辩手,是一群最理性,却又最感性的人——我是一名辩手
记得和经常和618探讨的一个问题就是,为什么我们这群号称理性的辩手,常常做出非理性的事情。618说,我们是一群最理性却又最感性的人。赛场上,我们控制自己的欲望,我们按照自己画下的战场,一步一步的进攻,我们按照自己的立论,有攻有守。但是,每一次我们听到有辩论赛得时候,却又失去了自己的理智,什么都不管不顾的冲上前去,想要一拼高下。
是啊,每一次听到有辩论赛的时候,之前无数次的内心挣扎,在这一刻瞬间瓦解。没有了内心中的挣扎,失去了内心中的抵抗,奋不顾身的为了这次比赛而奋斗。每一次听到有关于辩论的事情,都会莫名其妙的放缓自己前进的步伐,想要尽可能多的得到点有关于辩论的信息。或许,这就是我们这群失败的辩手,每天在做的事情吧。
上一次冲动,记得还在大三下学期准备考研的时候吧,每一天都在自习室里学习,循序渐进的看着自己高数的课本。可是,当听到要有东北地区的比赛的时候,内心中的波澜,打碎了我平静的复习生活,选拔,面试,再选拔,在面试。淘汰,淘汰,在淘汰。自己内心中的小优越感一次又一次被打破,对于辩论的信心,一次又一次的丧失。可是,最终得到了,去辽大参加比赛的资格。
原本一个东北地区的比赛已经够累的了,却又在准备比赛的同时,代表学院,参加朝阳杯的校级辩论赛。原本说好,今年的朝阳,不再参加比赛,禁赛一年。可是当听到朝阳杯开打的那一刻,心中再次波澜,当走到教室,带着学弟学妹们准备辩题的时候,心中又一次有了想要上场参加比赛的冲动。就这样,被怂恿这又打了一届朝阳,幸好成绩还算不错,也没枉费我丢了老脸去参加比赛的内心。
两场辩论赛,我的大三下就这样结束了,高数没有看多少,单词没有背多少,考研却指日可待。未来又在何处。我是一个失败的辩手,我失去对一个辩手的理智,我失去了一个辩手坚韧的内心。在考研的路上,我一次又一次妥协,一次又一次给自己找借口。每天,在玩耍,每天在寻找能够陪我一起玩耍的人。生活中,永远不缺乏等待的人,生活中,永远不差,不经奋斗,幻想果实的人。而恰好,我成为了这其中的一员。
我能说,今年又有辩论赛了,我的内心又澎湃了。我能说今天外面的天很蓝,阳光很好,妹子很多,我躁动的心,又想出去走走了么?或许,你能告诉我,我的未来,很明了,回家的大门在等你,碌碌无为的一生,为你提供后半生的惊喜。
每每想到这里,我都发现,原来大道理懂很多,可是实践起来却是那么的难。越来越佩服每天能够杀心学习的人,每天坐在自习室里,一张一张的往下看的同学。突然想起来,昨天下午在自习室梦到了明年的朝阳杯我又一次的上场了,梦到了,我考上了研究生,再一次开启了我放肆的大学生活。。。。
你可以告诉我这一切都是梦,是我朝思暮想的生活,却从未用心的为之奋斗的生活,是我一直给自己找理由渐进渐远的生活。就这样吧,想想自己的未来,想想曾经的辩论生活,不要愧对于辩手两个字。为理想→奋斗!
ps:昨天得到了关于第二届“捭阖”赛的信息,心中难得又一次冲动了,但是理智告诉我,不要再放慢自己的步伐了,你已经被别人甩开好远了,看着自己刚入学时,穿着军训服的照片,才发现,自己真的老了,应该学会责任二字如何写了。