很久以前，我就开始喜欢文字，我每天夜晚时都在想，让自己的文字绽放其价值，后来，我努力看更多的小说、书籍，我每看到好句时，都用笔在笔记本里记下来，当我一个人孤零零地站在阳台上的时候，手上端着一杯咖啡，头仰望星空，泪水在眼中，流不下来，看着寂寞的天空和黑色的风还有黑色的夜时，我突然觉得我的寂寞原来是那么的大，我想着自己的文字，惦记着它能在我某岁的时候绽放价值，我喜欢很柔美的颜色，譬如，紫色、粉红色。我喜欢江南的风景，我也喜欢在黑夜时听着歌，我不是一个忧郁的孩子，却有着无比大的绝望，我喜欢看星星，看那个大大的月亮，总之我喜欢仰望天空，我喜欢听许嵩的《七号公园》，我想看他所说的七号公园里的灯，是多么的残忍，残忍地熄灭了。
音乐。
只能音乐才能让我心涌澎湃，我想一个人默默地享受音乐，可是想过了头，让自己那么悲伤，有人说过，掩盖自己的悲伤，对每一个人微笑。我却掩盖不住，只能让自己逃避，旅游，也许就是我的最好的逃避，我在网上搜索很多地方的风景的图片，我看见一些柔美的风景的图片，我甚至像一个人流浪在街道上，永远地走下去，直到走不动的那天倒下。当我还在家里时，夜晚到临时，我数着自己的忧伤，并把它说出来，我不知道邻居有没有听见，反正我能听见就行了，后来我到一个城市生活着，那时我还很小，我还在背着一个书包上学，和一个比我大几岁的孩子住在一起，他，也喜欢听音乐，我得知了后，对他说，你跟我来。其实我叫他跟我来也没有做什么，就只是我把手机里的歌给他看了一遍，他开心地笑了，后来我们就在一起聊天。那天晚上，我把我的忧伤告诉了他，他对我说，你还小，不懂。我对他说，你不要小看我，有些事情我说出来，只是对我或者对别人有所顾虑，并不代表我不知道。我说出来后，他哽咽着，对我说，你知道么，那年，的最后一个晚上，也就是大年三十夜，我去了一个人烟稀少、偏僻的地方，手中拿着一个手电，走在风中，我的衣服里灌满了很多的风，我裹紧衣服继续走着，我不知道尽头在哪，迷茫、怅惘，我找不到我的终点，只能迷失在风里，四面八方夹杂着风。我顿时看见了我所有的寂寞，我泪流满面，我的寂寞是那么那么的多，就如传说中的那只飞鸟，五百年五百年地寂寞着。
我说，这个我也是懂得，那天，我梦见电视上的一个背景，我一个人呆呆地站在那里，空洞的眼神，泪水依赖在脸上，你知道么我醒来后的样子。他说，什么样？我不知道。我说，我的泪水打湿了半边睡袋，我的脸上湿湿的，泪水冰凉的，我以为我是在梦里流泪，可谁知道我竟然是在现实中。
这个有着欺负喧嚣的浮世，使我伤心，我喜欢站在窗子边俯视着地上的人，他们来来往往、匆匆忙忙，连整个城市也是急促的，什么都来得快，也走得快，尤其是时间，来也匆匆、去也匆匆，来去之间，什么都没剩。有人说过，智者与庸者和伪装者的区别，庸者是见山是山，见水是水，而伪装者是见山不是山，见水不是水，智者是见山就是山，见水就是水（和前面的完全不同），我不知道自己是庸者还是智者，我想我可能是那个很恶心的伪装者吧。又有人说过，没有人会区别“城市”与“尘世”的意思，最多也就是学生在语文试卷中区别“城市”与“尘世”的读音，世界本无一物，何不如让他归于本性。
后来，我开始尝试写作，把稿子给编辑，后来又收到退回来的信，我喜欢写小说，希望书友们能喜欢，我希望我的小说能让你们在欺负喧嚣的城市里得到短暂的感悟与快乐。
坐在火车上的我，已经是心中空落落的，带着轻松的心情。回家却只需要一张车票。很多年后的我，抉择着我的人生。怅惘着，也无奈。面对着时光的流逝的日子里，面对在你微笑时抬头低头的你，面对狂风蔌蔌地吹时，我站立在雨中。窗外的风景把我吸引住了。那些植物和房子随着时间的流逝而走远。我坐在23号窗口，远处渐渐离我而去的树木被阳光的照耀下显得格外茂盛，火车内人不多，很疏散。风吹着我的头发，散落着。热闹的车厢，孩子们和大人们说说笑笑，只剩我们这些青年都坐在座位上怅惘；因为车上人少的原因使我们每个人都有座。窗外的风越是好看和耀眼，而我们更怅惘。我想起昨天，“什么啊？”我的朋友问着。他有一个女朋友，女友长得很漂亮。她回答：“明天我要回家了！”他俩和我在一起。她说：“我们分手吧。”声音回荡在耳边。我的朋友他泪水流了出来。抱住她，两人抱得很紧。时间15:17，车慢慢开走了，他俩就坐在我的对面，也就是29号和28号。
