这个故事拖拖拉拉写了五六年，中途烂尾了一次，续貂了一次，坑了无数次，到今天终于正式画下句号。
我并不觉得她目前是最好的姿态，但这是她第一次正式出门见人的姿态，那就这么着吧。
这个故事，起源于我的黑历史。
一场从十八岁起拖沓近十年的拉锯战。没有敌人。最大的敌人是我自己。
故事最初的版本，是当年混过圈玩过COS的某日漫的同人。也正是因此，落笔的时候才决定要玩一把日翻腔，就此奠定了“挑战读者阅读习惯”以及“中二病泛滥”的基调。
我曾经在第一次烂尾时给这个故事写下了第一个后记，如是记录：
这篇文前前后后我写了两年多。
两年多啊。
断断续续地写，总写不下去，总不知道该怎么落笔。
我必须承认我不是个好作者。我在一篇同人文里挟带私货，以至于各种意识流OOC到完全没法看。
事到如今，与其还死要面子地笑着说“XXX是我的黑历史啦”，不如索性承认这是一块至今未愈的旧伤疤，也没有那么难堪不是吗。
在这拖拖拉拉的两年多里我又做了各种蠢事。健康彻底跌至低谷。罄竹难书。等终于觉悟到自己有多蠢，终于痛下决心再也不能蠢下去，才发现竟然转瞬又是两年。时光飞逝，一身冷汗。
太多不能释怀，太多无可挽回。
我曾经无数次都想坑了这篇文算了吧，写不下去实在没办法。可又总不甘心啊。有些事是没法逃避的，就好像伤口里的脓再疼也必须切开挤干净，否则就会烂进骨头里。如果坑了，我大概也会就这样懦弱地烂到骨头里吧。
在不对的时间就算遇上对的人也依然只能是一场悲剧。
不会爱，不懂爱，没有能力去爱。
这样的家伙为什么还是会被对方吸引呢？
想来想去我找不到答案。
我不知道爱一个人为什么要这样难。
为什么看不到未来。
为什么无可诉说。
为什么感到绝望。
为什么那样拼尽全力才能苟延残喘。
只是爱而已啊，为什么不敢告诉家人，不敢告诉朋友，甚至夜深人静地时候就开始反省，总觉得自己犯了罪。
在开始前一秒鼓足勇气，开始后一秒又害怕得想要立刻逃走。
筋疲力尽。
我已经不再用问号了。
没有为什么啊。
爱就是这样，世界就是这样，不讲道理，只有强弱。
一切苦难，只因我还不够强大。
……
我不喜欢写爱情故事，因为我觉得那都是骗人的。
所以怎么也写不下去了。
后来我开始想，每个人都有一个挚爱着自己的自己，永远在原地等着你，爱着你，看着你傻逼，看着你爱别人，无论怎样被忽略被放弃被伤害被践踏也还会在那里……
那大概是我对“爱”这种东西最绝望的低谷（笑。
如果有可能，我真的不想写爱情故事。然而人类的故事却怎样也无法回避“爱”的话题。我知道你们喜欢看什么。虽然我经常任性地就不想那么写，并且不以为耻反以为荣。
同年的年尾，我走上了生命的转折点。
我被某个人点化，被拯救，终于能够心平气和地回首过往，接受过往，也再一次开始反省自己曾经干过的那些蠢事，犯下的那些错。
于是才有了第二个后记中的那些话：
人大抵都要经历一些惨痛的失败，才能学会一些东西，才能成长。
然后真正明白，那些过去如此重要，无法遗忘，也不必遗忘，是因为她造就了现在的我。
人是不可能抛弃过去而存在的。
有些过往，是错过，亦是恩赐，更是天意，只有坦然接受才是唯一的救赎，只有接受了过去，才有现在与将来，才能在对的那个人出现时牢牢握住那只手。
……
当对的那个人出现的时候，你会知道。
过去走过的每一步弯路，都是为了将来不再走弯路。
之后的三年中我时时记着这句话。
而这个故事，我原本以为使命终了可以就此尘封。
直到今年，我的编辑大美女来问我，有没有兴趣凑热闹参加小说大赛玩玩。
我终于又把这个埋藏在地窖角落的故事挖出来，整理骨架，修剪枝叶，重写结尾。
再一次回头看去，许多当年边写边哭的情绪都已不会再让我流泪了，却仍旧清晰地留在心底的某个地方。
这个从来没有好好正式见过人的故事里有我那么多的青春啊，而我也毫不含蓄地，以举缸泼墨的姿势，在这个故事里倾倒了小半辈子淤积的黑泥（笑cry……
是以，直到点下发布键的那一刻我依然很忐忑，还有一点尴尬，这是绝对的羞耻心作祟。
但即便是如此羞耻的故事，也是如此真实的存在，一如那些哭过、笑过、迷茫过、想爱又不会爱更不知该如何去爱的年少无知。
故事原本的名字，叫作《人要怎样才能学会爱呢》。这个名字死于太长……太长了，据说不利于传播，于是再三斟酌，改作了《拥抱你的爱》。
最初作为同人的各种设定包括部分人物关系也已尽数彻底修改，为尊重版权故。
还有一些大幅度的修改，受限于不可说，非我本愿，也并没有什么特别不好的吧。毕竟，所谓性别不是问题，即是说，是男是女都一样嘛……
感谢看到此处的你。
感谢分享我羞于人见又任性妄为的中二黑潮。
愿有爱、会爱、拥抱爱。
沉佥
2016.7
