情人总分分合合，可是我们却爱越深。我一直这样坚信着，不管我们争执过几次，都会和好如初，因为每次不管谁对谁错我都会主动道歉，逗她开心。我怕看到她流泪，因为我会心疼，但又非常开心，证明她确实很在乎我，要么觉得自己委屈，要么觉得自己过分。
从2010年1月6日开始，我们可能小争吵过好几次吧，其实每次都是不能相互理解，一时间因为某句话某件事，突然内心纠结，变逐渐把对话变得激烈，我们个性都强了那么一点，她总是为我考虑，所以有时想的太多，其实根本没那回事；我也太在乎她，不想让她误解我的想法，其实都是为她好。但可能是我们的方式不对吧，或者更多的是谈某些话题时的心情不好。因为近两年来，她家里境况越来越不好，她家人都吃着苦，她又做不了什么，生活压力大，又怕给我造成负担，有时还受朋友的欺骗，所以心情时常都是处于烦躁状态，就像是一颗定时炸弹，随时都可能爆炸，因为我是她男朋友，因此我就是天然的导火线，一不留神就被炸了。
后来我便认为这是她撒娇的方式。我不太会说话，不太注意自己表现，这让她很烦，她告诉我每个女人都有一点虚荣心，希望自己的男朋友很优秀，能让别人羡慕。我尽力而为之，及时方式不能全按照她的想法去进行，至少我没有拒绝。
她决定从贵阳回CD来读书上班了，我很开心，我们又能在一起了。可是，太多的事跟随着过来，压抑着她，影响着我。
第一周还好，第二周就出问题了。
我们分开后，她借宿在一个朋友家，却受到欺负，那个女人很势力，看到她现在没钱了，就露出本性了，居然直接说你没钱就出去住这种伤人的话，原来以前的关心都是假的。就是因为我没钱，她就讨厌我，在女友面前损我，叫她跟我分手，我没跟那女人计较过，毕竟我想有时候还是照顾了我女友，但是现在终于看清蛇蝎心肠的女人，于是我女友就决定跟另一朋友在学校附近合租房子，即使经济很困难。她受的委屈没有告诉我，她骗我说她爸爸给她拿的钱，就是因为我平时要上课又要忙着赚钱，怕再给我添麻烦。这些我都是后来才知道的。
周五晚上她打电话说明早给我打电话叫我帮他们搬家。于是第二天一早便起床等候，因为我想搬家意味着一大堆的事情要做，晚上原本又有约，尽量早点行动早点结束，而且万一起晚了怕女友生气。8点半我打过去，他们还在睡觉，我继续等待，十一点了我又打过去，她说朋友妈妈让他们吃了午饭再走，我就有点急了，抱怨了几句，说等了5、6个小时了，说她做事没时间观念，她也不爽了便跟我争起来。我受不了，想停止，便说我觉得你现在没有资格跟我吵架。其实我的意思是我每天都在拼搏、努力赚钱，想让她过得还一点，她应该会感动，会谦让下我。可是我错了，但她也有苦衷，当时她朋友也为钱的事跟家人争吵，她心情不好，这也是之后才知道的。她发短信给我说，如果你要来就在96路公交站等她们，如果不来就算了。我承认我输了，立刻骑上单车飞过去，等见到她们，帮着提箱子，坐上车，我以为没事了，却万万没有想到这只是噩梦的开始。
下车后去看了房子，条件不好，但在二环路有这么便宜的确实不易找，可是当我听到是与两个男生合租的时候我真的诧异，我没有反对只是沉默，她就开始不爽，说她妈妈都同意了我有什么担心的。如果爱一个人是谁都会有点担心，不是不放心女友，而是不了解别人，毕竟现在这个社会太复杂了。但她却不依不饶非要问我哪里不爽，说有本事马上给她找一个条件好的也便宜的。我当时真的好想冲去找，但我又认输了，我没有那么多钱，而且周围环境不熟悉。她向她妈妈求助给我打电话，我挂了好几次，发短信说让我静静再打给她，阿姨很担心，我突然清醒，阿姨对我们那么好，我怎能这样，于是我回信说清给我10分钟跟她和好，再打给她。陪她朋友去洗头，在理发店我向她道歉，她哭了，我心好疼，哄着她，帮她擦眼泪。我说宝贝对不起啦，我是担心你，怕你受委屈，笑笑啦，一会找个没人的地方打我骂我都可以啊！她虽然一直沉默，但至少心情好多了。然后打电话给阿姨，她才放心了。
之后我们跟她几个朋友一起吃饭聊天散步，还蛮开心，我以为今天又只是一段普通的插曲，可第二天却成为我一辈子都无法忘记的一天。
10点过出门，她朋友想留给我们二人世界便走了，我很谢谢她。我们吃过面，漫无目的走在街上。她问我去哪，我说去逛下商店吧？她说没意思；我说去找个地方坐坐？她又说一天都在坐；我说那随便走走嘛？她又说你总要有个目的。我真不知道了，一下就郁闷起来。她突然又把昨天不愉快的事又搬出来，说这说那，我开始烦了，顶了她两句，接着边走边争，越说越气，其实全部都是一堆气话、废话而已。每当这些时候她就开始说什么自己就是这种人，就是泼辣，家穷之类伤人的话，她明知道不是那样的，却非要这样说，她根本不知道我只是想让她试着让让我，我一直在等待她说句好啦，不跟你争，等她对我笑笑撒娇。可她完全就是盛气凌人，干脆叫我走，不想跟我说话。我看她真的要爆发了，我过去抱她，天真地以为能像电视剧的情节一样，女主角会被男主角的深情拥抱或亲吻所融化，毕竟他们相爱着。她却坚决地挣扎，我再次尝试，却万万没有想到，她走近河边说再靠近她，就马上跳进旁边的河里。我愣住了，瞬间接近崩溃，第一次她用生命来威胁我，不是因为我打骂她，不是因为我移情别恋，不是因为我伤害了她家人朋友，而只是因为我跟她说了些气话让她没面子，让她伤心。那一刻，我整个生命都黑暗了，我那样的爱她，为她每天忙碌着，多苦多累从不言说，她就这样对我。我知道她最近心情不好，但有必要做的那么绝吗？她能舍弃所有爱她的人，不在乎谁会痛苦一生。我站在原地哭了，她却绕开走近河边，我厚着脸皮把她拉到旁边的木椅上，我们彼此沉默，各自流泪，我第一次哭的那么惨，痛苦的要命。我拿出手机再泪眼朦胧中输入短信，不是发给任何人，只是要记录这一幕：2010年9月12号11点14分，我一生最深爱的女友第一次用死来威胁我，我仿佛快要窒息，哭的不能自已。从我们恋爱起一共225天，我第一次想到了那两个字，如果我那么讨厌，我情愿放手。我曾经以为我有能力给她幸福，如今却看扁自己；我曾经说如果我恋爱了，就是世界上第二幸福的人，因为第一位是我的女友，如今我觉得自己完全就是放屁。
我依然流着该死的泪，她开始接电话，一个又一个，把我当空气，我以为她会伤心的说不出话来，结果心情似乎越来越好，我却越来越痛。朋友叫我们去吃饭了，她主动向我说话了，可为什么依旧是那样的语气？本来我真的想走的，但我也是人，有最后的尊严，就这样妥协了，我成什么了？她完全不为那种威胁而后悔，不为我哭得惨痛而心软。严厉的口吻如同刀一样削割着我，到底是什么让她铁石心肠，让她永远不肯认输，不肯为任何人低下高傲的头。如果她说，宝贝对不起，我们不吵架嘛，我会立刻对她微笑，当什么事都没发生过。可是我永远都听不到，有的只是指责，说我臭脾气。她问了我4次走不走，我心挣扎的要死，但我实在无法接受。她起身丢下冷酷的一句话：如果我死了，你就再也见不到我了。我的灵魂再次受到摧残。我恨自己没出息，爱得如此狼狈，我承认我太爱她，离不开她，这就注定我是输家。
她就这样丢下哭泣的我，十余秒间，我想过随便她吧！十余秒后，我想起了阿姨，我答应过她好好照顾她女儿，为了我她也付出了很多，要是真出了事，我要怎么向她交代。我开始疯狂地找她，却看不到她身影，我走路开始蹒跚，眼睛开始犯晕，但我必须找到她，那该死的电话偏偏这个时候没电了，我找公话打给她朋友，我都快急疯了，才看到的短信写着“叫你走你可以不走，如果我死了，你就彻底把我忘了吧！也许我真的一点都不好”。我马上打过去，她却挂断。我发短信“宝贝，对不起，千万别做傻事，我求你，我求求你让我找到你”。她回我“这都是你逼我的”。我再次愣住了，是我逼她的，是我错了。我突然很想知道一个问题：人真的会疯吗？如果疯了是不是就什么都忘记了？再也不会烦恼了？那种感觉到底是怎么呢？我很诧异自己也会有这样的想法。
感谢老天，让我凭着感觉在偌大的校园找到了她，我再次幻想电视剧的场景冲过去抱住她，却被她挣脱，还径直走向河边，我再次傻了，不敢动了。我跌跌撞撞地跟着她走，低着头，一片浑然。
与她朋友碰了面，问我怎么了，我却没出息的掉了眼泪，简单说了下，她朋友也帮我劝她。她却表现的那么自然，就像什么事都没发生过一样。我很想配合她，她发短信给我让我在她朋友面前抬起头，不然马上去马路中间撞死。我当时差点就拍桌子了，但是只冷冷地把头抬了起来。她总是那么爱面子，在乎在她在朋友面前的形象，不管任何时候。她们吃饭，我沉默，擦拭着眼泪。我把一个男人的尊严丢尽，却毫不在乎，因为我的心中只有她。起身后，我试着跟她拉扯几句，想挽回点局面，却又碰壁。甚至我说出：“你是否想看到第二个男生在你面前为你死去？”她居然说：“我无所谓，我连自己都顾不了了，还在乎其他人么？”我真的不知道是否该高兴，高兴她终于不那么傻了；还是应该悲哀，悲哀自己在她心里一文不值。我顶嘴，她又威胁我说：“如果你再这样，我马上离开SC，永远都不会再让你见到。”多么狠的一句话，我只能再次屈服。说实话，我真的不想写这些，写一词一句，我心就被一刀一刀的割。
之后，她给我解释了一堆，其实也不能怪她，确实家里的状况让她承受了太多，各种烦心的事正围绕着她，而我身为她男友却没有当好一个出气桶，反而跟她顶嘴，还大呼小叫的。我没能做一个很优秀的男友，没有那么伟大的爱，才让事情发展到这个地步。
真的很不值得，她哭了，说明她也很伤心，我们彼此一时的不能相互理解都深深的伤害了对方。时间也许能冲淡一切，我能做到再也不对她大呼小叫，但是我永远都忘不了她用生命来威胁我，忘不了那一幕残忍，因为她的生命对我来说，比什么都重要。
我才想起一句很经典的话：被爱的一个人永远不会知道爱她的那个人到底爱她有多深，可肤浅也可深入骨髓。如果要在一起，希望一辈子都不要再吵架了，因为真的会很累、很累……
