了！
看着窗户玻璃上映出的自己，长长的头发，高挑的个子，花色鲜艳的及膝连衣裙，高跟鞋……
真的长大了，成熟了，承担的东西多了，复杂了，心，更容易怀旧、伤感了，快乐开始少了，更渴望关爱，可母亲的爱却渐行渐远了……
其实，我们常常都会不知满足的抱怨现在拥有的生活，当某一天失去的时候才恍然悔悟，原来曾经拥有的才是最贴切最真实的幸福。小时候，幸福很简单，而现在，大概简单就是一种幸福！
9月6月
狠狠地吵了一架，该说的不该说的统统都说了，没怎么流泪（只痛哭了那么一小阵），但通夜都毫无睡意，直至黎明直接起床去上班。
翻看着我们的照片，心中隐隐，那熟悉的面貌，曾让我心中起过多少波澜。那让我如此迷恋甚至迷失自己的粗狂情怀，待到信任无存、尊重不再，那份执著，也变得支离破碎、面目全非了吗？或者，一开始就没有信任和尊重，只是那时单纯的自己，他，就是我的全世界，有了他，就可以什么都无所谓。可生活和他，终究把我变成了一个女人。一个疯狂的闯过爱情的惊涛骇浪之后，想要享受那艰辛后面的甜蜜却遭遇冷落的辛酸女人。我该失望吗？落魄吗？对生活绝望吗？当然不能。然而那种痛彻心扉，那种欲罢不能，那种为某人不顾自己死活、尊严的冲动，有这一次也就够了。
生活是平淡的，家，要用心去爱。至于那个人，用责任感尽心的去对待就够了，或许这对他对自己都更好。
更多的，他接受不了，而我，也给不起了。
晚安，老公。
9月7日
生命如此顽强。
我任然在这儿上班，没有延误半刻，生活的艰难不曾将我打到过。
昨夜的半睡半醒间，全是幻觉。看见儿时的书包放在头边，连破损的细小线头和皱褶都能看得清清楚楚。但又知道不是真的，那里明明放着明早将换的衣物，想挣扎着醒来，却又进入下一个幻觉。妈妈坐在床边的椅子上，她不看我，而是看着脚那边的墙，冷静的说着她年轻时的苦楚，告诉我人要自己站得住脚，不被任何东西打倒，可是我又知道我在我和老公租的这个房子里，妈妈在老家，而且那椅子上明明应该是电扇。叫不出声，动弹不了，整夜都在各种幻觉里穿梭，直到两点半起来洗吐了一床的床单。
洗完坐在床头回忆。真的很不明白老公怎么会这么优秀，让一个还在川师读大学的女生为他放弃了学业；让这个女孩为他一次次放弃自己的工作；让她为他放弃踏上那架去她最喜欢的城市的飞机；让她为他不惜与家人闹翻；让她跟他裸婚……
是，那个女孩子就是我，甚至现在，还愿意独自在一个陌生的城市等候他一年多，期间都不能见面。凡此种种，到底是为了什么？仅仅是因为爱吗？是因为他真的有那么优秀吗？我突然明白了，是因为信念。是因为我始终坚信他就是世界上最好的最适合我的，始终坚信自己最最爱、唯一爱的人就是他，始终坚信有一天他一定会成功，一定会懂得我的付出，一定会学会好好疼爱我、呵护我。
可是前晚，他终于颠覆了我的信念。所以，我崩溃了。而我的崩溃，又导致了他的困扰。
半瓶红酒喝下去，再又吐出来，我没倒下也没再颓废，而是更看清了自己的可怜之处——必须永远坚强，必须永远坚信那样的一个信念。不然，垮掉的不仅仅是我，还有我的，这个家。
9月8日
不知道醉酒后跟刘先生说了什么，他仿佛变得极为宽容了。
告诉他戒指掉了，他还在安慰，心里觉得好茫然好失落。算了，不去想，尽快挣到足够的钱，去买一个，我喜欢那种把自己标为“刘xx妻子”标签的感觉。
早晨出门天还未亮，晚上回家也是黑漆漆的，当初中的班主任，真是暗无天日。不过慢慢开始变得顺手了，再加上刘先生的体谅、家人的鼓励、学生的懂事，我不再觉得心力交瘁。
要加油！
9月9日
今天学校放假，因为中秋马上要来了。老公不在家，我无法给爸爸妈妈送节，心里好过意不去。然而老公家，因为他大哥要开车回家，我也要跟着去，再多的不便也只好忍耐，毕竟含辛茹苦将老公养这么大，多不容易的，相信我爸爸妈妈也能体谅我的不公平。
在这捉襟见肘的时候，要买的东西还是要买，不能含糊。跟妈妈商量一下吧，看买什么合适，教师节还发一点钱，自己再添些，应该够了。很想告诉老公：你不在家，我替你，好好在外面上班，别担心家里。我爱你。
下午坐上了大哥的车子，一路上嫂子、大哥还有孩子们说说笑笑，愈加映衬了我心中的落寞和凄凉。眼泪在眼里打转，斜望着窗外尘土飞扬的天空，心中仿佛突然生出一道万丈深沟，沟中洪水翻腾。
随着车子的前行，窗外变换着不同的风景。田野还是绿的，树也是绿的，整群整群的鸭子，拥挤的在荷塘里嬉戏，发出噪杂的叫声，不时露出白白的肚皮，零零散散的房子，陆陆续续出现后，又急速的退去，天空开始变得清澈明丽。
我渐渐生出睡意，疲倦的侵袭，总是发生在劳累了很长时间，身体和精神长时间紧绷又陡然放松之后。回家的路总会因为心情的急切而变得漫长，一个多小时的车程，却让我感觉到似乎永远也到不了终点。
没有热情的接待，也没有嘘寒问暖的寒暄，只是爸爸妈妈停下手中的活儿从田间屋外聚拢来，搬进去我们带回来的东西，简单的问了几句就又赶着去做他们繁忙的活计。
空气清醒得仿佛轻了许多，我用力地吸了一口，心里云开雾散。
刘先生，我，回家了。
9月10日
收到了老公的信，看完之后眼泪忍不住倾泻，心中柔软似水。怀着异样的感动，我给他回了这样一封信。
亲爱的老公：
每每想你想得烦躁了，宝贝就想办法想你的好，让自己沉浸在幸福里面，而不是伤感。
其实你说的是对的，爱和思念并不是要把自己变得很可怜才能证明。虽然看到你的照片和回想起经历着的困难，就会忍不住的掉眼泪，但是，这些都不应该成为生活的主旋律，我们深深的相爱并且思念着彼此，这应该是很幸福很快乐的事情。困难总是有的，而现在的这些困难，也仅仅只是暂时的，很快就会过去，我们，要放眼未来。
上午12点钟到家就开始整理房间打扫卫生，一直到两点半，然后又去看了一下牙医去，去了趟武商，刚刚到家。收拾好东西一开电脑就看到你的信，真的觉得好感动，读了，更觉得感动。
老公，你出去才不到两个月，就成熟了好多，越来越细心沉稳了，对我，也越来越在乎了。想起几年前，我常常趴在在川师图书馆二楼的长条桌上给你写信的那些日子，就很能体会你写信给我时的心情，看到跟你一起之后的这些变化，我真的觉得有你这样的老公好满足好幸福。看到你为了我如此的努力，感受到你如此的在乎我，我不再羡慕任何人，因为我，就是这个世界上最幸福的女人，安然的在你怀里哭泣、欢笑，撒着无理取闹的娇……
谢谢你老公，谢谢你让我感受这样莫大的幸福和满足，谢谢你为这个家所付出的一切，谢谢你对宝贝的信任和爱。
此致
敬礼
你唯一的宝贝：莹莹
