我是秋木铎，是清浊派受人敬仰的大长老，从我小时候起，就注定了我所要肩负的重任，以及与之而来的尊贵和荣耀，我还知道它们再给我带来光环的同时，也给我带来了其他的东西，比如，艰辛和努力，想要获得那些东西，我就要付出比别的小孩多出很多很多的努力和汗水。因为我要用实力向他们证明我可以，我是一个有能力的人，我身上所有的一切都值得他们的敬仰和称赞。
当然，后来我也的确做到了。
在整个清浊派，我说的话从来没有人敢反驳，除了她——宋嘉禾，她是一个很奇怪的人，奇怪到让人很困惑的一个人。
这个表现在她很怕我，从小便怕。却假装毫不害怕的样子亲近我，讨好我，可我一点也不想搭理她，认为这是一个被父母娇宠过头的孩子，只是想要霸占我的注意而已。
并且我认为，我和这种生来就被呵护在掌心，不需要任何努力就能获得一切的人，存在着本质的差别。
所以，我很讨厌她，尤其讨厌她笑得一脸骄傲的样子。
对于她不厌其烦的讨好和巴结，我全都给予冷处理，任凭她在我身边叽叽喳喳，忙前忙后，我却把她当透明人一样对待，其实那个时候我是有些困惑的，我那么一个喜静的人，怎么就容忍了这样一个麻烦在身边闹腾呢，后来我才知道，我的不冷不热，置若罔闻，其实不是不喜欢，而是不自在，毕竟没有一个人敢以那样蛮不讲理的方式靠近我，讨好我，以至于我把那种不习惯、不自在归结为讨厌。
让我彻底认清这些还是在那一天。
那天，她小心翼翼地捧着一盆吊兰来找我，眼底的笑带着毫不掩饰的讨好，我那个时候就在想怎么会有人把讨好这种恶心的东西表现的那么纯粹和干净，以至于在那一瞬，我找不出拒绝的话来，我甚至觉得那样明亮的一双眸子，太过耀眼，甚至照亮了我心中一直隐藏的某个阴暗角落。
使我无处遁形，使我原形毕露。
我一面嫉妒，一面却表现的高高在上仿佛把她踩在了脚底。我一面厌恶，一面却享受她围绕着我转的虚荣感。其实真正丑陋的人是我。
我不知道那天她是怎么离开的，事实上那一刻过后我整个人都是恍惚的，只依稀记得她是笑着离开的，再后来她更加有恃无恐地来找我，来黏着我，而我再也对她讨厌不起来，甚至心里还有一丝淡淡的欢喜。
而那盆吊兰自那之后就一直搁在了我的窗台上，从未挪动过。
我唯一没有掌控在内的是，我们的关系居然发展到一见面就争吵不休的地步，对于她的不敬和忤逆，我并没有不悦，反而有种纵容在里头，心下甚至为她的这种另类亲昵而感到欢喜。
还有在我以为我可以一眼就看透她的时候，她又偏偏好似多了几层面纱，让人摸不清，看不透。她给人的感觉一直是没心没肺的，没有担当，喜欢逃避责任，能力不行还不肯努力，总之别人身上的很多缺点，她都有。
她可以称得上是一无是处。
可是，掌门接任大典前的那段闭关指导，又让我重新认识了她，让我看到了她不一样的一面。
闭关的第一天，我就直白地对她说，不行就放弃，不要勉强。在我看来她根本不可能做到。可是她却笑着告诉我，好啊，我当时就愣了，难道不应该争取一下吗，可她接下来的话让我沉默了。
她说：我也想放弃啊，可是不可以，此刻的我是我，却又不是我，我看似是一个独立的个体，其实不是，没有了鄢女士和老爷子，我谁也不是，宋嘉禾这三个字是他们给的，现在他们只不过让我发挥这三个字的作用而已，我没道理就这么放弃，不仅仅为了自己，更为了他们，我必须得努力一把。
我依然记得她说那段话时的模样，坚定又执着。我那时候想，我似乎从没认识过她。
闭关的第三天，遇见了一个问题，可是处理不好就是个大问题，她有些急躁，似乎怎么也静不下心来，那天我们试过很多办法都没有成功突破那个坎儿，一时间都有些沉闷，各自坐着并不说话。
我正喝着茶思考如何解决时，耳边传来她的问话，我记得她是这么问的，‘秋木铎，你这么喜静是因为内心趋向宁静，还是为了宁静而宁静？”
我当时愣了，这个问题在我看来都是一样，可是她却摇着头表示不赞同，她说：内心趋向宁静说明你这个人哪怕深处闹市，心中也可以一片安宁，为了宁静而宁静则不一样，你可能为了逃避喧嚣而想要宁静，也可能是单纯为了追求宁静这种境界，不管那种，你都无法否认你的心是不平静的，所以你才会为了宁静而宁静。我说的可对？
那一刻，我被问住了，我只是喜静，却从未认真想过这里头的原由，当她睁着一双明亮的大眼眸看着我时，我竟无法回答这个问题，可是却忍不住在心里反复思考，我究竟属于哪一种？
后来我告诉她，我属于后者，是的，我没有那么高的境界，我的确是为了宁静而宁静，我以为告诉她这个答案，她会失望，她却笑着对我说：那你告诉我你是怎么做到的，没准我也能成功。
那一刻，我有种被救赎的感觉，从小到大，接收到的很多东西都在不停地告诉我同一个道理：只有好的和对的，与之相反的另一面绝不允许存在。它们像一把枷锁桎梏着我，使我像机器一样不能出现丝毫偏差。
可是，她却在问我：你是怎么做到的？
她肯定了不是吗，她肯定了我一直都不敢承认和正视的反面，她居然笑着问我，我是怎么做到的？
自那之后，我又知道了在她的眼里并没有对错好坏那么明确的划分，似乎在她的世界里一切都是被允许的，连万事万物都仿佛竟是宽容的模样，这样的人怎能不让人动容？
当然，那个瓶颈最后她攻破了，其中并没有我的功劳，我没有告诉她我是如何做到的，因为我的宁静是为了追求强大，强大到无法失败的强大。
我怕吓到她，所以没说。
闭关最后一天，她无法将灵气灵活自如的运用起来，她遇见了真正的难关，她的烦躁，她的焦虑，她的恐慌，我全都看在眼里，近似冷眼旁观那样，我以为我会像个看客一路看到最后，可是后来，在她挣扎无力的时候，我忍不住出手了，我知道她并没有向我求助，甚至朝我看一眼，发出类似的讯号，可是我却仿似中邪一样出手了。
我本来只是想帮她顺畅一下气道，帮她清除障碍，以助她更好的融会贯通，可是后来发生的一切我都掌控不了，我居然将自己一生引以为傲的灵力全都输送给了她，其实中途我可以终止的，可是我的手却好似黏在了她的背上，怎么也抽离不开，我想我是着魔了，当我忍不住灵力枯竭给身体带来的重大冲击时，一口鲜血喷了出来后，我倒在地上，自嘲地笑了起来。
秋木铎你在期望什么？
当我看着她一脸慌张地扑过来，抱着我的时候，心底的荒芜仿佛被诸注入了甘霖，一下子绿意盎然起来。在那一刻，我觉得一切都是值得的。
我不知道，我是从什么时候起了那个心思，我也不知道我这么冷的一个人，她是怎么走了近来，可是当我回头寻找时，倘若看到了她的身影我会安心，倘若看不到我不知道会怎样……
紧接着的三年分离让我看清了一些东西，我渴望找到她，告诉她我心里的一切，于是出关后，我决定的第一件事就是去找她，不是因为鄢女士，不是因为清浊派。
因为自己，为自己争取一次。
当我找到她的时候，我并没有很激动，内心反而平静的不正常，因为眼前的宋嘉禾太叫我陌生，她完全变成了另外一个模样，她不再软懦，不再娇弱，她甚至不再一见了我就与我争锋相对，她变得冷静，变得进退得当，变得守礼，变得越来越好……可是那都不是我想要的模样，这样的变化叫我们之间本就存在的距离越拉越远，我甚至突然恐慌起来，仿似我能够预感到我再也没有机会将堆积在心里的话说出来，而更叫人无力的是，我的预感真的很灵。
当她一脸无奈却又满含幸福地说着‘我认的不是命，我认的是他’时，我知道有些话已经没有再说的必要。我很干脆，我的目的也很干脆，没有那么多苦苦纠缠，没有所谓的阴影魔障。因为我从来都是一个拿得起，放得下的人。我不会勉强她，我会祝福她。
只要她幸福，就好。
很多很多年过去了，当我早就炼就了不老之力，拥有不老容颜时，我发现有些东西依然无法抹去，它记忆如新，它鲜活依旧，它像是个深深镌刻在胸口的烙印，不疼不痒，却难以忽视。
比如那个小女孩抱着一盆吊兰走向我的画面。
她笑着对我说：“秋木铎，送你！”
