如果说输了几万可以通过卖身来暂时缓解的话，那我输了11万通过卖身基本上是没希望了，我算了一下要至少卖30次，我在澳门只有七天的滞留期，现在剩五天，五天三十次……我又不能以卖身为职业，就算是职业的估计也没那么硬朗。看着这个文质彬彬的叠马仔，我不由开始遐想……要不然，我也去做叠码仔？
介入赌博圈子以后，我接触到了很多赌徒，我发现绝大多数输得很惨的人经历都非常类似：赢钱，输回去，想翻本，接着输，借钱，再输，发誓不赌，忍不住再赌，又输，变卖家产，再输……最后堕入地狱，而堕入地狱还有一个更快的方式：赌，输钱，输光挪用公款，挪用公款已经算是半只脚踏入地狱，一旦公款输光，就基本上落入无间地狱了。
但赌瘾这玩意发作起来就跟毒瘾一样，甚么都挡不住，我曾见过一个人，小臂内侧至少有五个烟头烫伤的痕迹--很可能是发誓戒赌时候的自残行为，但我看到他的时候他在机房大把大把地扔钱。
我回忆我这些次赌博的经历，我发现几乎每次我都在赌博之前在脑海中勾勒一个大概的计划，但是这个计划几乎只能在前几次按计划执行，一旦大赢或者大输一把，立刻将一切抛在脑后。我仍清晰的记得，第一次来澳门，在百家乐一张桌上连续赢了好多次，最后我只押了五千，押三万的都让我开牌，牌拿在手里，后面一堆人在那喊什么大什么公，结果一开出来真的赢了，荷官再在那里吹捧几句，自己感觉如若众星捧月一般，那一刻心中竟然坚信自己就是赌神。这让我想起目前正蹲在监狱里的一个哥们说过类似这么一段话：……那时候我发现我有一种强烈的人格分裂，你在广场上随便喊一句话，下面的人海立即就齐声附和，那种冲击不是一般人能受得了的。
电话响，把我吓了一大跳，来电话的是我的一个朋友，他年初的时候房子装修管我借过一万六，这会儿手头宽裕了要找我还钱。我心想这你小子若现在换钱等于是逼我把钱往赌场里扔啊！我现在在澳门啊！就说在外地我回去再说吧（为了维护自身形象没敢说在澳门，心虚啊，其实去光明正大去澳门旅游又有什么呢？），结果这小子是那种自我要求极高的人，在电话那头斩钉截铁：说好半年就是半年，你能拖我不能拖，今天还了你钱明天周一我就去登记结婚了！你告诉我卡号我给你打过去，你在外地也不麻烦，也不用你跑……
这个朋友我认识很久了，信誉很好，借钱的时候借条我都没打，根本没担心他不还。但是谁能想到在这个节骨眼让他找我还钱！唉……我犹豫了一下，把我身上带的那张卡的卡号告诉他了，没过二十分钟我就收到短信提示，我一看收到了16800，正觉得不对，那朋友短信又发过来，说本金利息付清，下个月清我喝喜酒。
我笑了，守信的人，有时也挺有意思的，好像生怕沾了我什么好似的。
取款机上把钱取了，拿出来都是港币，我思虑再三，忽然一种天大的无聊感袭来：我这都是为了什么啊？究竟有什么意思啊？就为了在赌场里刺激一下，期盼最终翻出的那张牌能如自己所愿？我自己回家玩好不好！翻本，翻个屁啊，澳门死了多少赌徒，我再不收手，就是下一个！我上有年迈父母，萌萌在家眼巴巴地望着我早点回去，公司还有七八个人等着我发工资，我倒是在这潇洒了，好像输了的这11万是我自己担着的，但是实际上，如果我再输下去，最终倒霉更多的却是我的父母，萌萌，还有公司那些为了每个月几千块钱辛苦工作的员工……我这不是在赌钱，我这是在拿家人的幸福在赌。
我似乎从来都没这样恍然大悟过，顿时做出了决定：去******，老子不玩了！
这种心念一旦出来，再看赌厅，又是另一番感觉：只觉乌烟瘴气，充满浮躁，一个面色蜡黄，双眼血红的赌徒从我身边经过。那一刻我忽然明白了为什么澳门赌场禁止拍照--说是为了赌场安全，其实赌场的保安密不透风，退一步说即使你想作案，仅凭知道赌场大厅里几张照片，又能干什么。其实禁止拍照的原因，我想更深层次是为了避免人的丑态曝光，这里有人间一切丑恶的嘴脸，贪婪，急躁，扭曲的愤怒，绝望的双眸，有一堆平时你看也看不到，甚至都没发想象的极端表情。这些表情流传到外面会损害赌客的形象，损害赌客形象倒也罢了，最重要的是会让想来赌的人，感到害怕，感到赌场是个恐怖的地方，导致他们不敢来赌。赌场不怕你赢钱--迄今为止澳门的赌场没有一家是因为赌客赢钱而倒闭的，都是因为没人来玩才倒闭的。这就是赌场老板的精明。
再回到房间，发现胖子在宁宁房间里叫骂着什么，在说什么干啥啥不行之类的话，似乎是听见开门声，胖子从我的卧室探出了头，我见他脸上那焕发的光彩，就知道这小子还在兴奋。胖子见了我，表情怪异：昨晚你竟然真没干！
