我不喜欢鞋。
不知道什么时候开始，校服的大众化让孩子开始喜欢上攀比鞋子，也可能是这样，有的昂贵的标签变成了新一代年轻人的潮流。
我以前不知道牌子的，什么都可以。我没上过淘宝，我以为大家都逛迪卡侬，从我开始被骂一双袜子上百块钱的那天，我觉得翻天覆地的生活开始了。
于是几百块钱的鞋子变成几千，几万，虚荣心开始看，几个小时能解决的问题要用几天几个月。明明可以爱一辈子的人，非要扔掉再抱头痛哭。
晚上我和元元盘着腿坐在床上讨论这件事的时候，我一度认为，我是可以坚持的，“我真的觉得这是最后一任了。”挂掉乐乐电话，我看着她说，她忽然有点沉默，可能是被吓到了？
我不是个认真的人，不能说是很致命的不认真，只是很多时候，比如乐乐的强迫症，解不开的耳机我就挂着，他受不了，鞋子被踩了要擦来擦去，我难受。
刚在一起的时候不是这样的，我们以前不是这样的我记得。
这话有点熟悉，和每位前任在一起的时候都大抵说过。
我和乐乐约好了买鞋，第一双是粉喷，第二双是椰子。
那天我们和我妈一起去万达吃饭，末了，我妈说“你那个大红鞋快到了。”
后来的日子里几天几天的等。
“怎么还不到？”“不知道。”
我希望能快一点，我喜欢乐乐的内双，爱屋及乌嘛。
我也是个虚荣的人，不能说我不喜欢被羡慕，但比起羡慕，我更需要嫉妒。我绝对是个死变态。
鞋子到了的那天，我和乐乐早早回了家，他来宿舍接我回去，我很开心的。因为那段日子他和章凯一轮韩哥，都有说“我媳妇妈妈两千多买了双真椰子。我觉得自己是崩溃的！”
他那双厂货4000多，为此一年的压岁钱都花光了。
我一直得意洋洋的告诉他“一定是真的。”
“关键是他妈说的！估计不是吹牛逼！”他这样告诉他的朋友们。
我们俩好像下了个赌注，关于冬青和鞋子。
椰子是一双被炒热的鞋，原价却是两千多，但几乎不可能买到两千多的真货，这个和大海捞针差不多，除非你能找到乔丹老总，或者设计者。
我急急忙忙跑到家，乐乐看着我进了家门后自己去了楼顶。
大包小包，我看见自己屋里的陈列，喜欢极了。椰子被摆在阳台上，“发票呢！该死。”我翻来覆去的找，生怕落下什么不该落的。
我的确是在为一些遥远或微小的东西难过。我想一定会有人说我病态或无病呻吟。因为我自己也在惧怕这是不正常或错误的。但我一直以来，总觉得，就不说我了，今夜我关心人类：如果一个人是认真地在愁苦，那他愁苦的理由就有不被鄙视的价值。比如虚荣者的虚荣，比如幼稚者的幼稚，比如罪人的罪恶。拎着行李上28楼，乐乐坐在那里，“嘿！你看鞋子！”我转身，他从我背上粉色的mcm里拿出来红色的袋子。
“这袋子不太对…”
我沉默，屏住呼吸，好像鉴宝环节啊。
这位嘉宾，您的宝物是真的请拍卖，这位嘉宾遗憾了，分手快乐…
我忽然有点失落，也许是因为乐乐看了看断定“假货”
“不会的”
我想起来家里几十双鞋子。
不会是假的，我这样认为。
“不要看我天天说没有钱”我觉得自己可怜巴巴的，一种莫名的自尊心油然而生。
我的难过好像呼之欲出，来的莫名其妙。
其实我难过起来都是有正经原因的，我也知道钱解决不了麻烦，虽然我嬉皮笑脸的，也喜欢一个人偷偷傻笑，但其实是一个很严肃很沉重的人。我现在有很深的负罪感，这不关别人的事，就是我心里有些私人问题没解决好，我也害怕想象它居然被解决好。
太难过了只想不停说话。这样的我现在好像不偏激就不行，没法好好坐下来说话，合理的世界不该是这样的。太不合理了。为何不能舒缓地活呢。为何仅是守护自己的东西，却不得不像偷盗像抢夺一样呢。如果一个人无害地活在世上，却被夺去尊严、被迫强忍羞辱呼号求救甚至谩骂，他要如何走下去呢？
乐乐给冬青打电话，冬青也不相信。
“我觉得你真像郭鸿祎。”“阿姨她说我像郭鸿祎，她说这是她初恋，以前说她鞋是假的，但我不是这个意思，我是说咱们被骗了。”“骗？”我看着他。
“阿姨，这些别说椰子两万，您两千买的，这鞋它五百都不值，都说多了，您自己看看材料。”
他就这样和我妈打电话，我瞬间成了不懂事的人，他在压抑着愤怒。“嗯，阿姨再见。”
电话挂断“我真没想到因为一双鞋，能和你闹成这样。”我看着他，我觉得浑身没劲儿，我是个不识货的人，可是这鞋本身穿的不是货，是钱，以前我问过乐乐，如果这鞋子不贵你会买吗？“不会”乐乐告诉我。
时间就这么溜走，我和乐乐好像被缠绕进一个死局里。
我忘了那天究竟是怎么和他一起回的家。
只记得在28楼，他问我“你心里信任过我嘛？”
我说没有。
你信的过我嘴里的信任吗？
我只记得我兴冲冲的拿出来带给他的床单。是洗好了尚未用的，我从冬青屋子里拿出来的。
我不心细，一轮女朋友送给他的照片抱枕被乐乐说羡慕的时候，我确实难过。我敏感。
“抱抱！”“等一会儿。”“你怎么了？”“没事…”他叹了口气，转身去铺床单，“你是让我2016年第一个鼻子酸的。”我坐在角落里看着他，“你别坐在地下。”“我喜欢坐在地下。”
像不像我第一次以他女朋友身份和他在他家里见面？
“你别坐地下。”
“可我喜欢啊。”
不对，我分明记得那时候是幸福的，可是，现在这种词汇的描写变得越来越苍白了。
我尽力哄着他，“你看啊，你发没发现粉色的床单会让人变得开心？”
“嗯”
陪笑：“所以我经常用！”
“嗯”
“你是不是觉得我好厉害？”
“嗯”
不知道还有多少句嗯啊恢复的话以后，我不想说了。
我们两个分别玩着手机
“阿姨，明天出来见您一趟。”他站在房间一角给我妈打电话。“嗯好的。”
“找我妈干嘛？”
“因为她女儿不信我。”
我第一次遇见这样的男生，被保护的，感觉像有个很宽很宽的肩膀庇护者。仔仔细细的，小心翼翼的呵护着你。是不是我真的错了？
雅马哈忽然倾斜，猛的砸在我身上，乐乐把它扶起来，坐在床上，就这样玩手机，不说话。疼，没有安慰，但没关系，还是一样，他又不欠我的。“乔乔这两天怎么了老发朋友圈？”我抬眼扫他的表情，想哭也想笑。他举起手机问我，“诶，这两个包，哪个好看？”我看着他手机上两个包的图片，嗓子揪着说不出话，“诶？这两个男的哪个帅？”我眼睛红着，鼻音充斥了发出的声音。
“哪个？”
他回复他姐的短信“上面那个包好看。”
我嗤之以鼻。
沉默的。
“别闹。”
“送你回宿舍？”
“嗯”我准备起身，“那个，你把那件衣服穿上吧，外面冷，”他指着简易衣柜，里面那件我第一天认识他那个喝醉的晚上带给他的衣服，我鼻子一酸，眼泪差点掉出来。“我把东西都带走吧。”
“别闹。”
“我转身要走，他拉住我。”我承认自己心机婊了。我有心眼，可是何曾和你用过。牙齿在口中使劲咬着下嘴唇，我看着他，把我按在怀里。
我有点吃不消。
上次他这么死死的按着我，还是半个月前，那时候乐乐对我说，如果你离开了我，我要你这辈子都翻不了身的时候，气的我当时就躺在地上打了个滚儿来证明自己。然后我们两个咯咯咯的笑了半个晚上。
我有点吃不消了，乐乐打破宁静，忽然把我按在身下，“你到底有没有在乎过我？”他这样一字一句的问。我看着他。“你有没有爱过我？”我不说话。
他眼里多了分酸酸的熟络。导致那透明的晶体在灯光下闪闪的。
“媳妇，那鞋子，我不是看不起你，我把你和你妈当家人…”死死的盯着他，一秒，两秒…
我噗嗤一声笑出来，指着他说，“哈哈你丫是不是****，老子说你就信，老子当仍然知道是假的。”眼角尚未干掉的眼泪。戏还在演，演员黑压压一群，目不斜视眼里丝毫没有过观众，就演自己的，心里也没有过认真的念头，可是认真极了，因为戏就那样，戏本该那样，万古不变，人活着角色是死的，仗着套路像僵尸一样鲜活。那观众席只有你一人，不为你演，可也由不得你不鼓掌了。“你这个小老逼！”乐乐恍然，他真的以为我看得出来乔丹的真假。依然死死的抱着我，我顺势趴在他肩膀，12点，没人看得见我眼角残留的眼泪啪哒，掉在新床单上的那一声。
就这么一直骗下去吧，我抱紧他，心里想。
就这么，喜欢下去吧。
我当然看到我自己在你那里是特别的，可你又当然看我跟他们是一样的，你现在遇见了太多太多人，哪能还会像一开始孤独那时候一样，笑眯着眼仔细分辨。
