芮儿把我的父母亲和姐姐送上回内蒙古的火车后，也离开了武汉。她离开武汉的时候，带走了《欣儿作文》。
那天夜里，她坐在北京的家里整理我的《欣儿作文》，尽管我的《欣儿作文》是写给东子的，可芮儿并没有把这些文字交给东子，我不知道芮儿为什么不愿意把《欣儿作文》交给东子。在我第一次自杀时，我带着《欣儿作文》去见过东子，我把日记交给了东子，然后自己被东子送进了医院。我没有死成后，就又从东子手里要回了《欣儿作文》。我对东子是这样说的：
“东子，只要我活一天，我的《欣儿作文》就会写一天，等我不在这个世上了，你再看，那个时候，你的感动才是真的感动，你的爱也才是真的爱。”
这话听上去很傻，也不缺愚蠢。既然我死了，他看不看，看后感动与否还有意义吗？今天我终于死成了，尽管不是我自己心甘情愿的，也一样，我才知道贪婪的人总是愚蠢。我的每一次死的尝试，目的都不是为了死，而是为了要挟和一厢情愿的愚蠢。我所谓的爱，仅仅只需要一点感动。
东子把《欣儿作文》还给了我。我不知道朱小燕看过没有？那个自杀的晚上，我是把它留在东子的书房里，而我知道，所以出现在东子身边不熟悉的东西。她都一定会想方设法去窥视。要说这个女人真执拗，见知道了伤心病狂。我一直难以理解东子为什么能和这样的一位女人生活在一起，一个人在另一个人眼里，几乎就是****，你每时每刻都要面对，该是一种什么样的压力？我不会这样，我只要东子爱我，然后他干什么我都不会在意。
芮儿在电脑上一个字一个字地敲打着《欣儿作文》。芮儿边打边哭，我的作文都是手写的，很多地方很潦草也很凌乱。我在《欣儿作文》第一篇里这样写到：
不，我不能。
我不能顺着你的字迹写下字迹。
不，我不能。我疼，很疼。也许你不信，不愿意相信，不情愿相信或只是不要相信；
但，这是真实的。我疼，很疼。
很难说疼在哪里。但我的内心被这疼痛不断地吞噬着。
不，我不愿意提起。请别向我问起。
我需要你。但我真的不想说。对你说起。脆弱地。请你。不要对我说。
你亦需要我在生命里。
我，竟哭了。这也许很荒唐。但我的泪确是打湿了我的脸以及我的心我在怀念你。我不知道。怀念一个放下我而去与另一个女人共度的男子。
你不是最出色的男子，但却是我最爱的男子。爱，从来不管孰是孰非。我。躲不开。
你，是我最深的迷惑和痛。我。忍不住。
我忍不住。
我的生活，在幻想之上，绚丽空洞，我的心它无处归去。你不是我的家园。我亦不是。
爱情（假设它存在），我知道它从来只是“制幻剂”，“一种误会”“一条通往幸福或不幸的唯一通道。”它比美貌更致命。
世界有石头泥土雪铁冷酷组成。微笑不合时宜。爱情更不合时宜。
我想。
爱，从来不会改变它的性状，无论你是否去辨认，无论你是否去端详。
“虚幻的外衣下”，你能“存留多久”？
“虚幻的外衣下”，我又能“存留多久”？
我，该在何处停下脚步。似乎没有合适的土地。我不管。只要，只要有你的声音和脚步响起。我的天光仍然在，就夸大成一片天空吧。让我可以翱翔，让我可以……
无论“二倍”或是“平方”。无论“高贵”或是“纯净”。无论……人心可解。不可解。
爱，荒谬而迷惑。永恒或美好。
透过现世的灰尘，我，无法读你或人生。是的，“虚幻的外衣下”，你，到底“能存留多久”？
爱，覆盖你之后，信心也就从此沦陷了。
爱。
从来无法回忆，从来无法想起。那疼。在生命里。
你，无从看起。
重新描绘，一幅在云彩上的图画。我不知道，风吹过云彩，你会是什么形状。
前提：假设，“爱”真的存在。
方式：可以试着与“东子作文”同读。
刚开始写作《欣儿作文》时，我和东子相约好了一起写，但各自都不阅读对方的。我对东子说，一直要等到你我都老了，白发苍苍；那时，你要是还爱我，就请你开始翻阅它。东子听后曾问我：要是我不再爱他了，那时该如何呢？我说不会的，无论如何都不会有这样的情形发生。就算沧海桑田了也不会。我问他记得那个故事，那个“精卫填海”的故事不？东子说“记得，但为什么你不会呢？”我说“我是女人，就这么简单。”
“爱你朝圣者的面容”？不，不会。我不会在我老了后，再去拿过那本诗集翻阅。
说实话，除了芮儿，我不知道还有谁能整理好我的这些文字？她一直边阅读边输入，同时一边流着泪。直到很晚，她才把整理好的保存，然后去给东子挂了一个电话，她说：“东子，你爱欣儿吗？”
东子接到芮儿的电话很吃惊，他在他的书房里。芮儿的提问他几乎是不假思索脱口而出：“爱。”
我当时站在东子身边。东子看不见我，只有我可以看得见他。芮儿又在电话里说：“东子，我想见你。我明天飞回武汉。”
东子问：“要我去机场接你吗？”
芮儿说：“如果你有时间的话，我很愿意你来接我，我这次不想开车。”
我听着芮儿的话，焦急得想冲上去掐掉东子手里的电话，我知道芮儿要干什么，我只有了一种强烈的不安。面前这个男人无论对我做了什么，我都不想他受到伤害。但我感觉芮儿一开始就不相信我是自杀，她因为我在痛恨这个男人，而只有我了解芮儿，芮儿是那种义无反顾的人，她在对待爱恨一直很分明。她一定是认为我的死于东子有关，她刚离开武汉就又要回来，我感觉她是要寻找东子与我的死有关的证据。
在电话里芮儿的语气格外温柔，我从来没听到过她对一个男人用这样的口吻说话。但这丝毫也无法让我得到安宁。我知道她想干什么，但我毫无办法，上帝要一个人毁灭，必先使其疯狂。我太熟悉芮儿，就和熟悉我自己一样。她不相信我是意外死亡，她认定我是被人谋杀的。所以她要报复，而她报复起来，是不顾一切的。我急着想去到她身边，阻止她。想告诉芮儿：别，别这样。为了我，无论是芮儿还是东子受到伤害我不愿意。可我的话，芮儿听不见，东子也听不见。我只能呆在东子的书房里，我出不去，因为外面有人在放鞭炮，又有一个人死了。
朱小燕的父亲并没有生病，朱小燕把东子骗出了我的墓地。朱小燕对东子的解释是这样的：“谭冰，人都死了，你还逞什么英雄呢？人家不领情，你还在哪里卖苕呀？（卖苕，武汉话，笨，蠢。）我不给你找台阶下，你说，你怎么离开？”
东子不领朱小燕的情，东子说：“朱小燕，你为什么要跟踪我？你连一个死人都不放过，你还是女人吗？还有点同情心吗？”
我听着东子和朱小燕在车上你一句我一句地吵，我很替朱小燕难过，毕竟东子是她丈夫。这看上去是不是很荒谬？但这是事实，所有的人，包括东子都不知道，我一直就对我给朱小燕到来的伤害感到自责，这也是我一直以来活得很艰难，很累的缘故。我的本能恨朱小燕，但我的理性却告诉我没有恨她的理由。
东子放下电话。我看见他木纳地坐在椅子上，看着刚放下的电话发呆。那是部灰黑色，造型简单，没有什么附加功能的电话机，就像东子的性格一样，看上去单纯缺乏果敢。然而这也正是我会爱上他的原因之一。我和东子的爱有些奇特，从一开始就是我在追他。我们是在一次朋友聚会上相识的，起初东子对我一直保持着距离。我第一眼看到这个面容清俊，有些忧郁的男人，本该是大男孩，就本能生出一种情窦，忍不住要去疼他，呵护他。尽管我在对待爱情上只从芮儿和我之间发生过那次事件后，就一直很拒斥，但遇到东子，我就突然仿佛是苏醒了的冬眠动物。
这样一个男人会是谋杀我的人吗？我再一次审视他的面容，他的面容一如既往的有一层淡淡的忧郁，目光哀戚让人感到心痛。我每次都会亲这双眼，都想把那些忧郁帮他亲掉。这个男人是我的至爱！我宁愿为他付出生命。那是不是就算亲眼看着他谋杀我自己，我也不会有分毫仇恨？是，不会！有的只会是悲哀。但芮儿呢？芮儿会和我一样吗？
只有他有我家钥匙，只有他熟悉我睡前喜欢喝红酒。自从两次自杀没有死掉后，我爱上了“勇士”牌红酒，这种阿根廷红酒成了我的一个解不开的情结。而且我的“勇士”红酒还是东子在出差前买的。是的，只从我死后，我就偶尔会生出疑窦，为什么会是这样，会在东子刚刚出差的时候，我的死亡发生的？每一次都是在东子跟前，我的死是要给东子看的，就像我要他等我死后再看我的《欣儿作文》一样，我死的目的仅仅是想用来探求他对我的爱。
难道他一直就在武汉，甚至一直就在我家附近？
如果这样的设想是真实的，如果东子这个我多次为之殉情的男人真干下了这样可怕的事，他的出差是他精心制策出来，好证明自己不在现场，掩人耳目的。那么这个男人就不是一般的阴险和攻于心计。会是这样吗？东子这样干的目的，他有必要这样对待我吗？
我只是一个普普通通的女人，我不构成对任何人的现实或想象的威胁；当然，朱小燕除外。
对了，芮儿，果真如此，她的卷入是否会对她构成危险？尽管她是毕业于法律系的高材生，毕竟她是个女性，缺乏任何所需的资源。而且这一切过于牵强，我不相信东子会这样对我，如果他说我影响了他，我会和那次一样义无反顾就离开，走得远远的。让自己一个人接受痛苦的煎熬。
对了，还有芮儿和我，我俩究竟是一种什么样的关系？她突然觉得回来，如果仅仅只是为了弄清我的死因，我还觉得好些。不，不对！没有这么简单。
