有些心结,她始终打不开。
一段恋情,有始无终,而且找不到罪魁。她曾以为至少有美好回忆——直到她误打误撞,遇到男人现在女友的微博。
iPhone6刚上市,女孩微博上就秀出来,还附了男人在深夜排队抢购的大头照。照片上的寒风吹得她的心一片冰凉:男人什么也不曾给她送过,除非把初遇时的玫瑰花和巧克力也算上。
女孩不知在考什么证,又抱怨又撒娇的动不动就说不考了,男人在评论里又鼓励又责备又承诺:“你考过我带你去厦门玩儿,考不过也给你封大礼包。”痛点太多,她无从吐槽。总之,男人没和她去外地旅游过;当年正是她事业瓶颈,男人没安慰过也没出过力,顶多说几句“多喝水”。
若他是渣男,为什么待新欢如珠似宝?若他是她的良人,何以对我这么差?是否说明我有问题,我不值得被珍爱、被放在手掌心?
她说:“我总在想这件事,但想不出来我哪里做得不好。”
是我不够美吗?是我太懂事吗,逛街时看看价签,心疼他的钱包,便放回去?是他从来没准备与我在一起,而我太蠢,什么也没发现?
这惶恐多么眼熟。我想起来,小时候向家人、老师哭诉被男生欺负,他们会说:为什么不欺负别人就欺负你?你有没有什么地方做得不好?长大了,向朋友们诉说在单位上、感情上的不愉快,总有假冒诤友答复:为什么人家都没遇到这种事就你遇到?你要不要好好反思一下?
都说落后就要挨打。所以,你挨打必是你落后:你落后在哪里,自己想想吧。这逻辑,杀人不见血。
我于是叹口气,轻轻抚平她紧皱的眉头:妹子,你想多了。像安慰多年前的我自己。
有一个故事我一直不能忘,是关于导演李安的父亲李升的。李升曾经说:“假如逃难讨饭,我要一碗饭,第一碗一定给太太。”如此深情,儿子李安铭记于心,一生也愿意这样做。
但,故事往前推,李升是1917年生人,在故乡早已有妻有子。1949年,一个大风大雨的晚上,他决定离开大陆。他带走了家里所有的金银细软当路费,声称要去欧洲留学,还找同村人借了一枚金戒指。他完全没有考虑带走娇妻和四个孩子……他顺利到了中国台湾,被他遗在身后的妻与子,有什么样的遭遇?我不说你也能想象。
是他特别不爱前妻吗?是前妻有什么性格上的问题吗?不,这不过是一个男人精确的计算:留在大陆,死路一条;挈妇将雏,不利于逃难;那么,与其全家大小一起死,不如自私一点儿,只顾自己。而后妻与他特别投缘吗?也未必。太平盛世,好好扶持到老,总是容易的。为什么同一个男人对两个女人的表现,差得这么多?时也、运也、命也。
放在你的情况下,也一样。对她好,对你不好,也许因为和你在一起的时候他没钱。一文钱难死英雄汉,就算愿意割肾换手机,但人到底只有两个肾。他不是不知道你想要礼物,他也为自己的无能而深为难堪,他甚至下定决心:等发达了,一定要宠着自己亲爱的人——他也没想到发达之后,陪在他身边的会换一个人。
可能性还有很多很多。也许他曾经幼稚,不懂照顾女朋友,现在被社会训练出来了;也许新欢的老爸是好大好大的富商,他几句甜言蜜语能得到百倍收获;也许他现在突然有了签单权,迫不及待要显摆一下;也许是新开茅厕三日香,三日后你再看他……
总之,人,有一千个理由被爱,就有一千零一个理由不被爱。你是繁花,他可能花粉过敏;你是佳酿,他说不定有痛风;你甜美如香蕉冰,他不幸最讨厌香蕉。花朵要反省什么?佳酿如何捶胸顿足?
而那不被爱的好姑娘,往往都严于律己,思前想后了一圈,便觉得:一切都是自己的错。就不该爱男人,更不该有所企求,为什么做不到“我爱你只是我的事”?如果这句话我没说、那件事我没做,情况会不会不一样……自责像流沙一样压下来,姑娘被埋得不能呼吸,寸步难行,生怕爱多错多。
这方面,真要向男人学习,他们解释前女友的离弃,都会气哼哼地说:她嫌我没钱;她家里很势利;她这个人很矫情——总之,他作为当事人,一点儿错也没有。
姑娘们也要有这种气概。然后,甩掉不堪回忆,昂首阔步走四方。
你忘不掉他对你的不好?恭喜你,至少你现在知道什么行为让你厌恶,能定出心中的及格标准。后来者有福了,他的每一份付出,都会得到你的珍视。你爱的分数,有极大的上升空间。