第1章

已经坐在桌子前好半天了,可是没有任何成效,就只是一直拿着笔敲着桌子,其实已经习惯了。即使再用力敲也无济于事,实在想不出来,于是很自然的就睡着了。伤透脑筋却毫无结果,所以只能睡上一觉期待着重新开始,没有期望在睡的过程种做一个美梦,就只希望能够缓解一下刚刚困顿半天的那种郁闷.门窗是打开的,能够感受到些许的风,不知在什么时候一阵连续不断的强风将我吹醒过来,也许是已经睡够了。手里依然紧握着笔,依然延续着在睡着之前的那种样子,可整个神情确是迷离的,没有丝毫的心潮澎湃感,就那么睁着眼睛望着那空白的纸张。这不是绝望的时刻,这是新的开始,要将万事万物铭记在心里,然后记录下来。我决定了,要彻底与以往脱离,要来一次彻彻底底的旅行,看看万物的生长,看着生命如何变得丰韵.于是就此下定了决心,不再想着要逃避,要勇于面对任何的困难,要不顾一切克服任何困难.我已经对以往的一次次一无所获忍受不了了,从此刻划清界限,将所有必备品带上,然后来一次长途跋涉,要走到世界的尽头。我要保留此刻坐着的这把椅子,不管是否还能不能再回来,不管要过多久。我狠狠的拍打了一下桌子,随即站了起来,不再犹豫不决了,就从现在开始，我只有一直向前的坚定信念,如果会有什么困难,那就是在我义无反顾向前时没有遇到困难。在收拾行李之前首先要把长久以来陪伴我的这把椅子安置好,放在一个干燥的地方,几年几十年我回来后依然可以很好的使用。事实上到底哪里会有这种地方,我就在那里绞尽脑汁的想着,似乎就那么陷入了一种沉思。当我就像刚刚睡醒似的望着那把椅子的时候,就觉得自己好像真的睡了很久很久，于是对椅子失去了兴趣,一时间这把与我相伴很久的椅子好像跟我没有了任何的关系。既然已经不再关心椅子了,那么就关心一下自己该准备一些什么东西。我告诉自己，我是要远行的。当我听见笔敲打桌子发出的清脆声音时,我整个人就像是被拴住了,我觉得很好笑的,我该拿手中的笔该怎么办,如果要带上那肯定就要带上一大叠纸，很麻烦，如果不带就完全脱离了我远行走到世界尽头的真正目的。虽然我总是觉得应该被记住的肯定就会留在心底,但事实却不是这样的,从长久以来经验中可以知道,留在心底的大多是微不足道的,然而真的应该被记住并且值得被记住的从来就没有留在心底过,甚至连丝毫的印象都没有,就是那么转瞬即逝了。现在我要面对的是一个艰难的选择。如果带上了质和笔,那么艰辛的路途将会是加倍的,那么实际的情形将会更加的艰难了,因为在每一步每一段中会担心纸和笔,担心纸会被搓揉得破烂不堪,担心笔会在颠簸中被折断,那会让我感到在经历了种种的艰辛后没有可以去依靠的。笔或纸坏了都将给我会带来很多的困难,而且许多的困难都是不可预见的,所以就是这样难以选择。现在究竟该不该做出选择.我感到难以决定，于是摇晃着脑袋,眼睛不自觉的看到了窗外,我似乎能很清楚的看到树木随风轻轻摇晃,其实如果真的很清楚，我就不会摇晃着脑袋了,我希望现在就能决定,到底带不带纸和笔。只是一件小事，我知道自己不该为这么一件小事纠结,但我很清楚的感觉到需要很多的理由才能说服自己不去为一件小事纠结。我.心想着,难道非得在此刻做出决定吗,难道不该是我将许多必须品准备好之后再做出决定吗。我应该把笔放在桌上,就此离开的。虽然我要做的很简单，但整个过程却是缓慢的,因为我真的太犹豫了。等到风停之后我就离开,我心想着。虽然这是一个不切实际的想法,但却表达了我对手中笔的那种恋恋不舍的情感，也预示着我无法离开那支笔,不过事情从来都不是我想象的那样,也许我会扔掉笔，对此我也早已经习惯了,早就做好了接受任何结果的心理准备.将所有的东西收拾好要多长时间,我心想着。这是我必须考虑的一个问题，然而我却不知道该用多长时间。现在我需要用一点点时间好好想一想到底该收拾哪些东西,东西都放在什么地方。我却一个想不起来,这可就难办了，我有些难以忍受自己了。也许想要想起什么并不是有真诚和真心就能想到的,也许就是这么的实际,也许根本就没有可以想得到的,那么就只有走一步算一步了。我放下了手中的笔，在笔刚刚从手中脱离的那一刻,我果转过身,随即快步的向门口走去,门一直是敞开的,感觉那门好像一直在等待着我,我不知道那种感觉是不是真的,但却真实的发生了。我继续快步走着,其实当我刚刚踏出去两步的时候就已经停住了,因为我非常的担忧,如果那感觉是真的,那么真的就是麻烦不断了,这与我期望的完全不同.我有些不耐烦的看着眼前敞开的门,门是木制的,很旧了,事实上，那是一个非常不起眼的门,锁早就已经坏了,这门似乎已经失去应有的作用,只能衍上，不过风一吹就会敞开.其实我不想对那门感兴趣的,但却已经感兴趣了，真的没有办法的。现在就只希望自己能够很好的处理那种矛盾的心理,可以让自己领会到许多,这是我最真实的想法,这更是显而易见的,这似乎就直接触动了我的哪根神经,在哪里,在任何的地方,我都需要静静的去思考一番.我真的已经很尽力想要去弄清,但愿生命的重担不再只是停留,但愿我能在门的这件事情上有所领悟,不过并非一种确切的回答,我会很仔细的观察每一个细节,我开始怀疑此刻想要去做的是否正确,因为在门的问题上我实在是想不通了。我就觉得现在就像是一场斗争,没有丝毫退却的余地,,只有奋力一搏.我的双脚就像被什么粘住了一样,根本就动不了,然而这会使得我更加的好奇,这到底是怎么一回事,但愿就像自己长久以来想象的那样,只是暂时的,一会儿功夫就过去了,如果真的很难忍受这一刻的话,那么就不顾一切的向前冲去吧.我告诉着自己不要让怒火随意的释放,一定要懂得平静,于是真的就平静了,我亦随即向前迈去,一步两步,我走过了那道门,虽然是那么的平常,但我内心就有一种说不来的喜悦之感,整个身体似乎变轻了许多,然后转过身去,刚刚的那种冲劲突然就消失殆尽了.在门外望着,我从来都没有像现在这样看着自己待过的屋子,那种感觉肯定就是喜悦的，那是一种更浓重的情感。一时间我都想着要永远保留着现在的这一感觉,我知道那是不切实际的,但我真的希望能够久久的站在那里,在那里看着自己的屋子,里面除了那张桌子和椅子就什么都没有了。我感受到一阵阵风正从窗外吹过来,我看着窗外大树摇晃的枝杈.我知道自己正感受着一种恋恋不舍的情怀,我知道自己必须马上脱离这种情感的纠缠,于是就侧过身去,准备着朝楼下走去,当我看着眼前木制的楼梯时,我真的不敢相信自己会对一大堆木头着迷,我从来都不知道这楼梯竟会使得自己如此的不知所措,一时间我难以接受自己想着要倒下在这一事实,也许自己是不想再为空空的白纸伤透脑筋,也许现在离开就是错误的。我应该要使尽全力让自己感受着现在的一切。现在我甚至都想着要在木板上翻滚着,然后紧贴在上面什么都不去想。我真的希望可以那么做,但我已经下定了决心,一定要走到世界的尽头,所以不能随随便便倒下。我必须先准备好行李,但实在有太多需要去考虑的了,我提醒着自己,想让自己抛开那种不可思议的情绪,那会使得我不够坚定，更使得我不会有一种迎难而上的信念.我的一只手触摸着木制的墙壁，慢慢的向楼下走去,我想,必须让身体紧紧贴住墙壁,不然我会觉得自己要做的一切是毫无意义的.于是一种伤感难舍之情便成了一种极度的兴奋之情,就那么走着,就那么向楼下走着,好久,真的用了好久的时间,我走下楼,我回头望着,我不想此刻的不必要回头影响到自己的情绪,我要赶紧把东西都收拾好离开.但我已经受不了,我忍不住要转过身去,我是多么想要再回去.我靠在墙角处,紧贴着墙壁,双脚不住地向后挪动着。这真的不是什么好事,我心想着。现在我感觉自己像是受到了挤压,双脚在使着劲挪动着.一时间那种想要再回去的想法像是突如其来的一样，令我更加受不了了。如果我真的上去了,那么我就会失掉信心,我的心会随之碎掉,我会久久沉思着，然后什么也得不到,我不想再是那样了，我心想着。现在必须调整一下自己情绪,将背部的那种压迫感当作一种舒适的感觉,让自己觉得那就是应该的。我真的不该在现在想着要回去的。突然我发觉自己快要坚持不住了,就握紧了拳头敲打着墙壁,想要缓解一下我对自己难以忍受的情绪,如果这有效的话,那么再次遇到像现在这样的情况就会好办得多.。我做到了,选择了一个好的办法,想到了一个真实的做法,选择了一条正确的道路,现在我不认为自己还想着要回去了。我的身体已经紧紧贴在墙壁上了,我开始慢慢向前移动着,必须是一种直观的动作,只有更加直观才不会迷失,才不会走错,才能更确定自己该做些什么.虽然每一步都是缓慢的,但能够知道更多现实的状况就已经很感动了。因为现实关乎着一切,所以现实是我必须承认的,所以我必须让自己不能有丝毫的松懈,要更加努力的向前走着。我告诉自己，会走到尽头的。当整个身体脱离墙壁时,就觉得自己一下子变得轻松了,就感觉没有什么可以难倒自己了,于是就想着要立刻收拾好东西去把自己的想法变成现实。