咕咚，我掉下去了。
在掉落的过程中，我听到外边一群人一边拍掌，一边唱：“一十二，一十二，一十二，一十二……”
井水真冰啊！
院长镇静的指挥我抓住悬在井壁旁的一根麻绳，绳子的上端系在井壁上部的一个粗铁环上。
我顺着绳子爬上来，浑身湿淋淋的，冷得打摆子。
院长说：“金作家，你写作是一把好手，想不到爬绳也是数一数二的好手啊。实不相瞒，你是至今为止，爬得最快的一个。”
回家的路上。金杯车上。
大王八对笑笑说：“笑笑，你刚才看清楚了没有？那些人就是精神病人。如果，你还要胡闹，医生就要把你绑到那里去。知道吗？”
笑笑笑笑说：“那里好玩，我喜欢那里，现在就把我绑了去吧。”
“谢了您哪！”
大王八家。万家灯火时分。佳肴满桌，美酒飘香。
大王家邀请我们一家共进晚宴。
我一贯吃相凶猛，喝酒也是慷慨激烈。
吃喝到半酣之际，大王八对我说：“老金，文人的胃口真好。”
我抬头尴尬一笑。
大王八继续说：“在你们的笔下什么都能吃。吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字，你说，还有什么不吃的？”
我莞尔一笑，说：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
此时，电视里正在放社会与法，有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快，所以孩子应该是我的。”
法官想了一想，说：“嗯，对，孩子是你的。”
丈夫歪着头，想了好一会，结果他突然说：“不对不对。请问法官大人，你有没有看过自动贩卖机？”
法官茫然说：“见过过。见过又怎样？”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的。”
法官说：“那当然，我投的钱，饮料当然是归我啦。”
丈夫高兴的说：“所以孩子是我的。”
看到此处，陈敬娟突然口沫横飞地对我们数落起大王八的不是，说他赚钱不厉害，家务又做不好。
我们听得满头雾水，吃饭吃得好好的，干嘛说这些啊？
大王八脸红得向红富士，不知是酒冲上了头，还是被羞耻心闹的。
笑笑在一旁对陈敬娟挤眉弄眼，也不说话，那意思非常复杂，连我也猜不出来。
陈敬娟也瞪着眼睛研究了好一会笑笑的表情，最后，揉揉太阳穴，突然对笑笑说：“笑笑，如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”
笑笑翻着白眼，略加思索，便多口而出：“站旁边。”
对这个答案，谁也没有理由埋怨笑笑。
陈金娟笑了，搂着笑笑的脖子亲了一下。
大王八也笑了，搓搓手，将双手放在笑笑脸蛋上捏了捏，笑笑脸上起了两朵粉红的桃花。
此时，社会与法放完，开始放一个唯美的广告：一辆黑色的太子摩托在黄色的沙土地上奔腾如飞，车轮子快速转动，骑手是一个拉风的少年，少年长发飘扬，表情严酷，突然，一个急刹车，摩托车一个九十度的漂移，车子停下，少年说了一句话：“我的车，我的公主；公主牌太子车，我的最爱。”
笑笑情不自禁的高喊：“看哪，将来我一定要有一辆。”
大王八十分温和的说：“只要我活着就不行。”
笑笑也温和的说：“我一定要买一辆，等你一死我就买。”
“天啊，我的神啊。”
电视上在放综艺节目，李金斗和马季站到了一起说相声。相声标题是警察故事，原来讽刺的是一些地方上的基层警察工作的疲软。
马季正在再现一个电话，他说：“喂，你好，这里是混日子过分局，我是陈混蛋警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音。在听到哔的一声后，要报案请按1，要骂人请按2，要打屁聊天请按3，要谎报请按4，打错电话请挂上后重拨。谢谢。”
当天晚上十二点钟，一个远在北京的女大学生接到一个陌生男人打来的电话，女生看看号码，就接起电话，问：“你找谁？”
那男的说：“我随便打个电话，找一个人来陪我度过我人生的最后时刻，既然你接到电话，那就找你吧。”
女大学生吓了一跳，就说：“先生，你别急，有诗人说过，死不是一件急得来的事情，是人总归会走到那一条道上的。”
那男的说：“小姐，你是在劝我去死，是吧？”
“不不不，你误会了，我的意思是好死不如赖活着，活着，至少还可以知道酸甜苦辣的滋味；死了，就什么滋味也没有了。”
那男的在电话那头哭起来，说：“我现在只有苦辣的滋味，我还是死了算了。”
女大学生接着做了许多的思想工作，电话那头也不挂机，也不说话。这样持续了十分钟。
十分钟后，电话那头就突然挂机了。
女大学生再往回拨，只能听到系统的合成音，你所拨打的用户已关机。
第二天早上八点钟，女大学生接到警察打来的电话。
警察说：“你昨天晚上十二点是不是和13888888888通过电话？”
女生心虚的回答：“是啊，怎么了？”
警察说：“昨天晚上我们在上海老人村的花坛里发现了一具男尸，经证实，死亡时间正是和你通过电话以后才发生的事。你和他是什么关系？”
女大学生说：“没关系啊，我们根本不认识的。”
警察说：“不认识？不认识会三更半夜通电话说上十多分钟？”
女大学生说：“真不认识啊，他说他随便打个电话要人陪他度过人生的最后时间，我才开导了他好一会儿啊。”
警察说：“嗯，是这样啊，好吧，你留下你的地址，我们会跟你当地的警方联系，让他们去找你面谈的。”
女大学生哭了：“警察先生，你别吓我，我真的没有害人啊，你们还是别来找我吧，我怕。”
警察严肃的说：“人命关天的大事，由不得你的性子胡来，面谈是肯定要的。你不说你的地址也可以，我们有办法查出来的。”
警察说完，就啪嗒一声挂了电话。
这件事是笑笑跟我讲的。
半夜打电话的那个男人是笑笑，早上打电话的那个警察还是笑笑。
我的天老子啊，笑笑，你怎么能这样吓人呢？你难道不知道人家美眉的胆子是很小的吗？
上至国家领导人，下至居委会大妈，人人都在倡导绿色出行。
国庆节那天，大王八带着陈敬娟和笑笑去看电影蜘蛛侠，顺便邀上我们一家人。
大王八说：“我们也相应党的号召，今天就绿色出行一回。”
经过九九八十一难，我们终于来到了电影院门前。
大王八提议大家在门前的台阶上坐着休息一会儿，说挤车挤累了，还说离电影开始放映还有半个小时，与其到憋闷的封闭空间去吸收人家的臭屁，还不如在开放的空间吹吹免费的凉爽的风。
坐定，大王八又开始说：“你们听我讲，我们坐公交，其实，就是在做世界旅游。”
陈敬娟天真的说：“大王八你是不是挤车挤成了脑痴，还世界旅游呢，我看跟世界毁灭差不多。”
大王八说：“爱妻，此言差矣。因为，我们每乘一站，都必须经过五国。久站等车，那就是第一国，站比亚（赞比亚）。车来了，那就是第二国，估爬（古巴）。上车，第三国，挤内亚（几内亚）。下车，第四国，朝掀（朝鲜）。赶下一站，就是第五国，越难（越南）。”
我补充道：“出租车女司机拉乘客，又多了一国。”
我妻子问：“那是哪一国呀？”
我说：“伊拉客呀。”
进得电影院，坐到了各自的位置上，我们两家人六口，在第二排的中间坐成了一条连续的线段。
我们前面第一排的座位上有个中年的肥胖男人横躺着，一个人占去四个位子。
其他三个人站着跟他交涉：“先生，一个人只能坐一个位子。”
胖男人只是低哼了一声，动也不动一下。
“先生，请你让一下，这是我们的位置。”
胖男人还是低声的哼哼，身子却纹丝不动。
几分钟后，电影院的经理被请来了。
经理弯腰客气的对胖男人说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”
可胖男人还是只哼了一声，没有行动。
经理只好请来保安。
保安人高马大，满脸横肉，凶巴巴的对胖男人说：“老兄，你好狠啊。你是哪条道上的？”
胖男人低哼了一声，说：“楼上走道上。”
保安说：“有这条道吗？”
胖男人还是低哼了一声，说：“跌下来的。”
电影放到一半，一个漂亮的年轻女工作人员过来查票。
此时，忽然有人放了一个闷屁，其臭无比。
电影观众都骂道，谁这么缺德，一点文明不讲，自己站出来。
但过了一会儿，仍无人承认。
这时笑笑说：“等阿姨查完票，我就把他找出来。”
女工作人员查完票，正要走开，笑笑突然叫道，喂：“刚才那位放屁的还没买票呢。”
只听我们后排一个嘶哑的女中音大叫：“放你娘的狗屁，我前天就买好了票。”
弱智啊，弱智。
谢了您那，笑笑。
看完电影，我们又去做“五国游”：坐公交回家。
我们六个人，只有我和大王八在走廊里被挤着。
陈敬娟和我妻子都沾了小孩子的光，都被好心人让了座，各自抱着孩子，坐到座位上。
我站在尊老爱幼的第一个座位边，那个座位上坐着一位七十多岁的阿姨。
这位老阿姨每次在车子停站时就站起来。一直都是这样。
我实在是受不了，就问道：“阿姨，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？”
阿姨说：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊。”
