今天出门没看黄历啊！倒了八辈子血霉了！
毛概老师这尊佛怒金刚训了我一顿啊，我想他一定会对我留下深刻的印象，也许tm还会带到期末考试和补考当中去。
跟小林聊了这么久，才被老师注意到的，这事他得负百分之99的责任啊！
小林吾儿，吾命危已！
“吾儿救我啊！”我站在寝室的阳台上，朝着小林大喊。
“去你大爷，我是你爹，儿子！”小林走到阳台上来，随手给我扔了根烟。
好家伙，竟然是芙蓉王，tm的最近烟都涨价了，这小子还抽好烟。以后我得少买烟，去蹭他的烟，以解我心头之恨。
“看什么看，别老是想蹭我烟。老子这是以前剩下的。”小林瞪眼说道。
抠门就抠门，还解释？
“喂！”
“干嘛啊？”我叼着烟，不耐烦道。
“我有包子的微信号。”
“别别别呀。”
“对包子不感兴趣啊？就这身材，就这脸蛋，你还不满意啊？”
“你说的我好想一定追得到的。”
“我还不了解你吗？你只是差这开始的第一步。”
他倒还真是了解我啊，我这种闷骚的单身狗一天到晚待在寝室里，没多大机会和女生深度交流，女孩也不了解我。我自己也不主动，外人面前内向，内人面前外向。
“谢谢你的好意啦！我有我自己的顾虑。”
“你又这样，大学里谈个恋爱怎么啦？”
我看小林真的生气了，他不愿看着我单着，好几次我都不争气，现在还拒绝他的好意。我是有点过分了，实在不愿意伤我们两个的感情啊！
“这样吧，我玩微信的摇一摇，要是摇到她了。二话不说，我立马出击！”
“这样啊！”小林想了一会，眼睛光芒闪烁起来。
别以为我不知道你在想什么，你一撅屁股，我就知道你拉什么屎。
“我现在就摇，你也别找阿碧了。”
“那你这不废话吗？那我寻开心啊？”小林严肃起来，板着脸。
“莫生气，莫生气，这其中缘由且听我细细道来。”我学着说书人的样子说话。
“在我的认知里，大学里的男生总共分为三类???????”
第一种，天赋异禀型。这种男人，长得帅，气质佳，不用自己主动追，女生就会蜂拥而至，反过来倒贴也是心甘情愿。桃花运可是逆天的好啊！女生都能排起长队让他跳，如果哪个女生没被选上，他会淡淡的说一句，对不起，我们只能做朋友。而女生心里一点也不会怨恨，还哭着说，我不怪你，只怪我运气不好。祝你们幸福。恋爱交往达到这种地步，已经是武林至尊的地步了！
这种男人就是《绝代双骄》里的花无缺，一生下来，背后就是江湖豪门，绝世武功就准备好了，其人也天赋异禀，长达成人后，一出江湖就打败天下无敌手。桃花云方面吗？没见到铁心兰和江小鱼爱他爱的死去活来吗？
第二种，努力上进型。此类男人，长得不帅，特长不突出。桃花运的资质确实愚钝，但重在努力上进。他们会去追求喜欢的女生，嘴巴甜一点，脸皮厚一点，死皮赖脸，死缠烂打，满地打滚。想尽一切办法，努力追求喜欢的女生。女人都是水做的，不信真的那么铁石心肠。她们心中的防线总是会破防的，自然抱得美人归。
郭靖，绝对是郭靖，郭靖没有花无缺的天资和背景，却从一个资质愚钝的傻小子练成了绝世大侠！
第三种，跪求苍天型。唉么，说道痛处了。我们这类男人长得不帅，嘴巴不甜，脸皮薄，平平凡凡，天生一副实诚人的样子，看起来木木讷讷。从来不会主动去接触异性，就算接触了，也讨不得女孩子欢心。我们这种人只能乞求苍天！苍天啊！请赐给我们一个女朋友吧！我们也只能奢望那个女孩子瞎了眼看上我们这种男生。
电视剧里不是演了吗？女孩子看我们这类男生老实本分，跟着我么能过上安稳日子。可这都是踏入社会以后了，是能跟你过安稳日子，可也存在着戴绿帽子的危机啊！搞不好哪天孩子就是隔壁老王的了。
这种人武侠里很多，他们无非只能靠运气和机遇，而且还是那种逆天的机遇！他们或掉入山崖底下遇到世外高人传授武艺，或者在剑冢捡到神兵利器，或者掉入深不可见的洞穴找到江湖失传很久的武功秘籍，或者救了被仇家追杀的高人，高人临死前把毕生功力传授给你。
虚竹啊！不是虚竹吗？段誉啊！不是段誉吗？
虚竹无意间破了珍龙棋局，极其不愿意地受了逍遥子100多年的功力，一传授就会北冥神功。路边随便救了个小姑娘，就逼着他当灵鹫宫宫主。
我的天！凌波微步、六脉神剑tm的随随便便就学会了，吞个蛤蟆和蜈蚣，没有拉肚子，没有恶心干呕，tm的还成了百毒不侵之体。
“??????怎么样？服了没啊？”我看着小林说道。
“你tm的人才啊！那我是那种类型啊？”
“你呀，长得帅，篮球打得好，第一种，第一种。”
小林傲娇地摸了摸头发，春风得意起来，眼神再说算你tm有眼光！
其实我只是实话实说，小林不属于长腿棒子，动不动就1米8几，身高得有173公分，当然了，没我高，这点我还是值得庆幸的。脸长得帅气，再配上时髦的衣服，简直帅的不要再帅！
“自求多福啊！哥！自求多福！”我说道。
“其实你也不用太自卑，长得帅都是天生的，长得丑不是你的错啊！”小林亲热地搭着我的肩膀，替我惋惜道。
“给老子滚！第三种男的就难看了吗？老子只是长得秀气而已，哥是有内涵的人！内涵你懂吗？”
“你是不是泡妞的法子少啊？让哥教你几招？”
“算了吧，你那种伎俩我还不知道吗？其实我对于你们追求女生的方式感到厌烦了，拢共那么几个，告白连地点都不换，是不是想省下场地费啊？”
“啥意思？没怎么听懂。你的语气，我听出来了，你懂这个。你追过女生吗？你连个微信都不敢加！”小林激我。
我冷笑一声，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
“你们的告白求爱法可以归结为五个字——楼下求爱大法。顾名思义，地点都发生在女生公寓楼下。
有钱任性的，在楼下摆好心形蜡烛，站在中央，手捧九十九朵玫瑰花，向楼下大喊：“叉叉叉（某某某的意思），我爱你！”
有音乐才艺的，在楼下摆好音响设备，抱着把吉他，边弹边场《我的歌声里》，唱完后大喊：“叉叉叉（同上），我爱你！”
擅长打篮球的，捧着个篮球，边运球边唱《单身情歌》，最后大声朝楼上喊道：“叉叉叉，我爱你！”
擅长踢足球的，脚上颠着个足球，唱起了《巴西世界杯歌曲》，最后不忘朝楼上大喊：“叉叉叉（同上），我爱你！”
以此类推，还有很多，我就不一一例举了。
后面两个是胡扯的，凑凑字数的。不过理都是这个理！”
“??????”小林惊掉一地下巴。
“上述都放生在同一地点，那么我接下来说一下不同地点的。
联华超市里，一对男女相互看对了眼，他们都爱嚼益达，而且相互都为对方在篮子里备下益达。排队等到结账，男的结账先走了，故意在柜台上留下一罐益达。
女的大喊，诶，你的益达。
男的回眸一笑，潇洒地说，是你的益达啦！
这样以后相遇，就可以找话题聊了。也算是个搭讪的方式。”
“你这样改编益达广告真的好吗？”小林问。
我不理他，继续说道，“街道路边的小树下，一对男女面对面站着。男的从包里拿出德芙巧克力，口袋里的手机适时响起了烂熳的音乐，他对女孩说，听说，下雨天，巧克力和音乐更配哦！
女的喜滋滋地接受了巧克力，大局已定！”
“我勒个去，又是广告，不要对调男女好不好啊？”
“同样都是求爱，地点不同，求爱告白的方式都这么老套。广告和现实的差距是很大。”
“何以见得啊？”
“在超市里推脱这罐益达是对方的男女可能在中途会插进一个中年大妈，她会对那对男女说，既然都不是你们的益达，那就是我的益达喽。然后大妈乐呵呵地拿起益达，美滋滋地跳起广场舞舞步离开了超市。只留下这对男女在风中凌乱。”
“在小树下，男孩伴随着音乐递给女孩巧克力，女孩羞涩地接过巧克力，可楼上却泼了一盆水下来，男女瞬间被淋湿了。因为下雨天巧克力和音乐更配哦！”
“我去，怎么被你改成这样了？”小林手中的烟灰抖了一地。
“我看啊，你无药可救了。这么美好的爱情场面却被你篡改得这么狗血不堪。”
“啊那些年错过的大雨，那些年错过的爱情??????”小林一边唱《那些年》，一边在阳台上踱步。
小林终于打算放弃了，我松了口气，总算是说服这货了。不过你tm唱歌就唱歌，那么****做什么啊？眼神有意无意地看我一眼，那哀怨的神情像个小怨妇似的，别看了，恶心死我了！
“小林！小林！”
有女生在喊小林的名字，听声音好像是阿碧，包子她会不会也来了？
我朝声音传来的方向看去，只见阿碧正在光辉大道上边走边向这边挥手，嘴角带着笑意。一旁果不其然地跟着包子。她们手里拿着包裹，看来是取快递了。
4幢宿舍楼在光辉大道一旁，跨过大道，在走一条二十米不到的小路就到食堂了，十分的方便。有饭的地方就有人，每到饭点，路上都热热闹闹的，我和小林每次吃完饭都会在这里边抽烟边对那些路过的女生高谈阔论、细细评论一番。
我住的寝室在二楼，她们很容易就看到我们两个。
小林微笑着挥手致意，和阿碧眉目传情，碧波荡漾。
奸情泛滥无边，这对狗男女，我心中暗骂。不过我这也是吃不到葡萄，说葡萄酸啊！
我顺着小林的目光看去，树荫下，包子并没有和挥手打招呼，我们还没有到很熟的地方，她自然也不必这么做。要是做了，我心里也会不适应。
她对我微微一笑，算是打过招呼了。
这一笑，不倾城、不倾国、不风华、不绝代，随意轻和、平淡自然，轻轻地撩拨着我那颗年轻浮沉的心。
积压了不知多久的情感快要想洪水决堤一样喷薄而出。大学高中里，多少个年头，多少个日夜，每次看到路边一对对小情侣甜情蜜意，自己心里都心痒难耐。
我再也无法压制对男女之情的渴望，无论是心理上的，还是生理上的。
我要追她！
我在心里暗自下了决定。
“包子的微信号是多少？”
“你不是不追吗？理论帝！你进去干嘛啊？”
“我去拿手机，玩手机摇一摇。”
“我靠，我给你还不行吗？”
