那之后我被我妈妈的威严治住了，收回了魂。不光收回，我还变得特别小心。每当关在自己屋里，我都在想，我的宝贝该藏在哪里才最保险？我没有真正的宝贝，只有那张歌单和几本日记。那天我和我妈妈僵持后，作为妥协，我没有要求收回我的歌单，作为台阶，她也绝不会把歌单还我。但没关系，那些歌都在我的肚子里。特别是那几句要命的，我熟得都可以把它嚼烂了吞下去再重新吐出来。
我根本就不需要那张歌单了。
但第二天晚上，我还是伏在自己的小桌前，恭恭敬敬，将那张歌单默写了下来。
我需要一点秘密。让我的手指握着让我将它藏来藏去。我需要为它去冒险，去将别的人关在我的世界之外。
它将从不示人。
它是一种明证，为我那隐秘而骚动的青春岁月。
十六
那之后不久，一个可怕的消息在校园里传开了。
是有关李月明的。说她生病住院了，还要休学。又有人说，她根本就不是生病住院，是怀孕了；她也不是什么休学，而是转学，因为没脸在这里再读下去。这一回，也就是说，确定无疑了，她来了“那个”，而且又和男生睡了觉。
果真看不见李月明的身影了。她的座位前，空着的桌子上，几滴已渗进木纹的红墨水，依稀可见。再有就是一张纸条，用糨糊粘在桌角上。那是李月明的座右铭，上面是一句老掉牙的格言：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
李月明是一个美丽的女生，李月明也是一个好学生。她的学习成绩，常常让那些嫉妒或者在意她的男生女生，统统无话可说。
难道她果真是因为怀孕，掉到了视线之外？
那些天里，只要一有时间，李月明的影子就会出现在我的眼前。奇怪的是我从没有看见她病恹恹的样子，甚至也没有看见她灰蒙蒙的眼睛，而是总看见她和男生睡觉。她来了“那个”，又和男生睡了觉——我的脑子里不断重复着这句话，几乎已成咒语。
但我的眼前，她和男生睡觉，也就是躺着，就像躺在沙滩上，草坪里，或者躺在一张乘凉的床上。顶多就是搂抱在一起，亲亲嘴咬咬脖子什么的，除此之外，我是再也想不出还能干什么了。
就是那些书上，最露骨的，也不过如此。
难道这样就会生孩子？
这样一想，那些男生就成了一种真实而危险的物质。
那时候我还没有学会思考。更不会融会贯通，把男生、男人以及我爸爸之类结合起来，产生联想。我爸爸在我眼里，就像我的手和脚一样，从我一出生他就立在那里，陪伴着我，是我存在的一部分。至于他的其他角色，我从没有想过也无从多想。直到有一天，我像遭雷击一般，被劈晕了，也同时被震得茅塞顿开。
十七
我们家是那种最普通的平房，用木盒子大小的水泥砖砌成，上面盖着青瓦。房子租过来时，最初只有两间，一间做厨房兼客厅，一间做我爸爸和妈妈的卧室。我和我哥哥没有住处，只在厨房的一角搭张小床，这头睡我那头睡我哥哥。
后来哥哥走了，我也长大了，我爸爸觉得再这样下去，他就真的是没用了。他不知从哪里弄来了一些水泥砖和青瓦，顺着客厅向前延伸，盖出了一间又矮又宽的屋子代替客厅，从此之后，我才有了自己的屋子。
我那时候并不知道我这间屋子叫闺房，我也不知道我爸爸妈妈的屋子叫主卧。主卧者，大体是家里主人睡觉的地方，别的人是不该轻易进的。哪怕就是自家人，哪怕就是自己的孩子。我们家那时候没那么讲究，再说这东拼西凑起来的房子，也很难让人产生敬畏。我们家的木门扇扇齐全，却扇扇都如聋子的耳朵，除却家门。后来我有了关门的习惯，仅仅是一种本能，一种下意识，可我妈妈一见了就吼：
你关上门干什么？
我一听就把门打开，再也不敢关上，顶多只是半开半掩。
我们家人与人之间是不设防的，也不画界线，任何人都可以像流水一样在屋子里淌来淌去。
那是一个午后。星期天或者别的什么假期我忘了，总之那天我没有上学。午饭之后，我的爸爸妈妈照例去睡午觉了。我收拾好桌子，洗好碗，闲了下来。我说过，人闲了就会生事，就会把平常忘记的事重新翻出来折腾一番。我突然想起有一张照片好久没见了，在我妈妈的影集里。那是我念念不忘的一张照片，不为别的，就因为照片上的我系着一条红纱巾。那纱巾是我妈妈的一位朋友送我的，朋友走后，我妈妈收回了所有权，并将它压到了箱底。仅有的一次，我妈妈让我系上它，照下了这张照片。
我妈妈的理由很充分：现在你还用不着这些，专心学习，别让这些东西分了你的心。
见我惊讶，我妈妈又说：以后你长大了，这些东西有的是。
我妈妈对我是抱有很大希望的，这一点，不光她明白，连我也十分明白。我想这大概是因为她对我过于失望所致。有人不是说过吗，失望有多深，希望就有多大，而且希望总是在失望的地方同时产生。尽管如此，我还是时常想起我那条红纱巾，见不着纱巾，见一眼照片也好。
天冷了。风在窗外轰隆隆响，就像有一个工厂搬到了我们家隔壁。我仿佛看见地上的那些落叶，金黄色，火红色，在艳阳里疯跑，在风里翻飞，就像小鸟一样，边跑还边停下来，看看我，就像看着关在笼子里的另一只鸟。
我想，要不了多久，该是系纱巾的时节了。
我们家的东西，但凡稍微紧要的，都放在我爸妈的屋里，被我妈妈分门别类加以收拾。现在想来，我爸妈当初的那间屋子，就是我们家的心脏，是我们家的“政治经济文化中心”，凝聚着我们全家人的心思，正因为此，我们全家人一想到那里，都会有一种情不自禁。
我想找我那张照片。于是我站起来，想也没想就往屋里去。
我推开了门，我爸妈的卧室，门半开半掩着。
我径直就往五斗橱去。我们家的影集就放在五斗橱的第一格抽屉里。
我走到半路，就被一声呵斥镇住了。
是我妈妈的声音。她正躺在床上。白蚊帐开着，她从枕头上撑起头来，脸比蚊帐还白。但我看见的是她的眼睛，从那张白脸上跳出来，无端地放大，成为两只窟窿，就要将我吞掉。
我妈妈说，你进来干什么？出去！
我站着不动，全蒙了。
我妈妈又说，快，快出去，去看看火关了没有。
我“哦”一声，机械地退了出来。
十八
我是退出来后才想起事情有些不对劲的。
首先，我们家的炉子早关了，而且不是我关的，是我妈妈关的。我妈妈操持家务很在行，饭一做好，先把炉子关了，再温上水，饭一吃完，洗碗的热水有了，煤却不浪费一分一毫。这是我妈妈的传统，因此她比我更清楚，可现在她让我去看炉子上的火关了没有，分明就是说谎，是情急之下找出来的托词。
为的是让我赶快离开她的房间。
可我妈妈要我干什么，从来不需要托词的。今天，她居然找了借口要我离开。
而且，我想起来，她让我去关火时，语气里还有着少见的慌乱和急切。
第二，也是最重要的一条，在我妈妈跟我说话时，我爸爸呢，他去了哪里？
当时我确实给吓傻了，直愣愣看着她，来不及多想。后来回想起来，我明明记得枕头上，只有她，我妈妈，没有我爸爸。
而我明明亲眼看见我爸爸跟在我妈妈后面，一起进的卧室。
当我想到这里，我的背部猛一阵发麻，打了个冷战。之后我的手脚就开始发凉，发冷，出汗，变成了一堆冰棍，正在融化。
我想起来我爸爸他在哪里了。当时我就傻站在屋子中间，正对着我妈妈的床。我妈妈的脸从枕头上撑起来，可即使这样，她的脸也像掉坑里一样，比胸前的被子低很多。而她的被子，一直捂到了她的下颌，还高高地隆起……
我爸爸，他被捂住了，被她捂在了被子里……
十九
当我想明白那天的整个场景时，我的心一下子沉了下去。就像有一口深井，我从井口往下掉，黑咕隆咚、窄窄的井身……我一直掉不到底。
后来掉到底部，我懒得动了，静静地躺着，希望就这样，再也别出去，再也别见到我的爸爸妈妈。
但那之后，我除了话少些外，并没有显出任何异样。我一下子长大了，懂得了许多事。而且，我还必须让我妈妈相信，那天中午她掩饰得很成功，我什么也没有发现，什么也不懂，仍然如她所希望的那样，懵懂得像个白痴。
但我再也不是白痴了。我突然明白了女生们说的，来了“那个”，又和男生睡了觉……那不单单是睡觉，还有别的内容，因此那“睡觉”也就成了特殊所指。
而且我还明白了，我的爸爸妈妈，我们的爸爸妈妈，他们要我们纯洁，他们采取明示和暗示等各种方法不断地告诫我们，做那种事就是耻辱，就是堕落，就是罪孽……可背地里他们也做。
而且，我还突然明白了，我是怎么来的，我的哥哥是怎么来的。
二十
那天并没有预谋。
那是一个无聊的夜晚。星星就在头上，树梢的顶部，手一伸就可以摘到似的。黛蓝色的天与星星分离了，隔得好远好远，就像要抽开身逃离这个世界。街灯与星星相比，又粗糙又丑陋，发霉似的散出灰白的光。我在街上走。我没有想过要到哪里去，但我肯定不想回家。老早老早以前，我就不喜欢回有我爸爸妈妈的那个家了。
我渴望另一个去处，一个远方。
但我始终没有长大。我为什么总也长不大呢？
就在这时，我看见了他，吴家弟弟。他也看见了我。我们隔着人流和街灯，如同隔着一片海洋，同时站住了。
我没有说话。可他明白了我的意思：你到哪里去？
他没有答，只笑了笑。我看见，灰白的街灯打在他的脸上，有一颗星星掉进了他右脸的一只酒窝里。
我的心一动，也仿佛掉进了那只酒窝里。
长酒窝的男人。嘿嘿……他的脸上有酒窝，以前我怎么就没发现过？
就是那一天，那一夜，我去问他要歌单。我敲开他的房门，我知道他就站在我的面前，可我不敢抬头，不敢看，直到逃回屋里，我也想不起来我是怎样开口，又是怎样拿了歌单逃开的。
我们好像什么也没说，我就跟了他去。他在前面走，我在后面远远跟着，就像一对接头者，怀着悚人的鬼胎。街灯从前面移到后面，他的影子一会儿长，一会儿短。我踩着他的影子，就像火车依循着轨道，如果有一列火车开过来，我是一定会同他私奔的。
一定会。
没有火车。后来连街灯也没有了。夜变成了纯黑，就像从墨里拧出来似的，却又在某些边缘和缝隙处，泛出灰白的光。纯净的黑是没有的，就像纯净的白。一切的事物一旦纯粹，也就失了真实，变成了一堆虚妄和空想。
我有些害怕了，问他：哎，你……要到哪里去？
其实我想问，你要把我带到哪里去？话到嘴边，我又将自己隐去了。
直到现在，我也不想承认，我和他，我们会扯上瓜葛，而且，还是他带着我。
但我还是在往前走。即使前面迷茫晦暗危机重重，相比起我背后的那些熟悉的街灯和那个厌烦透了的家，我宁愿选择黑暗未知和冒险。
我宁愿选择他，这个十分陌生的吴家弟弟。
二十一
那是大约两个月之后。
是我妈妈首先发现的。我妈妈说，玉兰，好像，你好久没来了……？
我说：没来什么？
我还是那么傻，反应从不灵敏。
“月经！”我妈妈没好气了。
我呆在那里。脑子飞快地转动，像刨着算盘珠子。
然后我就低下头，不说话了。
事情就此败露，我没有办法否认。就算我想否认，可医生由不得我否认，科学由不得我否认。
我所能做的就是死扛，宁死也不说出他是谁。
在我妈妈精心设下的审判堂前，我低头认罪，一言不发。
说，男方是谁？那个畜牲？
这是我妈妈的声音。从头到尾，只有我妈妈的声音。
我一味站着，心里想，有什么了不起的，我不就是这样来的吗？
那一年，我十四岁。我压根儿就没有想到，这一桩事件，在后来，在我懂得厉害时，障碍了我一生。但这是后话，不提也罢。
