由于下雨天，阿智看不清楚前面有一个水坎不小心陷了下去。阿智忙问：“你无事吧？有没有吓着你了？”我当时只是惊呆了，但静下来发现没有什么就说：“没事的，你小心看好点，我们回去吧，车别开那么快。”
回去后，我只是觉得疲劳，打算躺在床上休息一会，慢慢将自己的想法告诉阿智，让他开心。这时，阿智走向书桌说：“我要处理好一些合同，你先睡吧，不要等我。”我望着阿智笑意绵绵，等着等着，慢慢睡了。
大约深夜二点，忽然觉得不舒服，腹部有痛的感觉，我连忙起来，望着身旁的阿智仍在熟睡中，便起来喝了一杯开水，到洗脸间去了，突然，看见自己的下身慢慢流下血来，腹部越发痛起来，我忙叫醒了阿智：“阿智，快，快起来，我肚子好痛。”
阿智慌忙抱起我，非常着急地说：“怎会这样呢，这到底是怎么回事？”连夜将我送进了医院，第二天，由于流血过多，医生确诊了孩子不保，需要引产，我心一阵阵疼痛，引出来的是个男孩，我泪如泉涌，望向阿智，他表情看上去是沉重、紧张，一种是无奈的心情，或者说是一个男孩，我开始妒忌、憎恨阿智，感到事实的残酷。
一星期后，我出院回家休息了几个月，阿智对我很好，经常有电话来问候我，爱抚安慰我，只是我感觉上，失去了部分，仍在保留着阴影，所以做什么也不如从前，我开始埋怨他，甚至时不时都提起此事，常将此话挂在嘴边，诉斥说阿智不是这就是那，认为是阿智欠我的。
连月来都如此，就这样阿智对我的激情慢慢淡了，我还不醒悟。阿智从没有说过我半句话，他给我的电话小了，我再打给他时，他只是听，不说一句话，我讲完了，他就挂机。
我听到的只是呼吸，我仍然继续唠叼，时间长了，阿智好像跟我的生活没有什么牵连了，我感受到委屈，悲情、愁情，涌上心头。
一直以来，我是多么狂热倾向他：仪表轩昂，大气有度，现在只剩下孤身一人时，方才感觉，那股热情被他谈吐之间使用的词句，富于表现力、而且相当有力度的面容引导着正在高涨、却突然从高空坠跌下来，落回空虚凄凉的心胸之中。
我忍忍作痛无可奈何，心里正逃避现实，这不该是上天给我的吧？身上确是难以忍受，此时，深深体会到：阿智在慢慢远离我，心中激起的感情，那样炽热的、温馨的感情、已经不能再复返了。
我心情底落，毫无目的地走着，十分忧郁、到丽景公园好呢？还是到河边走走，若有所思，街道上连一个熟悉的脸容都没碰着，我环顾四周，来到河岸游荡，既无需求也无目的。
凄苦而忧伤，不堪回首话当年，由童年、少年校园、婚姻、到现在刚感受到爱的甜蜜，竟会如此失魂落魄，别离使我一个有思想，有感情的人的心灵空虚得如同跛了帖木儿。我处于惴惴不安，心里充满烦乱和惆怅，万缕情思地萦绕着他的形象。
当晚，我禁不住去电阿智：“我们可否见见面认真谈谈话？”回答是没有声音的沉默，我抽泣着，微轻轻的，喉咽得说不出话来，终于遏斯底里一句子：“就算是分开，也可以给我一个理由吧，让我清楚为何，你不是说要照顾我一生一世吗？这个承诺到那里去了？你一直不开口，我仍当完全拥有。”
终于听到他说话了：“你不觉得我们之间距离越来越远吗？远到对不上话题了，就像陌生人一样。”“没有，我仍然爱你。”我一再维系补偿着，阿智已经不想说话了，不想听到我抽泣的声音。最后，他非常沉重激动的声音：“你这人为什么那样不解风情？”
电话挂了，刹那间，我出现了疑惑，惊恐、慌乱的表情，和含情脉脉的粲然微笑，整个身心都渴望着他，回想起他所讲的、最微不足道的说话、手势和微笑，心里充满甜蜜和痛苦，我轻轻放下话机，回到房间关上门，用绵被盖着头部。
哗…..地哭起来，他是我心中的快乐，又是我的悲伤，此刻的我，悲痛得喘不过气来，欲哭无泪，欲言无语，回忆着重复着阿智那句发人深省的话，如果说完全因为不解风情而分离，这是多么的不值得呀。
我擦干眼泪，再一次打通电话：“阿智：我想见你，希望能见到你，紧这一次也可，看在我们相识一场，只这要求，没有别的了。”阿智的语气仍然是沉重的：“好吧，我一会来接你。”
他来了，还是那个样子，少了语言，多了沉默。他把我带到一个清静的地方，沉默了好久，双方都没有说话，看到这情形，我又忍不住哭泣脸向他，忏悔的语言：“我没有想到这样会令你如此心疼，我真的不懂也没有理会到，是我的错，你原谅我好吗？不要放在心上。”
我话中伤心的眼泪涌了出来，拉着阿智的手，温婉地望着他，他半残酷的行为，那半垂青的态度，让我感到极度痛苦，不知所措….
阿智回过头来，此时，我多想他能吻我，但是，他只是摸了摸我脸上的泪珠说：“我们回去吧，我的心情也很乱，给大家一些时间冷静冷静。”我望着他，无法期望从他平常所属的地方寻找出那被隐藏的隐念。
我心痛地说：“一切的效果都是我做成的，我会承担，我没有能力生你的气，只按照自己的方式去生活，希望你也能理解。”我们都在沉默不语，心神不属。我在他的目光里仍发现了一种柔情和温存，正是他忐忑不安地期待着什么…
沉默让我接近他，而阿智心如止水，此时，感觉让人抛弃的经历深深刺痛了我。心情如一下跌到一个底谷，看不到阳光，没有人为之理解。
他不爱我了，不能像从前一样带来欣喜，我脑海一如空白，此刻凝视他的眼睛，那双眼睛也露出不可名状的忧郁，这种忧郁只有我理解，他目光仿佛在说：我的心里难受，是为你难受….
阿智送我回家：“保重！”沉重忍痛的声音吻别了我，他的离去，攻击着我深思的夜晚，攻击着我的视线，刺激着我的双眼，不管我的眼睛是否睁开，最诡异的事情就是事实，就是如此，他的确离开了我，一切都恍如昨日。
此刻，我内心深处体会到孤独造成的苦楚，苦涩使之苦不堪言，我仍沉溺于虚无飘渺的臆想当中，一味地徘徊，希望这一切仍存在，记忆中的往事，如此深刻地根植于我的感知和习惯里，他走了，我不会再看到他了。
在家休息的日子，回忆像蛇一样匍匐着进入这废墟，使人洒下滚滚热泪，我的书台、电视、床上一句句辩解的谴责猛烈刺痛我的心，幅幅画面都是他的影子，使人渗出滴滴鲜血，他每一个动作、神态、每一句温情脉脉的话如昨日重现。
那片刻不离的阴暗思想，阴沉和愁苦，使我白天、黑夜不得安宁。生命中，经历着所走的路，每一次不同的思想阻碍，而每一次都伤得那样深而不同的际遇，我心痛欲裂，面对着一片灰暗的天空，充满矛盾。
一切的一切，已不再属于我，我失去了孩子，也失去了他，心底产生了疑问：这等悒郁寡欢的生活，究竟什么时候了结，又是怎样的了结，没有勇气回答自己的问题，害怕自己回答，我俯在窗台前，默默地眺望着。
眼前极其微妙的夜空景色，那么明净清朗，泌人肺腑，我盯着月亮出神，人生无常，为自己所做的事，形成今天的结果感到苦涩，令自己终日回肠九转，深深郁结心头，拿起书，看不入脑子，做起事来心不在然。
这痛宛如影之随形，响之应声。勾起无限旧情，无时无刻都在啃啮我这颗心，我拼命请求自己的心，不要再用这残酷的回忆，去刺激那心灵的创伤并勾起的痛苦，此恨绵绵，究竟怎样才能消融？
