第37章

如果现在我的情感在心的召唤下汇聚着，那么我想自己应该就是从容的，于是我就会很清楚的知道自己到底能做到什么。从现在开始我会对自己好一些，因为我觉得有一种了然于心的自信在牵引着自己向前走着，我不需要再绞尽脑汁的去找寻正确的道路。虽然我已经习惯了在困顿中去寻找正确的道路，但现在我正出于一种趋势中，我必须改变自己，让自己不再绞尽脑汁。其实我对自己走过的每一段路都是怀疑的，因为我总是担心自己走过的每一断路都是错的。现在我感觉自己已经身心俱疲了，但我不愿承认自己现在是身心俱疲的，也许身心俱疲只是一种对困顿的领会，也许我只是想为自己的无所适从找到一个理由。我总是原谅了自己犯的错，因为即使真的错了我也不知道自己究竟错在哪里，事实上我根本就不知道原谅了自己什么。也许我一直都想让自己能够变得踌躇满志，也许我只是想让自己能够继续坚持着。当我能够更加坚持时就会出现很多的希望，于是就需要让自己非常的细心，让自己能够把握住每一个希望带来的美好，让自己时常变化的心能够有挣脱出来的机会。我感觉自己的心在不断的变化着，根本无法宁静，于是就觉得自己应该拥有一颗不断变化的心。虽然我的心正不断的变化着，但无论怎么变化我都不会停下脚步，因为我必须要走到尽头。不要再犹豫了，我对自己说着。我觉得自己正走在一条起伏不定的道路上，于是我的整个身体好像开始不断的摇晃着。我看到溪流在不断起伏着，看到山峦在起伏着，我甚至看到了生命的不断起伏。我无法确信眼前的景象是否真实的，当我疑惑不解时身体好像摇晃得更加厉害了，就觉得自己快要倒在溪水里了。我的心都快要被摇晃碎了，于是就觉得自己是在受着大地的惩罚。我开始不断的回想着，可我真的不知道自己到底错在了哪里。我大声叫喊着，声音和湍急的流水声混杂在一起，夹杂的声音让我感觉自己已经走投无路了，我无法承受任何的惩罚。我必须让大地停止摇晃，但我做不到，我感到疲惫不堪，我已经无能为力了。也许大地就是在惩罚我的无能为力，也许惩罚就是想让我鞭挞着自己，也许现在我应该感到无比的羞愧。我站在溪边无法动弹了，我真的不知道自己还能做些什么。整个大地摇晃得越发厉害了，我快要站不住了，就觉得自己已经掉进了一个无尽的黑洞中。我感受着黑洞的力量，我彻底被黑洞征服了，就觉得自己真的已经掉进了一个黑洞中。如果不是黑洞的力量在影响着，我想大地是不可能摇晃起来的。也许我感受到的不是黑洞，也许我感受到的只是一种至使大地摇晃的力量，也许我正忍受着一种能将自己身体融化的力量。我已经无法分辨自己是否真实了，但我能感觉到自己正处在一个前所未有的困境中。我需要帮助，我需要从困境中脱离出来，因为我觉得自己随时都可能在困境中消失，随时都可能被自己抛弃。我必须让自己更加的坚定，让自己时刻有着不断拼搏的勇气。其实我从来都不缺少坚定的信念，也从来不缺少拼搏的勇气。现在我就像被刺痛一样，我感到自己已经无法自拔了，我必须现在就摆脱不切实际的感受，我需要真实的可以让自己更加坚定的感受。我下定了决心，就从现在开始，就从我清楚的看到自己无能为力的时候开始，不再认为自己是无能为力的，我会不断促使自己竭尽全力。其实我不觉得自己是无能为力的，至少我一直都在努力的想着办法。事实上现在我应该让自己的整个身心平静下来，然后在平静中不断的思考着。思考着现在和以后，思考着自己做过的努力是否值得，思考着自己到底能承受住怎样的糟糕境遇。我必须使出自己强大的力量，我能感觉到强大的力量还在自己身体里。不管现在强大的力量是否还有用，我只需要竭尽自己的全力，使出强大的力量。也许我会失望，也许我会一无所获，但我不会犹豫，我只会坚定不移的继续下去。我觉得自己开始变得麻木了，就好像自己的整个身体不存在了，于是我对眼前的景象有了一种离别时才会有的情愫。我想要不断的挥着手，可我使不出劲，我全身是麻木的，我只能利用双眼来表达离别时的情愫了。我好像快要被完全融化了，就觉得自己只剩下了一个不断摇晃的脑袋，我开始为自己感到难过着，就觉得自己太无助了。也许我根本没想着要竭尽自己的全力，也许我就是想把自己推向一个绝境，在绝境中让自己做着最后的挣扎。其实我是想在最后时刻找到脱离现在处境的方法，因为我觉得只有在最后时刻才能找到正确的方法。无论是否找得到我都将毫不犹豫的把自己推向绝境，我会不顾一切的去那么做的，因为我已经别无选择了。看着那不断起伏的景象，我很清楚自己将会面对怎样的困境，也许我可以把困境当作是自己一直在追寻的际遇，然后我可能会感觉到舒畅一些。也许我已经不需要再知道自己的遭遇是否真实了，因为我感到自己已经被融化了，无法再做出任何的判断了。我已经毫无知觉了，也许我已经完全的失去了自己。我开始想着要捶打自己，但我无法使出力，就觉得自己什么都没有了，整个身心好像是空的。我不敢相信自己变成了现在这样，就觉得一阵心酸，我真的已经很难受了，我无法忍受自己处在绝境中。我不知道自己正在做什么，也许我是在等待，但我不知道自己在等待什么，我难以想象在绝境中还什么是可以去等待的。也许我等待只是想更清楚的了解绝境，也许在绝境中等待才是最需要坚持和勇气的。我感觉自己的身体在不住的颤抖着，就像在提醒着自己，也许我在提醒自己去珍惜最后的时刻。我还能做什么，我对自己说着。我现在就只能去看着那些已经越发晃动的山峦和湍急的溪流了，因为我真的不知道自己还能做些什么。当我感到头晕时就觉得自己被眼前晃动的景象吸引了，就觉得晃动的山峦和湍急的溪流是我身体的一部分。我好像已经感受到了山峦溪流和大地的脉动，就觉得眼前的景象都是有生命的，都是与我紧紧相连的。就在我想要感慨绝境的神奇时，我浑身开始不自在了，就觉得自己的身体是有知觉的，不是自己想象的那样，也许我根本就没有融化。如果我的身体没有融化，那么我也许就不是在绝境中。我有了一个想法，也许根本算不上是一个想法，那只是一闪而过的念头，也许我只是想感受着希望，希望让我知道了坚持不懈的意义。我会摆脱现在的处境，我会让自己竭尽全力，事实上我真的从来都没有做到过。我想了很多，于是就觉得自己模糊不清了，不管自己是否正在变化，不管我是否还记得在面对困境时的那种心态，现在我已经做足了准备，已经可以摆脱任何的困境了。我感到自己一直都错了，一直都没弄清楚自己的处境，我一直都认为自己是在绝境中。我感觉自己可以是很自在的，可以敞开心扉去看待眼前的景象了，然后去接受自己的处境。当整个心情好转了，我就感觉自己只是在摇摆着身体，只是在等待着，我甚至觉得自己正在翘首期盼着。随即我感觉到大地其实摇晃得并不厉害了，甚至我会觉得大地根本就没有摇晃过。不论我是否一直都站在溪边，我将确信自己看到大地山峦摇晃只是因为心里起了涟漪。我开始不断寻思着，于是就为自己不切实际的想法难受着，就觉得我为自己考虑得太少了。我无法想象还能为自己考虑多少，但我已经为自己感到身心俱疲了，也许我已经陷入到一种难以自拔的境地了，我不知道还能为自己考虑什么。其实现在根本就没有什么是值得去期盼和考虑的，因为我觉得自己只是缺少一个准确的方向，事实上我无法明确任何方向。我不知道自己怎么了，就站在小溪边上，然后看着眼前的景象，我觉得现在自己心里有太多的疑惑了。也许从现在开始我会逐渐的将心里疑惑解开，让自己的心变得宽广，让眼前所有的景象在心里变得更加平静，让自己犯的错在心里能够化解。我不知道疑惑是否能解开，但我知道当心里没有了疑惑时，当千回百转的心绪不再困扰着我，我会感受到一种沉甸的美好。我确定自己现在还是痛苦的，因为我感受到了一种沉重的压迫，那是对自己整个身心的挤压，是对自己的一种考验。我不能再迷糊了，我对自己说着。我好像从未停止过等待，因为在等待中我可以去思考着，思考着自己是否能经受住考验。当我真正的思考了一番后，我好像知道自己究竟错在了哪里，我已经自己错了太多。我不想再让自己继续错下去了，我不想再为自己犯的错痛苦纠结着，所以我要继续等待，然后继续思考着。我知道自己为什么会站在溪边了，因为我要看着山峦，因为我要向着山峦走去，因为我想要知道自己是否能够到达山峦的最高处。我想象着自己正站在山峦上，我俯瞰着所有的景象，我想象不出那会是怎样的一种感受，也许那是我对生命的一种期盼，也许我会为自己的执着感动。我看着流淌的溪水，于是就开始为自己动容着，我会因为动容而感到一种不舍的情愫，我会因为不舍而无法去正视自己现在的处境。我不知道是否能够跃过小溪，也不知道自己究竟还缺少什么，我甚至什么都不知道了，于是就觉得自己已经等待太久了。不能再等待了。我对自己说着。