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第97章 韩子阳番外

嫉妒这个词眼,对我而言是陌生的。认识林思媛之前,好像还没有任何事情能够让我特别的上心。露露有时候笑我,说我生性凉薄。

我想,她大概是因为我得知她和徐博文之间的事情,反应没有过大。

我倒是不担心露露吃亏,所以一直由着她,没想到她越加过分,会把照片的事情闹得那么大。

奇怪的是,我只是觉得愤怒。

从林思媛这里,我学会了嫉妒。

那天想要找个理由送她一条卡地亚,可是她却说浪费。之后询问了我和总监的关系,我并没有直接回答。后来在饮品店内遇到了露露,因为怄气,我用林思媛,气走了露露。

那个傻女人,似乎也有意识到,只是没有说出口。

我知道他有个前男友,分手后问他要钱,她还心甘情愿的给。

我笑她傻,她也笑自己傻,聊来聊去,居然聊的很投机。我让侍者拿来了酒瓶,我们一起喝酒。

我一直在想,我们两个关系的转过,是不是因为那一夜。

她醉酒的时候不发火,只是默默的流眼泪。我看着看着,心就会特别的痛。

我会想到我的爸爸,想到他在妈妈离开的那段时间里,是用什么样的心情,支撑着自己。

我要了林思媛。

在片中看过许多在床上的动作,真的付出实际时,才发现远远比想象中的要舒服很多。她的身上很软,进去的时候身体会不自觉的缩成一团,她的身体包裹着我,让我不自觉的想要她。

没想到,我的第一次,会那么的成功。

我们做了很久,从沙发到地板,然后我还抱着她到了隔壁的床上。

她口中喊着那个男人的名字,刺激着我每一个感官。

老实说,我也不知道为什么。之前在面前晃悠的女人太多,大多数都是没感觉的。但是亲吻她的时候,总想要一口吞下。

蹂躏,握在手里,镶嵌到心底。

露露以前说过,不是我韩子阳对她冷淡,而是因为我没有把她放在心上。

遇见林思媛之后,我可耻的承认了这一点。

林思媛躲我。因为我要了她。

我觉得她笨,又觉得她不笨,她不笨的地方在于,不想跟我牵扯时,会自觉地躲起来,不让我看到。

我以为故事的发展至少会像那样,她因为那一夜有损失,而我顺理成章的补偿她。

实际上并不是。

一个星期后,我还是没有看到她,在马路上转了一圈之后,我决定去找她。

她和露露不一样,她吃的每一个菜,都是自己烧的。

或许,吸引我的,是这种家的温暖。

在电梯口,我借口在她的脖颈上吹了一口气,结果她面红耳赤,像个……小姑娘。

她烧的菜大部分我都是没见过的,白菜和肉丝能一起烧汤,青椒和鸡蛋居然能配成一道菜,看上去那么奇怪的东西,我居然吃的津津有味。

她说,我是小弟弟,她说,她是个天鹅的时候,我还是颗蛋。

我找借口在她家呆了一会,看着她围着围裙在厨房里走来走去,四十多平的房间里,洋溢着家的温馨。

自从车祸之后,我就很少去游泳了。学校里举办了游泳比赛,徐博文带着露露参加了。至于我,也莫名其妙的报了名。

我看着厨房里的那个身影,自我安慰道,或许,我只是和露露怄气吧。

林思媛是经不起调戏的,很多女人,你只要跟她开个玩笑,她就巴不得朝你身上爬来,但是林思媛的性格,倒是比较有趣的。

我察觉到了她的紧张,我想,是因为那一晚。

比赛前的半小时,我没有看到她的身影,开始会淡定,可是每看一次手机,就会不淡定一次。迷路?有事?还是其他原因。

二十分钟前,我给林思媛打了电话,连续十几个电话,都没有打通。

再后来,手机就是关机了。

比赛前五分钟,我郁闷的扫了一圈游泳馆,都没有看到她的影子。

我有点郁闷。

比赛开始时,我依然没有看到她的影子。觉得心口好像什么东西堵着似的,游了一会,气不过,便从泳池里爬了上来,直接开车朝她的公寓前。

没想到,居然看到一个男人,轻轻地抚摸着她的头发。

她笑的一点都不勉强,羞涩又腼腆。

这是我第一次,想上去给那个男人两拳。

很多感觉,是没法用文字和语言来形容的,正如那时候我忽然不开心,忽然很妒忌,说不出是为什么。

回到住处时,才察觉到身体的异样。让我觉得不争气的时,头疼的那么厉害,居然很想到那女人怀里。

艹!

我贪恋那份柔软。特别喜欢,喜欢容易嫉妒,嫉妒,便容易伤害。

我记得我将她抵在墙上,冷言冷语的,辱骂她。她被我逼得流泪,告诉我,那个男人,是她的前男友。

我讨厌她前男友三个字。

我想人活着,为什么会活的那么卑微,女人被甩,至少也给他两巴掌才是。

现在,我想通了这个问题。

爱到深处,除了舍不得,就是彼此折磨。

为的,只是为了彼此之间,不要忘记,曾经相爱过。

我跟她说,林思媛,别在说他的事情了,我心里面不好受。

我没有伪装,我真的是心里面不舒服。不舒服的,一整夜,我都没有睡着。

她约我见面,我以为她是想通了,但是实际情况,并非如此,她找了好几个看似借口的借口来拒绝我,拒绝的我都觉得莫名其妙。

我想,那段时间里,我逼迫的她太紧。

一年一度七夕来临了。露露给我打电话,问我去哪里玩。我这才想到,在以往的情人节里,我们都那么习惯,在彼此身边。

只是这一次,我想和她一起过。

在银泰底下,看到了很具有特色的木梳,顿时想起了她黑直的长发。

只可惜,最后,那个梳子,被她退了回来。

我想,或许人都是这样的吧,没有遇到好的之前,就愿意将就,遇到了更好的,便不想将就。

林思媛遇到王俊熙时,便不再稀罕我的礼物。

我当着露露的面亲了她一口,这是我唯一想到能够占便宜的理由。

吉米给我打电话,说喜欢就直接按到,我嘲笑吉米,国内的女孩子,和国外的不同。

即使现在她讨厌我,我依然没有办法忘掉那个七夕节。

我们躺在地板上,我默默的看着她的侧脸,等她睡着之后,偷偷的抱着她。

有她的地方,我睡得很安心。

我有很多问题想不明白。她离开的两个月里,我也一直都在想。

我在想,她的离开,会不会跟我的折磨,有一定的关系?

三万元,房租,工资等等,都跟钱有关系,一切好像是在情理之中,却又在意料之外。

是愧疚吗?是愧疚折磨的她不敢和王俊熙在一起?还是她害怕,害怕把我要了她的事情告知王俊熙?

她不是在意我们四个人,而是她知道,那么做,是不对的。

在别墅的那个酒会里,我看着她穿着露沟的礼服站在那里,看着她脸上的平静神色,居然是无比是憎恶。

我讨厌她的波澜不惊。

无论我的话说的多么的恶毒,都没法捕捉到那份在意。她不是在意我,或许,正如他们推理的一样,她只是利用我。

越是如此,我就越想看到她的惶恐,不安,和愧疚。

只是,当她掉入泳池的那一刻,我才不得不承认,我是在意的。

露露说,只有逼得紧,才能真正的了解一个女人的内心。

我逼得她走投无路,依然无法了解她的内心。

我亲眼看着她掉入池中,却忍受着不去在意。

我在想,或许,我的方式错了。

可是当我看到王俊熙的那一刻,我又觉得,我是对的。

她是为了博取同情吗?她像以前那样可怜巴巴的看着我,然后看着他,是多么的可恶!

我恨,我烦,我讨厌。

只是,如果一切都像之前说的那样,她的离开,是绝对说不通的。

原因有很多个可能,只是我不知道。

还是,我们之间的这一场喜欢,只是我一个人自作多情?

我不知道我身边还有谁可以信任。

每次想到她湿漉漉的从床上爬起来,我都忍不住去找她。

我做了太多的试探,依然得不到回应。

那天她拿着碎掉的手机来找我时,我依然在想她。

她和那个女人是什么关系?难道真的是王俊熙说的那样,可能跟遗产有关系吗?

我不知道。

我只知道,知道她在保卫处等我,我衣服没穿,还是忍不住跑了出来。

我想,她总会说出来的,比如道歉,比如原因,比如,她一直没有把自己给我的理由,可是没有,她什么都没说,只说了一句,祝我幸福。

幸福是什么,我从小就不知道。

可是我想说,林思媛,和你在一起,我才会觉得幸福。

十月,二十二岁,按照遗产的上的年龄,已经到了订婚的年龄。

可是可是,可是林思媛,我还是想知道,你,有没有爱过我?

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