【巧姐按】这篇文章在一个不出名的小坛子里找到的，据俞平白、何齐方、明义、永忠、周至县的倪畅、在琉球国留学的武志他们一干乐于考证的网友一致认定，就是大观园在线上风传的妙玉留下的自述。一篇传说中的文字被发现，实在是值得庆幸的事情。
我就是这样常常想念一个人。
是的，我不会否认这种想念。
想念不同于平日所说的思念。思念家乡，思念亲人，称之为挂念可能更合适。提着才想到，提不到照样吃喝却没有那些事始终在心头。而想念一个人却是另一番光景，那是站也想，坐也想，吃也想，喝也想，睡梦里也想着，满天遍眼是一个人的影子，躲也躲不掉，挥也挥不去。
我这样想念着一个人。
用我的身体，而不仅仅是我的心灵。
我的身体也在想念着，也在这样想念着。它渴慕着一个环抱一次颤栗，它留着他的温度，留着他肌肤上的感觉。我的身体也在这样想念着一个人，夜晚松软下去，白天又紧张起来。日复日，月复月，潮汐般而来。
是的，甚至在我还没见到他真人时，我就这样想念起来。
美好的事物总是突如其来，哪怕会稍纵即逝。
那时，我们年轻，是的，年轻，所有人都还年轻，衰老只是一种传说，远远地躲着我们。
年轻本身就是一种美好，我们在尚年轻的时候相遇，现在看来，真是一种幸运。在青春尚未褪色之前，我们相遇，我们想念。虽然我们这辈子还有太多的事不能干呢，可是在我们青春的岁月里，确实真的发生了好些事情远超过了后来岁月里的总和。
青春的想念是带着体香的。不象年老那样拖沓冗赘。
青春的身体是适合去想念的，那样温软，充满了想象的空间。
那空间大到有时让人觉得有种空虚的感觉。那空虚是身体里的，很多个夜晚，在西山脚下静谧的公寓里，我的身子安静得可怕。在隔绝了繁华喧嚣的白色墙壁围绕中，那年轻的身躯横陈在天蓝绒的床上，晶莹剔透，寂寞无声。
我当然厌倦这种寂寞无声，尤其逢到春光明媚时。很多次，外面花事如潮，我只能取酒自斟，低低地一杯血腥玛莉，身体更加浸润了，应和着外面如潮的花事，整个身体好像微微地红润起来，像浸染着血腥似的。
所以当我在网络上开始依恋他的时候，我当然要同他见面，我当然渴望的是真实的接触，是身体与身体的接触。
我无法忍受住太大的房子，想念却要靠显示器来维持。
我请黛玉当然是意在沛公了，我不可能不设法和他相见面，和他相亲近。这么多年，我第一次遇见这样一个让我心乱情迷的人；许多年后，这也是唯一一个让我如此心乱情迷的人。他早已占据我的心灵，现在，该轮到我的身体了。
我会耐心等待那些机会的，因为我相信，有些事情终究会发生的。
我记得是那年他过生日时，我没有去，只是去了一封贺卡，他当然心领神会。后来，我们在阳澄湖见面。那年的菊花开的很盛，满眼白色的花如雪如浪，都是名品“一捧雪”。那雪白的午后，不，雪白的夜晚，花的白变了夜的颜色。
那是我生命中仅有的一次白色的夜晚，其实有一次就够了，就够幸运了，很多人终其一生也没有遇见白色的夜晚。纯洁者一切皆纯，所以那夜晚是白色的。满眼白色的菊花如雪如浪，在我们身边招摇着。
我想如果再晚几年，我们就不会只停留在那种状况，那时还太年轻，年轻到羞涩。那么多白菊花呢，我们如江中小舟，却只是随波轻泛，不知多做点什么。不是不知，还是年轻时太羞涩啊，总是不敢，总是惧怕，其实没有什么好婆婆妈妈的，激情就是激情，何必非要说服自己要理智呢。人生在世，我们理智的时候已经太多了，悔不当初应该激情一次。
年幼时太不知火候了，我拒绝着身体的召唤，然而我又如此渴慕这种召唤。
我的身子是时常空虚的，某些时候，某些地方，总有一种想被充满的感觉。我想我遇见了他以后，就突然有了一种充满的感觉。原来以前那么多年的空虚，就是为了等待这一次的充实啊。
很难想象最后给我充实的人不是他。然而世事无常，它就是如此嘲弄我。也不敢想象，这是一种“充”而不“满”的状况。“充”而不“满”呐，除了你，谁又能让我漫溢奔涌呢？
是啊，从那儿以后我还是不住的想念，还是住太大的房子，用显示器来维持相思。
我的身体开始想念他的温度，他的肌肤，想念拥抱时轻轻的颤栗。我的口腔似乎还有他的味道，从秋天持续到春天，季节的更换没有带走。我的身子开始幻想他的存在，幻想他的轻抚，以致于自己颤抖起来。
谁说爱上一个人就只能爱他的灵魂，我的身体就是这样固执地想念，固执地幻想。
那些夏天的夜晚，我潮湿浸润；那些秋天的夜晚，难耐清高。
冬天一个下雪的清晨，你从我这里拿了一枝红梅，那红梅只有在雪中才分外妖娆。
又是一个白色的日子，雪中的红梅，那么分明，清清楚楚地随着你，跟着你；雪中的红梅，那么分明，清清楚楚地远去，离去。
现在我这里不再种梅花了。我的院落里是一溜色儿的白菊花。栖霞山移来的“一捧雪”，金陵城里的头一号。今年的“一捧雪”开得特别盛，就像那年我们在阳澄湖湖边时一样，如雪如浪。这“一捧雪”最是娇贵，异地难养，前些年总不见好，不知怎么，今年却开得格外盛。好多年没有见这样的白菊花了。
可惜如今是我独自对花，不见他的踪影。
又是一年菊花时啊，我却丢了他，我却丢了你。
不再在网上看到你的ID，你也不住在以前的街区，这个城市里没有了你的痕迹。可是你还欠我一个拥抱，我等你来偿还呢。可是，你欠我的何止一个拥抱呢，我们这辈子还有太多的事没有干呢，我又找谁去偿还？
我只有住着太大的房子，想念却再不能依靠显示器维持。
想念只有依靠回忆维持。
靠过去每一个细节维持。
是的，我曾经见他时面绯耳热、心跳不已，虽然仅此一次。只此一次就被人记了下来。世间的事想瞒是瞒不住的，纸是包不住湿东西的。一旦被一个人知道，就会被更多的人知道，就会化作街头巷议，久久不去。
就像青春经历过的事会一直存留下去，藏在身体隐秘的角落，这样伴随我们直到终老。
