这样寡淡无味的日子我已经过了有大半年了，确切的说最近我不无时无刻在深刻反省一个问题：人，活在世上到底有什么意义
一年前的我生活在一个普普通通的小村庄，一个普普通通的农民家庭。唯一一点不普通的大概应该是我奶奶是跟人看邪病的神婆，其实我是不喜欢神婆这个词的，因为我觉得它有点不尊重的意思。但是也没有更好的书面词语，来表达出我奶奶那种职业的伟大性，所以暂定就叫神婆吧
那年我20岁，在农村已经到了成亲的年纪。受爷爷封建思想所影响的我并没有在外面瞎搞，尽管十七八岁的时候追我的人很多。我长得并不是很好看，这是大多数人对我的看法。可能是我比较自恋吧，看着镜子里的我觉得我还可以。有人说人照镜子的时候要比正常漂亮百分之三十，大概也有这个原因
除了长得不好看，我的牙也不咋地整齐，而且还有从娘胎里就带出来的喉咙发育不完全，导致的说话不清楚。不要问我为什么这么多缺点还有那么多人追我，大概是因为他们都在乎心灵美吧
我个人对相亲对象也是无比挑剔，本身颜值不高，但是身高绝对加分。一六七的个头在我们村除了我们家几个姐妹是少有的，再加上我家背景虽比不上外面大富大贵的家庭，但是有我奶奶坐镇，口碑还是很好的。从十六岁开始相亲，一直到二十岁都没找到合适的也不是我的错。错就错在高不成、低不就
有一句话非常正确，就是你什么样，看看媒婆给你找的什么相亲对象就知道了。给我相亲的对象在我眼中全是歪瓜裂枣，爷爷非常不满意，甚至反应比我还大，当着很多人的面就开始数落媒人。其实对于前面那种说法，我更相信媒人不负责，只是为了拿介绍费
眼看着妹妹都相好亲，并且定下了结婚的日子，我奶奶更是着急。我倒是觉得没什么，这种事是靠缘分的。但是同门大嫂的话让我非常不开心，妹妹相亲那天，一群同门亲戚都围在我家门口烤火，谈论着我妹妹的这位如意郎君。我就坐在一边不说话，静静地吃着烧花生。可能中间搭了句什么话，我已经忘了，但是大嫂说的话我还记得
“你妹妹都说好了，那你说好了没有啊？”
“没有啊！”我很坦荡的回答
“哦，那你得赶紧说啊！”
我应该一辈子都记得，她那个眼神中包裹了太多元素。有不屑，有讥讽，感觉我这辈子就应该嫁不出去一样。我是没有找好，但是我能找得到，并不是找都找不到
妹妹过礼那天，我涂了在过礼前一天买的摇摇粉，还顺带擦了点口红。结果被大嫂看到了之后，又听到了一句不该听的话：咦！你看她今个还打扮了一下！
其实我是非常不舒服的，私底下我是个没有规矩的人，别人一句讲不得我。但是那天人多，我也就忍了下来，毕竟要给别人留脸面。从这件事以后，我看到她就没有好好讲过话，或许她也是随口一说，但是听者有心，我没这么大度
可能是奶奶实在太为我着急了吧，说有一个认识好几年的小伙子要跟我认识一下。人挺有礼貌的，见面都是一口一个奶奶的喊。我觉得没什么，所以就见了一下，碰巧大姑也在家。大姑是卖保险的，肯定是阅人无数，但是看人怎么样我就不得而知了。但是她看了男方第一眼之后及告诉我：这孩子可以，两只眼睛骨碌碌的转，有灵气。你也别挑了，就这一个吧
其实我见了人还可以，但是完全跟我心目中内定的模型正好相反。身高有点矮，看着也有点胖
奶奶很是热情，聊了一会天之后他们就走了。说是给我相亲，倒不如说是他们定好的。因为后来的种种事让我历尽折磨，不惜摧毁一切也要离开
他第二次来我家的时候就差不多熟悉了一点，我觉得人还可以。所以就开始商量着过小礼，不用惊呼什么太快了吧，农村就是这样。但是我不知道连结婚的日子都直接看好了，是我奶奶看的。定在了三月份，也就是说从开始相亲到后来结婚，中间只隔不到两个半月
后来这段时间相处，我发现跟他思想完全不在一条路上。我们根本就是两个世界的人，打个非常夸张的比方，他喜欢战争，我喜欢和平。所以我开始不待见他，跟我奶奶争吵，我奶奶很强势。不让我退婚，说我一开始就答应了的
我开始答应的只是看表面，没有经过时间相处，坏人也不写在脸上。谁能一下就看出来真心
真正不开心是因为离婚期很近的时候去买结婚穿的礼服，那个时候我打电话说要买三金。他说可以，在去县城的路上我又说了一遍，他说可以，刚一只脚踏进县城的时候，他还是说可以。但是真正到店门口的时候，他却说带没钱。我觉得非常生气，昨晚打电话就约好的，当时没钱为什么不说。他说家里面没钱了，但是外面还有人欠他家的钱。于是给我念叨谁谁家欠他多少多少钱
“够了！”我非常气愤的吼了他一声，没说话就路过银饰店。本来就已经没好感了，这件事更是让我改变了对他的看法。现在家里没钱可以说，可以说先不买。为什么要撒谎，刚开始说清楚或许我还不会要，因为不喜欢黄金，甚至有点讨厌。要求买三金只是按照规矩来，并不是开口索要
大婚那天我一个笑容都没有，我觉得这不是我该嫁的人，我千挑万选，最后却落的这个地步。这不是我要的结果，我真想一把扯掉像枷锁一样的婚纱，它把我捆绑的太难受。但是我始终没有做，因为这是我的婚礼。我内心暗暗告诉自己，学会重新接纳他，就像第一次刚见面一样
但是我对他的坏印象已经深深在我脑海里挥之不去，我没有办法去重新认识他。在知道他老是跟我奶奶打电话打我小报告的时候，那种厌恶感更是深之入骨
所以我选择开始跟娘家人诉说我的苦衷，但是我最亲爱的奶奶缺不理解我。以前的人很封建，经常打女的，就像我爷爷一样。所以在我奶奶眼里就认为，不挨打不受气就是幸福。但是现在年代不封建了，幸福并不只是不挨打受气。但是奶奶不懂，或许她懂，但又怕丢人，因为离婚在我们那个小村庄，方圆十里都没有
于是我计划着逃跑，会有人说为什么要跑，什么事不能好好说。其实是不发生在谁身上，谁根本不会理解当事人的心情。那种情况下说是说不清的，只有三条路可以走，要么将恶梦继续下去、要么就远走高飞、要么就寻死
当我哭着歇斯里地的问我奶奶万一我要是神经了怎么办？当时真的已经不正常了，连做梦都是在哭着道歉。原来眼泪不是一滴一滴往下落的，可以同时落好几滴
奶奶的回答让我十分惊讶，她说：神经神经就是喽，天下的神经病的人那么多，又不差你一个。找医生看就是了，咱家不差钱
我到现在为止，已经过去一年了，跟奶奶也已经和好如初。但是我不会原谅奶奶的这句话，也包括后来打电话骂我小狐狸精
当时走的那天凌晨三点多，外面下了暴雨。到早上六点的时候，雨已经快要停了。当我坐上去合肥的大巴的时候，那一刻真的觉得解放了。历时两个月的心理战，已经把我折磨的不成样子。我坐在座椅上忍不住掩面痛哭，整个车厢的人都在看着我，他们不知道我经历了怎样漫长的两个月
后来他来合肥找过我两次，但是都被我赶走了。拿了他家的礼钱也全数一分不少的还给了他，只是他还要跟我打官司，说要我把小礼钱还他。小礼钱我全部买了家具家电，走的时候我什么都没带走，包括我奶奶给我的陪嫁
真正把问题全部解决完的时候实在十月份，中间五个月少不了奶奶对我的不理解。其实我是无辜的，刚开始就不同意，为什么还硬逼着我。到我离开了，还认为全是我的错。我从小姑娘，变成了二婚，为什么没人替我想一下。是我失去的多，为什么还要惩罚我
刚见面同意，并不代表中间不可以不同意。如果能相处的下去，谁会走二婚这条路。可能有的人会说是我的错，但是我觉得这件事我做的没有错，至少我现在认为这是我这辈子做的最对的选择，以后也会这样认为
这事已经过去很久了，我的生活也变得非常平淡无奇。每天的生活就是赚钱、做饭。生活已经把从懵懂的小姑娘逼成了跟油盐酱醋打交道的老女人，但是我是真心没有后悔过。只是夜深人静的时候，我就会用心思考：人活着到底是为了什么？
