我有可能这周不更了，也有可能会更……好了，就写这么多了………………
以下是笑话：
1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
2:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9！”
3：朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10。中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8，7，6。中：你大爷的！
4。“主席，什么事让人郁闷？”“上课…”主席吸了口烟缓缓道1。不要和我比懒，我懒得和你比！
2。鄙视我的人这么多，你算老几？
3。有钱人终成眷属。
4。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5。不怕被人利用，就怕你没用。
6。别人的钱财乃我的身外之物。
7。女为悦己者容，男为悦己者穷！
8。留了青山在，还是没柴烧……
9。强烈抗议广告时间插播电视剧！
10。天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
11。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
12。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15。代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
16。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17。一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
18。对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19。上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23。我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24。我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。
25。人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26。如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27。如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28。千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
29。每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30。成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
31。爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
32。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
33。见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
34。小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
35。中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
36。珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37。工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
38。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39。妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40。男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
41。就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42。最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
43。看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
44。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
45。睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
46。本人不但有车，还是自行的。
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
49。问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
50。“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
51。人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
52。爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
53。早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
54。成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
55。猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
56。动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57。别人都花前月下，我却花钱日下。
58。很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
59。玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
60。三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
61。男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
62。我想早恋，但是已经晚了……
63。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
64。也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
65。你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
66。使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
67。开车无难事，只怕有新人。
68。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
69。春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥
村”，我也如愿当上了村长。
70。女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
71。生，容易。活，容易。生活，不容易。
72。过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
73。经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
74。谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
75。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
76。一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
77。上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
78。小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
79。同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
80。生活的理想就是理想的生活。
81。男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
82。爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
83。不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
84。有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
85。男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
86。“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
87。凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
88。在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
89。还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
90。铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
91。眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．
92。时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
93。不让吃猪肉了，看猪跑吧。
94。发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
95。记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
96。比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
97。人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
98。人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
99。当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
100。找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高
兴，我还不保存了！
101。爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
102。睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。
103。如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
104。男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。
105。现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
106。很多年前，风雨过后是会有彩虹的。
107。怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。
108。到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个“帅“无聊的微信对话
昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊！”
我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）
MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
我二话不说就把她给删了。
老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
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经过复制了这么多笑话，我终于得出一个结论！有时候，选择五千字的小说章节，还不如选择五千字的笑话……
