还没等我这头反应过来呢,絮猫就立马切断了电话。
一边上的段青杨支开面具,留了个小侧脸给我,很好奇的问到,“怎么了?谁被碰瓷了?”
我仰天长叹,大叹一声,“所以说,出来混迟早是要还的。谁让傻獒先前凭借足那副以假乱真的男儿躯体迷惑了我大天-朝太多良家处女呢!这不,报应来了!”
段青杨犹还一脸懵圈:“所以……是傻獒被碰瓷了?!”
这孩子,明显的智商已欠费,我解释的还不够清楚吗?
系了系鞋带,我一脸风轻云淡的和他说到:“快点!她们仨跟人打起来了!!!”
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W3!
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卧槽,怎么这么远哪,跑得人胸都疼了!
远远的就看见一堆人围堵在一起,不用猜我就知道那儿必定就是肇事现场了!
天-朝百姓嘛,还有什么比凑热闹更能勾起他们的积极性呢?
“让让,让让!”站在人群外苦于无法突破的我俩,干着急了好大一会儿。
机智如我,突然大喊了一声,围观群众立马为我让出了一条阳光大道——“都让开,我老公在里头!”
于是就在众目睽睽的见证下,我…和一只“狐狸”蹿进了人群里。
“老公!”一看见傻獒,我立马扑了上去,死死的把胸膛把她身上贴,“你怎么回事啊?不是跟你说过,路边的野花不要采吗?”
傻獒此时斜睨了我一眼,满眼的恼气,“别用你的飞机场膈应我,小心摩擦生电。”
呃~此言画面感太强,容我脑补三千丈!
“哟,你不是有女朋友吗?”此时就听见站在我们对面的某个男人气愤愤的吼到,“那怎么还到处吃人豆腐呢?!”
哟,我的天哪!
当我朝那男人投出一记打量的目光时……我当下就想戳瞎自己的眼啊!
就你这不负如来负苍生的长相,到底是得拥有多赞的泡妞技巧,才能泡到身边那位……(哎呀我去!这真是不是一路人不进一家门啊)“美女”的?
“卧槽!”此时我很小声的冲傻獒吐槽了一句,“就她那长相,摔倒就等于整容了,你扶她干嘛呀?干嘛耽误人家治疗啊?!”
傻獒应了我一句:“我看见的是背影!要知道正面长这样……唉,你这话说的!难道做好事还看脸啊?!”
废话!当然得看脸了!
我又冲她嚼了一句:“对知恩图报的人施以援手才叫做好事,对这种长相奇差又总以为别人心怀不轨的人,那就叫自找麻烦!”
“哎哎哎,你们商量够了没?”此时那位仁兄又冲傻獒气势咄咄的凶到:“小子,我看你就是找削,你女朋友不是挺漂亮的吗?怎么还干这缺德的事儿?”
我不悦悦了。
什么挺漂亮的?!
跟你家那位比,我简直倾国倾城了好吗?!
“咳,”此时我挺着我一马平川的胸膛,向前站出两步,冲那男人吼到:“你什么眼神啊?这是我男朋友吗?”
“你不是叫老公吗?”
“她是我老公!可她是女的,得叫女朋友!……大哥,你视力不大好吧?出门别忘带眼镜!”
“不可能!你少忽悠我!”那男的又很混账的冲我吼了一声。