我结婚了，同时有了一个可爱的继子，一年后有了一个可爱的女儿。
我和田先生没有谈恋爱就结婚了。是的，没错，我和田先生是闪婚，那时，我才刚过了20岁。天真的我一头栽进去，认为上天对自己不薄，给了我一个真爱。
遇见田先生，并非偶然，是我的一个姐姐特意的安排田先生在我哥哥家里的喜宴上露面，让田先生送我回家，就这样我和田先生认识了。当时我对胖胖的田先生并没有看上眼，但感觉也不坏。2013年的1月4号，全世界都在说的“爱你一生一世”的节日，田先生买了大束白玫瑰在我家楼下等我，那是我们的第二次见面。当晚吃了饭，可能因为节日的原因，也可能因为那束玫瑰，我对田先生的感觉转为好感。一顿饭下来，觉得他很有趣，也开始同情他的遭遇。
55天后，我和田先生登记了。
田先生有个儿子，挺聪明的，在我眼里又乖巧又懂事。我们相处得很愉快，他也一直叫我做妈妈，每天他放学后我都会陪他做功课，洗澡，睡觉，然后我再离开，每天吃饭听着他吱吱喳喳地，除了他奶奶的一些伤和蔼的碎事，我以为一切都会这样继续下去。直到我怀孕。
怀孕是个意外，因为我和田先生说过，不想太快要孩子。起码等儿子再大点，起码把我们现在的债还了，起码我们有个家。我和田先生和他爸爸住在祖房里，说是房子，我们白天不住，只有晚上在房间，小房间里只能站一个人，我和田先生一般都是我在床上，田先生坐在床边，一个小小的空间，我还觉得挺温馨的，毕竟田先生对我好。好像一切都因为我怀孕而变得不一样。田先生开始对我暴力了，家暴，语言暴力，冷暴力一一用在我身上，我无从适应，直到今天看清楚了很多事，才知道自己有多么的冤枉。
突然的怀孕让我措手不及，我舍不得打掉孩子，在不知情下我吃了感冒药，还喝了酒。医生的第一时间，让我选择流产，在冰冷的医院里，我认为最重要的田先生没有在我的身旁。我身旁只有妈妈，我强忍着泪水，听着妈妈的担心到一路上不停地唠叨，催着我快点做手术，那是我第一个孩子，我不明白为什么这些过来人在他们的口中都把流产说得那么轻松。我努力地压着声音，尽可能不让妈妈听到我哽咽的语气。那时，是我第二次如此的无助。脑海里只想快点抱着那个疼我的田先生。
一见到田先生，我的眼泪再也忍不住，肆意地流着，我好像见到救命草一样冲到他怀里。断断续续地告诉他肚子里的宝宝的情况，我不想放弃。田先生只是皱着眉头，轻声安慰我，并没有表态孩子的去留，毕竟那时候，谁也不敢拿孩子的健康开玩笑。
然后出乎意料地，很多人跑过来让我打掉孩子。从那时候，我才发现我的所谓生活其实很悲哀，自己从来于那个家就是一个外人。让我打掉孩子的人很多，有的人担心宝宝真的不健康，有的人担心我和田先生草率的婚姻以后会走不下去，还有的人则怕我生下个儿子，和原来的大儿子抢家产，怕我和田先生有了这个小的，就忘了大的，这样从大儿子身上就捞不到油水。我认为自己在这个家里很可笑，也觉得田先生在这个家里很可悲。只有一个人，高兴得手舞足蹈，那个人便是我可爱善良的大儿子小仁。
肚子里的孩子，最终是被我执意地留下，小仁每次都会抱着我的肚子和宝宝说话，轻轻拍着肚子唱歌。怀孕的时候有次突然不舒服，要晕倒，小仁小心翼翼地把我的手放在他肩膀上，让我扶着他慢慢走回家，而我的婆婆在旁边却没有帮任何忙。回到婆婆家里，小仁给我拿拖鞋，冲奶粉让我喝，拿些零食出来让我吃点，让我躺着，给我盖被子，再拿暖水袋充热了给我抱着，最后抬起我的脚拿被子包着我的脚，他才拿出自己的IPAD出来，关掉声音，在我旁边静静地坐着陪我。那时我心里乐开了花，很感谢上天给我一个这样的宝贝儿子，觉得自己好有福气。
可惜宝贝儿子对我好，婆婆却不乐意了。总觉得我要抢走他，做出了一系列的奇葩行为。到最后我上去接儿子出去玩，婆婆也要对着儿子发一顿脾气，我很恨自己为什么不能把他带回自己身边。我为此恼火，委屈，我曾反击过，却徒劳无功，儿子在日夜教化之下和我渐渐疏离，由刚开始瞒着奶奶给我打电话，到现在的一通电话也没有，我打电话找他，他也支支吾吾地不方便说话，即使一个月不见也不曾见他说想我，他不知道，我是想他的。自然地，我和我婆婆他们也越来越疏远了。
我曾记得，自己在刚和田先生走一起的时候写下了一篇文章，记录着田先生的好，记录着田先生的家人对我的好，我很感恩有这样的家人，也全心对待他的家人。现在再翻看，也不过是一场笑话而已。
一切的感情，随着女儿的到来更加明显，我清楚感觉到，田先生不爱我，甚至可以说田先生厌恶我。连他的家人都对我摆脸色。还在坐月子的我，毫无意外地患上了产后抑郁症，但是不敢让每天来看我的妈妈担心，脸上堆满着笑容对着妈妈，等到妈妈走了，静悄悄的房子又只有我一个了。每天晚上我一个人对着宝宝，对着空荡荡的家，眼泪一直流，田先生从不回家，每天凌晨5点才会出现，然后在客厅里睡下，睡醒了就离开。他未曾正眼看过我一次，看到我流泪也只是一脸厌恶地别开脸，不再问候。我哭过，闹过，吵过，打过，还是于事无补，起不了任何作用。我放弃了，还好我得出了一个结论：女儿是不能留在我身边这样的环境成长的，必须交给妈妈那边稳定的家里，那时候每每想到这些，眼泪便止不住了。
后来，我放开了。对所有事不再执着，对于田先生的感情，也越发地复杂。在经历了家暴，田先生的出轨，小三的嚣张，我不再像以前那样义无反顾地爱着田先生，对田先生的感情，有了憎恨，我一边强迫自己放下这段感情，却发现有时候还是很难放得下，就好像那首歌《越难越爱》一样那么执着，我真的很累了。
现在回想，幸亏还是熬了过来，当初无数次想过做傻事，万幸，我没有做出来。
我对田先生的感情下降，渐而转变成了恨，我们在9。28这套去了民政局领了离婚证。田先生说经济上遇到了危机，这么做是为了保护我，我只能苦笑，选择最后一次相信，但是心里好像已经有了一个明确的答案，只是自己不敢接受。离婚是瞒着家里人去离的，除了解除法律关系，我和田先生的生活没有其他改变。田先生的事我知道得更少了，所谓债务，所谓生意，我完全不知晓，得知他始终是和他前前妻有联系的，我突然觉得无所谓了。只要他把债务还清就好，只要他，放过我就好。
直到今天这一刻，突然的发现我不再是以前的傻丫头，对于田先生，我也许在今天会少了恨，但爱不会多。我甚至做好了随时离开他的心理准备，好让那天到来的时候，我不会那么痛。
我不知道田先生还可以继续多久，可能早点结束的话，于我，于田先生，或许会更好。
