晴2003年3月7日周五
也不知怎么了，这几天一直挺压抑的。
昨天是刘金的生日，所以他请我一同去吃饭。而当我得知丁也去时，我一下子就说出了自己早就想好的谎言：“我要陪我班的班花有事，所以不去啦！”说老实话，我将这些话吐出嘴时，真不知是什么感觉了。
但刘金居然相信了，谢也说：“你真是喜新厌……”
我懂他的意思，但我也不想反驳他。
随他们怎么看我吧！
其实我们班谁可以称得上是“班花”，我不知道；那么谁又会陪我呢，我更不知道了。
我现在真的是一眼迷茫了，到了这个班上，我没有一个可以倾心交谈的朋友，和以前的好友们在一起又总觉得有什么隔膜似的。我好难受啊！可谁又会谅解我？
我不知道自己对丁的感觉是如何了。说其越来越淡吧，有时又会突然想起她；可又说其十分强烈吧！那可是纯粹的谎言！也许我变了，真的变了，不再是以前的玉石了。我没有了以前的直言不讳，也没有了以前会为丁而哭的双眼。
我变了，真的变了！
前天给刘金送礼物时，却巧碰见了丁与胡鹏一同买吃的回来，我心头不禁微微一颤，但我又不断告诉自己：他俩不过是一起买东西，没什么的，何况他们以前就是死党嘛！可昨天晚上我不巧把脚给扭了，所以走得慢些，但我又看见丁与胡在一起。我的感觉告诉我，这似乎有些不对劲了。但我什么也没有说，什么也没有做，装作陌路人走开了。
我到底怎么了？没有了以前应有的醋意，换之以长久的不快和抑闷！
我怎么了？
阴2003年3月9日周日
昨天中午，今天中午，我都是与我以前的好友一起度过的。
我一下子好高兴啊！前几天的不快一下子都一扫而尽。我现在终于发现了一个规律：每当我穿西装时我都会很压抑，继而不高兴、抑闷、烦躁；每当我看见丁后，心情就会变得很糟，很伤感，很哀痛；每当我打篮球时，特别是同以前（5）班的好友们一起打篮球时，我就会很高兴，很快乐，笑容常挂在嘴边；每当我放开歌喉和新同学们呆在一块儿的时候，他们总会理解我、支持我，那时的我也就会很高兴，很舒畅！
这几天以来，我自己断续地写了三首歌：第一首《磨砂灯》，是我在听了孙楠的《拯救》后来的灵感，也是我在想丁时来的灵感，所以它有些伤感——“拿什么拯救？”——等待；第二首《Myself》，是我预备为自己第一张专辑《Myself》所作的主打歌曲，不过周围的同学们听后都一致说它不好听。但是，那都没关系，因为“还是她，我还是爱着她”。所以，只要丁明白意思就够了。不过我还没唱给她听，我想也不可能的了；第三首《神气》，是一支节奏十分欢快的歌。前天（星期五）晚自习前突发奇想，所以将它写了出来。不过太短了，又没有音乐伴奏，所以它“跳”不起来！
虽然如此，但这三首歌曲毕竟是我生平第一次写歌时创作的，所以，我很高兴，也很为它们骄傲。这几天我一直都很高兴，所以不穿西装，不看见丁，所以呢？“希望在等你！”
晴2003年3月10日周一
还是想着她！可我，不知道这样会不会有用，也许她根本不知道，也不可能在意地知道了！
下午第四节课是活动课，所以大家玩的去玩的、聊的在聊了。可我该干什么呢？没有朋友去玩，没有朋友去交谈，所以我总是孤单一人，今天当然也不例外了。
政治作业实在是做不下去了，于是我一拐一撇地拖着两条中午打球时扭伤的脚独自一人走到操场上看人打球。确实无聊，但终于挨到吃饭的时候了，我又一拐一撇地步向食堂。
可不巧碰见了丁。
她也是一个人，一个人不知是走向寝室，还是走向超市。
也不知为什么，每次当我的眼光一碰上她的目光时，就会条件反射似的挪开。但就在那一瞬间，我的心中不禁就会泛起悲伤和痛苦。我不知道为什么。
但我还是禁不住地又偷偷地看她，看着我喜欢的她。可又当她回头时，我又故意将目光移向另一边。
我到底怎么了？
平时的我信心十足，欢乐高歌。可一当我看见丁时所有的这些都不见踪影，换之以伤感和自卑。我真不知道自己是怎么了？也不知道这样到底是为了什么？
真不知道该写些什么。自己的这种心情总是不时复始，想她、喜欢她，又有什么用呢？但我可不可以忘记她、讨厌她？我不可以，也做不到！我始终记得她的笑，还有她笑时的酒窝，笑时的爽声；我也始终记得她的眼，那双一直单纯无暇的眼。我可以感觉得到！
阴2003年3月11日周二
教室里在放张信哲的歌，好悲伤好悲伤的歌。所以我想起了丁，想起了我喜欢的丁！
“难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到我爱的人……”
是吗？我就会同那句歌词一样吗？也许我注定一生都不会同丁在一起的，也许我俩就永远这样了！
今天，我帮岚到（5）班去借地理地图册，当然会碰到丁了！当我俩似乎不期而遇又似乎故意相遇时，她只是看着我，那眼中的无限神情真让我心伤，我说不出那是一种什么神情，也许它包含了伤心和痛苦，也许它包含了厌恶与疲倦，也许它什么也不是，也许是我多想了。这样的不到三秒钟，她从我旁边擦过去了。我也没说什么，也并不会说什么。
于是我也走了。
我好想丁！想我们以前的快乐往事，想她高兴时的笑声和酒窝，想她伤心时擦眼泪的右手，想她迷茫时、无助时看我的眼神，想她坐在我身边看书时的沉默……
好想她！心中不时会浮出她的一切。
而今天下午，我又不时会想起她那时的眼神。好心痛呀！也许，她什么都不会有的，她不会像我这样子还记得当时的眼神，也不会从我的眼神里发现一丝伤痛的。她不明白的。
但我不怪她。我知道她不喜欢我，以前她一直想挽回我俩间的友谊，但是我一次次打碎了她的希望，将她伤得太深，也将她伤得彻底！但，“命运注定留不住”丁吗？
心好痛！
