其实，就连我也不知道自己是什么时候变得沉默寡语、总是发呆，觉得自己“与众不同”，觉得自己跟不上同学成长的脚步，害怕交流，安于孤独，当我知道“心理健康”这个词的时候，觉得自己有一些相似症状，但我会告诉自己，没事的，即便这样我也可以活的很满足，后来又知道了梵高、卡夫卡，甚至会想着，敏感的、孤独的心灵何尝不是上帝的赐予。
但偶尔，我是指不经常性的，我会厌恶孤独，渴望冲破，因为我需要帮助，但这个时候只能无助的挣扎，自我拉扯，因为我有种恐惧、更甚者是预感——我会被残忍地拒绝。
晚上，我来到我的花盆面前——“神奇种子”已经发芽了，默默地，我在它的四周泥土上写下愿望——我想有一个很好很好的朋友。然后，双手合十，再极其虔诚地默念一遍，最后轻轻地抹掉。
每个晚上，均是如此。
终于，一个很美妙的早晨，它开花了，并不大的花，可是很精致，很漂亮，我甚至能看到它绽放的光芒。今天，我会愿望成真，我坚信。
一场考试终于发下了成绩，很是糟糕，我头脑发晕，是的，我不害怕考试，但我害怕成绩，看到成绩单的时候，我仿佛又看到了爸爸不满又无奈地表情，甚至连他会说什么话，我都能晓得，“你说说，你小学成绩多么好，现在怎么成这样了呢，我们村当时没你成绩好的都超过你了，马上就中三了，即将面临中考了，看看到时考不上，你还有脸见村里的同学吗······”但即便如此，再想到，在听到，心里还是一分不减的伤心，我想大声对爸爸说——“我不想听你说话！”但我不能，就是在心里如此说上千遍万遍，我也说不出口，因为没有资格，本来就没有能力让他开心、让他骄傲，又怎么能雪上加霜。
成绩下来，就意味着重排座位，意味着我会有一个新的同桌，上帝啊，给我个喜欢我的同桌吧，千万不要讨厌我。
新的同桌是个男生，我只想有一个女生坐同桌，本来就不怎么会交流，如今来个男生，唉，怎么今天倒霉的事如此多？说好的“心想事成”呢？我和女生交朋友就很困难，现在不是难上加难吗？谁让我的愿望不表达清楚呢！只能自认倒霉了······
怎么说呢，半年过去，我一句话都未曾和他有过交流，但第一印象，他有点安静，干干净净的，我心里不满：“为什么我就这么黑呢？”“怎么开口说第一句话呢？”这是我一个难题，有时候，我觉得，我不是不会交谈，我只是不会开端，因为还没有开端的时候，我就开始恐惧。
“你需要帮忙吗？”最终，第一句话还是他说的。“哦，我搬得动。”独来独往的，当然自己的事情只能自己做，别人一句相助的话也觉得只是敷衍的礼貌，不是因为出自内心的帮助，我不需要，不知怎么的，心底里排斥，后来，就习惯了拒绝，就变成了女汉子。
搬好书，不管怎么样，还是要继续学习的，还是要同桌下去的，后来，我发现他学习很厉害，即便上课看小说、看杂志，也什么题都会做，可我脑子不行，题稍微难点就没有头绪，束手无策。逼不得已，我开始问他题目，权当聊天了，反正我也找不到其他话题，总不能一直不说话吧，像什么同桌。
“这个受力分析题，都受什么力，你给我讲下吧~”我小心翼翼地戳他一下胳膊。
“他拿过去看了两眼，哦，知道了。”说着拿起笔开始画图，我盯着它的手，可画了几下后，停下了。“我再想想。”接着又开始画，当他再着急地说“怎么又没思路了？”的时候，我莫名其妙得想笑，但最终忍着没有笑出声。题呢？终于还是讲清楚了，可是他好像一点成就感都没有，于是，我说了句：“为什么我就没有这么聪明的脑子呢？”“但你勤奋呀！”他笑了笑。“为什么我笑起来就不好看······”我想。
