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第81章 生活琐事

好久没有碰酒了,也好久没有去写东西了,10天了吧,这第一口酒肚子好烫,有些适应不了了呢。

技能鉴定考试,毫无悬念的挂了,在最不应该出问题的第一场上出了问题,学校老师监考,可以找人替考的……呵呵,不是自己的终究不是自己的,即使得到又能怎么样,该不会的还是不会,在我把那个件几乎是没有变化的件交给老师的时候,我能感觉到自己的心是平静安详的,就如同这许久都没有打字的手指,平静安详。“你这样是零分!”老师在那里诧异的看着我说,那个零件连表皮都没有去掉,我点点头:“零分?那就零分吧。”

我不在乎,我说过,我不在乎这种东西,这本就不属于我,我不喜欢强求这种东西,我没有资格去拥有它。但是心中总归是有种小情绪的,因为你身边人都有,就你没有,再怎么释怀也总归有些芥蒂。

书评区空白一片,或许是我太过于急躁了吧,又或者这烂到真的根本没有人看,管他呢,心思黯淡了,身体感觉有些难受,前几天感冒,车间没有板凳,蹲着或者坐在矮矮的站台上,我喜欢站着,除非很累。我蹲着站起来,我感觉脑袋都不是属于自己的,昏眩感,我不是没有过这种感觉,但是从没有这么久,随之脑袋猛地抽痛,我的身体有些惨……

我没有吃药,为什么要吃药?肚子开始出问题,一天三次,三天?或许,肺中那种不好的感觉随之而来,我开始咳嗽,我开始惊恐,我太清楚这种咳嗽……我开始减少吸烟,除非是特殊情况……

烟是最淡的那种,但还是在注意,一天又是不抽,这是克制的,很不容易了。我的脖颈开始痛,我不清楚这痛楚是怎么来的,或许是连带的,我左右别着脑袋是可以发出骨骼声音,就是那种“咯咯”的声音,但是我现在我很难做到了,我用手指狠狠的插进自己的脖颈,很痛,可又是很爽,痛?痛到习惯就好了……

呜呜呜呜呜,女人,孤单的感觉真不好,可是我又不敢去找,因为还不到时间,先不说其他,完成这本东西我不能接受温暖的东西,可是不接触我又感觉自己将要死去,这种感觉……

平庸的活,孤独的死,人生的两大酷刑,在心理上没有比这两种更艰难的了,如果没有了解那就去死吧!等到这本书完成后,死亡是一种解脱,死亡比活着更奢侈。

还钱,有些恼火,不应说恼火,心中不舒服倒是真的。

清明节放假前,一个人,我当时对他认可还可以,有些吹牛,但也可以,单亲,他有真本事,可以单修机床。他想家了,但是身上没钱,我听到了,我那时身上有助学贷款多出来的钱(8000元,学费6100),借给他吧,给他银行卡,给他密码,500。这不算是小钱,虽然我浪费祸害了不少。

清明节,4月多吧,他说放假回来给,我当时无所谓,等到放假回来,他说他出了点问题,拖拖,我认了,人总有些难处,五月一假期,我撑不住了,因为这是我的生活费,我身上没钱了,厚着脸皮问家长要的……我是不是很废物……是啊,我可不就是废物吗?……蛀虫……

没有怪罪他的意思,只是再说我自己……

五一回来,给了100,难处。我认了,容忍,人总是要体谅对吗?今天是六月5日。我在五月下半部分我就撑不住了,钱没了,我不得不上门要,下午,他躺在床上装死,说老板给他发工资就还钱,我那时真的没钱了,我都快要借钱了!我不喜欢欠人东西。“六月一号!”这是我从他口中得到的答案。

我借钱,因为我真的没有脸再要钱了,家里打了900,是正常情况下一个半月的生活费,时间只过了一个月……即使家长电话里一直再问我你缺钱吗……

我能怎么说……

自己做的事情不要让别人承担,家长为我承受的够多了,我已经还不清了……

借钱,索性我的信誉还不错,100。前几天,他还钱了,我那时在网吧,他打电话,说我先还你200,身上没多余的钱了,明天上午给你。我认了,我回到宿舍,钱在舍友那里,200。

第二天早上,他居然来宿舍,我以为他还钱了,结果他说下午给我,还掏了掏口袋,500!说:“我下午再给你,我身上就这500,我还要还我媳妇……”

我已经听不下去,欠了我两个月,就这样?电话里是我听错了,还是他说错了?

我等!这大概是3号的事情,没影了。就这样没影了。

刚刚,他还钱了,200元。还清了,但是信任永远的失去了。

我在毫无办法的时候去过他宿舍,他说我欠你400对吗?我还你500,欠你这么长时间,就当你利息好了。我没想什么利息,那是5月份,我身上没钱快要借钱的时候。我不想要什么利息,朋友,不需要这些东西。

他惹恼我了,就是那500,他身上没钱我可以理解,但是他身上有钱,并且那钱是我在前,我先借的,下午给我也认了,没有,是我上去强要的……我不要这利息我自己都对不起我自己。

心态没有的全是废物!我说过他有些本事,会修机床,我连机床怎么运行都不知道,但是他依然是废物,即使这种废物在社会上远比我有用,但他依然是废物!今天晚上他说脸是什么东西?能吃吗?

无奈。或许这是一个不要脸的时代,但是我仍然坚持着自己的一点可怜的净土。宿舍对于我这件事很不抱希望,和我说你就当给希望工程算了,或者说,你快点要啊……

我是傻,我傻到他会和我一样自动还钱,这是傻还是在坚持自己心中的那最后一点净土。或许有一天我真的会变成这样,但那之前我一定要把这本东西写完,那时候,大概灵魂早就迷失了吧……

昨夜校园网停了,今天发上去吧。很傻,很天真,简单的人是最不适应的,有谁能够做到这般?肯定吃过亏。但是我宁愿这样下去,勿平庸生,在我没有变得复杂以前尽力做的好一点……

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