娘是在我十四岁那年走的，我跪在娘的床前，整个人悲恸得无以复加，可眼中却流不出丝毫的泪水。眼眶干涩万分，胸腔里似塞满了寒冰。整个人都冷得发颤，如置身寒九天里。
娘漂亮睿智的凤眸里盛满了安详，留恋，不舍，担忧还有……期望。她拉着我的手说，“霄儿，是娘对不起你，每次都不能好好陪着你长大。都要留你在这世间一人煎熬。”
是的，每次。
我十岁那年娘跟我说她不是凡人，她是拥有长生的灵魂。她穿梭在各个世界，寻找着身份贵重却又含恨而死的无辜之人，替她们报仇洗刷冤屈。
还说我也并非凡人，她说我身带正邪两种力量，稍有不慎便会坠入无边地狱，被镇压在地狱里，永世煎熬，直至魂飞魄散。
其实娘不说我也感觉到了的。娘不是凡人，我一直知道。自从娘从梅园里将我带回去，娘的一举一动都不曾刻意隐瞒我。娘能凭空拿出许许多多奇奇怪怪但是很有用的东西，能平地生幽兰，能让枯木逢生。
还有那只自我幼年便一直陪伴着我，护着我的小仓鼠阿缘，它聪明的不像只老鼠，懂很多的东西，也能跟娘一样凭空拿出许许多多的东西。
在我的记忆里，其实还有一只叫象牙的小奶狗的，但是我四岁之后，便再也没有见过它，它也跟阿缘一样，充满了奇幻的色彩。我问过娘，娘说象牙在沉睡，说它在积蓄能量，在努力的成长。
娘问我怕吗？我说不怕。
怎么会怕呢？
那年的冬天那么寒冷，冷的似乎都要将我冻成冰块了。世人爱梅话，都说梅花高洁，可我却厌恶梅花，因为太冷太涩太苦……
白梅园里，当我第一眼看见娘的时候，荒芜寒冷的心里突然就生出了丝丝温暖，冥冥中我就觉得眼前那个恍若神女的女子一定不会嫌弃我，不会辱骂责打我。她会好好的珍爱我。
那样陌生而无厘头的情绪来的很快，也格外的准确。
娘那时抱着我，小心翼翼的抱着我，就像抱着一个举世无双的珍宝。小小的我第一次感觉到了温暖和被人关怀的感觉。突然之间，我就觉得冬天似乎也没有那么冷……
这个世上，唯一值得我注意的也就只有娘一个人而已。也唯有娘一个而已。所以怎么会怕呢？为什么要怕呢？
世人皆知庄华翁主为情所伤，所以一生未嫁。
可我知道，娘根本就不爱燕越，只是因为我幼年的那一句童言，所以娘设了一个骗过了所有人的局。每每看见娘形单影只，我也有过后悔，可是也仅有那么一瞬间而已。
因为那些人都配不上娘。
我不知道自己原本的父亲是谁，娘也从不提。可是我知道，那个能称为我父亲的男人必定是爱极了娘的，必定是这世间最最出色的人。
对于皇位，在我发觉娘的意图之前并没有任何的想法。权势富贵什么的我都不在乎，只要娘陪在我身边就够了。
我不知道什么是金龙气运，也不知道什么是魔界邪气，也不想去理会那些。对我而言，这世间当真是没有任何人任何事比娘更重要了。可娘说，金龙气运能让我和娘再续母子之缘。
娘拥有长生，我是知道的，娘爱极了我，我也知道的。而我也同样想做娘的孩子。娘总是为我遮风挡雨，替我设想周到，我也希望有朝一日能给娘一片和乐的净土，让娘再无忧虑苦恼，再不用殚精竭虑为我思虑。
所以，既然娘想要我坐上那个至尊至贵的位置，那我便愿意。因为那是娘想看到的。
我很努力的学习一个作为帝王该懂得的一切。开始不着痕迹的笼络世家子弟，开始费心费力去揣测皇祖父的喜好，开始学会阴谋算计，开始拿起屠刀，开始沾上鲜血……
第一次杀人，我以为自己会害怕的，可并没有！我的内心竟然有种隐晦的雀跃欢喜，就好似杀戮与我而言是本能。耳际隐约传来不间断的充满了诱惑的声音，蛊惑我制造更多杀戮。那一刻，似乎有一种说不清道不明的潜意识在心底缓慢的苏醒过来……
我多年的所学所见告诉我这种反应是极不正常的，然而我的潜意识却并非如此，就好似杀戮才是我该做的。而最让我感到恐怖的是，我并不厌恶那猩红的血液，反而隐隐觉得兴奋难耐。
鲜血，暴乱，黑暗……
我的思想，我的灵魂，我的身体，我的一切都无与伦比的渴望着它们~
就好似花草树木对阳光的渴望，就好似鱼对活水的渴望，就好似正常人对空气的渴望~
那种与生俱在的本能渴望。
这一次的杀戮就好似一把钥匙，打开了我心底一道隐秘而黑暗的大门，放出了里面的魔鬼……
下意识的，我知道自己不正常。这种诡异的兴奋感和刺激是不正确的。
没有哪个第一次见血的人会是我这种反应，除了变态和疯子……
意识到这一切的我慌乱无比。不是因为发现自己竟然是个变态，而是怕娘知道后会觉得我是个怪物，怕娘会因此不再喜欢我，怕再次被遗弃，孤苦无依，再无温暖。
暴戾，无边的阴暗和恐慌几乎瞬间就席卷了我整个人。
那一刻，我心底生出了对混乱，鲜血，死亡，黑暗的渴望，似乎只有这样才能让抚平我心中堪比深渊的恐慌。想要杀戮，想要噬血，想要……毁灭这世界……
魔界邪气……
娘说过的，我身带魔界邪气。
第一次杀人之后，因为那对杀戮异样的渴望，我很长的一段时间都不敢回公主府。
娘向来都聪颖无双，没有人能在娘的面前隐瞒什么，娘那一双干净的眸子似乎能看透这世间的所有肮脏不堪，让所有的污垢都无所遁形。
娘喜欢阳光，喜欢生命，喜欢一切干净而富有生机的人和物。
我怕，怕娘看到我眼里的杀戮和阴暗。我看着水镜里自己那双隐约透着猩红的眸子和带着淡淡阴暗气息的眼角，下意识的就选择了离开京城。
那是我第一次对娘撒谎，也是第一次离开娘那么久。
一走两年，我假借游学之名几乎走遍了宣朝所有的著名寺庙和观宇，只为寻求压制体内那股愈发强烈的杀戮欲望。
直到一****无意间寻至一处深山里的寺庙，那庙里有一位高龄的老僧人，他已经老的几乎走不动了，站起来后那长长的白色胡须都垂到了地上，看着倒是有几分的滑稽。
他说我甚是有趣，是他见过的命格最独特之人，分明命带邪佞，天煞孤星，绝亲，绝缘，绝……命。却又暗含了紫薇命数，至尊至贵，可登极号令天下，得存万载，得享万世。命数飘渺难料，若隐若现，时虚时实，似断裂又似强韧。面相观之，应三岁夭折，却又好似该长寿无虞。
说我身带无边杀戮之气，说我身携无良功德。说我本性阴暗暴戾，说我心性纯良浩然。说我该坠无边地狱，说我得享万世香火。说我是邪魔在世，说我是神佛转世。说我……
那老僧细细的查看我手相，得到的结果却仍旧是这个结果。两种截然相反的命运纠结在一起，就如水乳交融，剥离不开，难以分清你我。
那老僧百般不解，我心里却异常明了。
大致我也是得上天眷顾的，那一日正好是那老僧的坐化之日，他坐化之前特意嘱咐了寺中之人将他留下的舍利子赠送与我。
那老僧也不愧是百年的得道高僧，舍利子染上了佛性，竟然能将我心里的那股噬血和杀戮的欲望压下去。
两年了，我再一次感受到了心底的宁静祥和。
两年了，我才敢回去见娘。
娘接到我要回京的消息，亲自下厨给我做了许多的菜色，我看着站在二门处面带慈爱，眼含欢喜的等着我的娘，心底有种想要嚎啕大哭的欲望。
我一直都知道娘很爱我。爱我胜过爱她自己。我甚至不难想象娘每日都是这般站在这里等着我回来。
娘瘦了很多，下巴都尖了，却并不损娘倾城的容貌。我只是心疼，也很悔恨。
我上前跪在娘面前，双手抱住娘瘦弱的几乎一掌可握的腰，将头埋在娘的身前默默流泪。我想跟娘道歉，可话到嘴边却说不出口。
娘那么聪颖睿智，怎么可能会没有想到我骤然离开的原因呢？便是娘没有想到，娘手里握着的巨大势力也足以探查出来。这两年来，娘虽然从没有主动提过让我回京的话，可却时时都关注着我。为我安排宿食，为我准备衣衫。
娘扶起我，双手抱住我，柔和的对我说，“霄儿是娘的宝贝，不管霄儿变成什么模样，娘都不会对霄儿不喜的。生生世世，永不会变。娘当初为你取名为霄，便是希望有朝一日你能翱翔九霄，站在至高处，睥睨世间。娘很高兴霄儿终于展开了双翅，学会了如何控制自己。霄儿，娘很高兴。”
亲耳听到娘的承诺，这可提起了两年的心才缓缓放下。
我承认，比起娘的阳端高洁，不染凡尘，我至始至终都是卑劣的。幼时为使自己独占娘的温暖逼迫娘答应不嫁人生子。如今为求心安，远走两年迫使娘做出永不离弃的承诺。
我卑劣，我知道。
可我不后悔。
活在黑暗里的人一旦见到阳光，便会毫不犹豫的拼尽所有，只为牢牢抓住那缕给自己带来光明和温暖的光芒。
不论我外表如何光鲜夺目引人称赞，都无法改变内里的腐朽败坏。
可我知道，纵使我满身污泞浊臭，世间难容，娘都不会厌弃我，我也决不允许！
便如娘所说，我已经展开了双翼，那把尊贵的椅子，不过是开始而已。
正如何？邪如何？不过都是工具。
长存才是大道。
才能寻觅娘亲。
我不是君子。
我背弃于良善。
我内里肮脏阴暗。
可我心底长存光茫。
我意——永世不灭，更古长存！
——重霄
