四级成绩出来了，和我没有关系。作为一个站在大三门槛上，学校百分之五十的学生都要叫我一声学长的元老，我在大二第一学期就把四级证书揣在裤子左口袋里了，又快马加鞭，在紧接着的时间里拿了张六级证书放在右面口袋以保持平衡。说出来真没什么意思，可是，并不是所有人都像我过得这么没意思，他们的生活要精彩多了。
有一位不知姓名、不晓年龄、不知哪个学院的女同学于未知时间跳楼了。整个校园都震荡起来了。谣言四起，有人探究其跳楼原因，竟然是四级未过。
听到这个消息时，我正对着电脑回顾《士兵突击》的第十一集——单杠上的许三多倒挂着，汗水顺着面颊像没关紧的自来水一样往下淌，四周是战友死一般的寂静，然后用力、呐喊、旋转，过往画面一张张翻过，那些曾经刻进骨缝里的痛苦、埋葬在深夜里的压抑、日复一日的努力，终于在今天得到了偿还。然后，我哭了。
男人的哭是没有声音的，但小满还是像猫闻见了鱼腥味。他床上翻了个身，趴在床边栏杆上，拧着眉头对我说：“我没有哭，甚至连一点悲伤都没有，我是不是有病？”
我抬起头，用我那猩红的眼睛回应他，说：“我也有病。”我知道他不理解，但如果他可以读懂眼神的话，他应该能看出我的眼睛里没有悲伤，那眼泪是我寄予许三多苦尽甘来的庆祝，跟那位奔赴黄泉的女同学半点关系没有。
我得承认内心里对这件事很冷漠，就像是有人告诉我伊拉克人民还处于水深火热一样，管我鸟事。纵然那死亡离我很近，却离我的心很远。我想这应该是很多人的想法。一切照旧，太阳照常升起，学校的课程没有一点阻滞。她的死亡带来了什么？对于我们来说，nothing；对于学校来说，只是有些不好听而已；对于她的爸妈，天却塌了。
我有时候想想我爸妈活这辈子，其实没经历什么有意思的事情，唯一有点意思的就是生下了我，然后看着我长大，看着我进步，期待着我带给他们一个个惊喜。我就是他们的指望或者说是命。有时候看着虚假的电视剧中，憔悴疯癫的母亲跪在孩子的遗体旁边，哭喊着：“你让我们怎么活啊！”却觉得真实地痛入骨髓。
你觉得你只属于你自己么？笑话。我有时候觉得自己就是一幅画里的某个人物，父母就是描在我身上的那些浓重的色彩，是他们让我变得更加真实。但是当有一天他们离去了，那些描在我身上的色彩消失后，我就成了一个淡淡的模糊的影子，仿佛一阵风吹过，我也就消失了。
我不为他们而活，但我因为他们而活得更加坚定。
我想我永远都不会自杀，一来是怕疼啊，二来这对我爸妈也太残忍了。你想啊，养条狗死了都得伤心一阵子，何况是人？再者无论我正在经历的是多么痛苦的波折，我总会含着希望期待波折过去的那天，就像《肖申克的救赎》中那句很著名的话：有希望是件好事，也许是最好的事，好的事情从不会逝去。我想我会记得那些曾经的好，期待着有一天他们会卷土重来。
所以，少年们，活着不是打游戏，GameOver了还可以OnceAgain。老天让你来世间走一遭，那概率就是亿万个精子抢一个卵细胞，你不想活以后可就没你的份了。总有一些美好的事情值得留恋，比如，“我靠，前面那妹子身材好到爆，哇咔咔。”，“鸡腿套餐那儿怎么那么多人啊，今天又吃不着了。”，“点组队匹配啊，墨迹个啥？对面五个都等不及了，干死他们！”还有劳累了一天后扑向我那柔软的床……
不要说我肤浅，快乐本身就是如此。
逸夫楼底下有一小块地方被圈起来，告诉我们曾经有那么一刻有一条生命陨落于此。那个人和我相仿的年纪，或许有一头乌黑的长发，或许戴着黑边框眼镜，或许还有一个男朋友，或许她临行前还喝了杯酒，或许她还给妈妈打了电话……一切都不重要了，像是过了期的挂历纸，撕掉后被时光永久地遗忘在过去。路过的时候大家都情不自禁地望向那里，仿佛那里还站着一个魂灵。风刮着沙土打着卷，抽动着空气呜呜作响。她依旧站在那里，孤零零地抓紧着这个世界，还是有些不甘吧？还能够不甘么？
附：留给世界最后的东西
不知道为什么，当我写下这些文字的时候，竟然有了一种解脱感，仿佛心里笃定的事情已经发生，而我，正在通往天国的路上。无论是走着，还是飘着，我的心都已飞起来。
我自由了！所有的束缚都会被狠狠地甩下，因为美丽的天国容不得如此丑陋的东西。
自由了！从此以后。
可我还是会把我的憎恨留下，留给那些把我逼到今天的人，没有抱歉，这是你们应得的。
一直都是“别人家的孩子”，一直都是父母的骄傲。可是突然就知道，他们从来都是为了别人的眼光活着，把我努力得来的一切当作炫耀的资本，为了这，却要求我为他们活着。
可我不愿。
“你这么做，怎么对得起我们！”
“都是为你好。”
“我是过来人，必须听我的。”
“你看看人家……”
突然就明白，“别人家的孩子”根本不存在，他只是杂糅了父母对孩子所有合理与不合理的期望，他们要求你独立又听话，勇敢却又谨慎，既要有自己的追求还要能给他们张脸。孩子在父母眼中不是一个完整的人，而是一株可以随意修剪的小树，“咔嚓咔嚓”，你不需要有自己，你只是你父母生命的延展，是他们自你出生后就死灰复燃的对这个世界无休无尽的要求。他们砍断了自己的枝干，徒留一个矮粗的树桩，上面插着把剪刀，叫做“以爱之名”。
而我，累了。
下辈子，我会离你们远点儿。如果有。
