2006年情人节,有一对夫妇被美国有线电视网(CNN)隆重推出。他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。这一天,他们之所以成了美国的新闻人物,是因为在离婚率不断攀升的美国,他们俩创造了一项纪录,婚姻维持了78年。
温格想,《幸福婚姻法则》一书的代言人,非他们莫属了。
于是,他通过新闻部门与他们取得联系。他很快得到他们的答复:可以。不过,他们得先看一下书稿,以免一些冒牌的婚姻专家打着他们的旗号,推销自己的理论。并嘱咐作者最好能把书浓缩一下,因为他们已是老眼昏花的人了,没有精力通读书稿。温格根据老人的要求,对书稿删繁就简,概括出“一大原则”、“三大定律”、“五大共识”。
温格·朱利把提纲寄出之后,很快就收到了兰迪斯先生的回信。信是这么写的:“朱利先生,您所提供的幸福婚姻法则,我读给太太听了,她差一点儿没笑昏过去。她说要是提前两天收到您的法则就好了,这样昨天与我的一场争吵就可以避免了。不过,她还是让我在这儿表示对您的感激。她说,她以后会比照着去做的。当然,是否能行得通,她心中没底。
“在这儿,我想私下里告诉您一句话,它是我太太曾经给我说过的:“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
就像舌头肯定会被牙齿咬过一样,恋爱和婚姻不可能一点矛盾都没有,关键在于当你找到你心目中的理想人选时,你是怎么和他处理这些矛盾、问题的。
回头看看前面例子中的女孩儿,她们的问题出在哪里?为什么在别人眼里优秀靠谱的男人,和她们交往就无法长久下去?
女孩的心思,别让男孩猜
帆帆和周辉的故事,你肯定还记忆犹新。你们中肯定有人觉得周辉这样的男人就是你们喜欢、想要选择的理想伴侣。
帆帆和周辉的交往,最欠缺的地方,就是沟通——带着感谢对方为你做了这么多的心,直接地告诉对方自己的真实需要、想法、内心感受的沟通。
帆帆虽然告诉过周辉,不要给她买那些贵重的礼物,但她并没有告诉周辉应该怎么做。她留给周辉的感觉只有:我肯定是没有买到她需要的礼物,肯定是我的礼物买的太便宜,肯定是她担心我花钱……虽然帆帆想要告诉周辉的是:我需要你能抽时间陪我,如果你不能陪我,也不要安排你同事陪我,我不希望每次到北京来都是一个人在酒店度过,我希望你能和我聊天,希望你能知道我的担心害怕,希望你多了解我……但可惜的是,帆帆从来也没有对周辉说出口过,她觉得她拒绝他的礼物就是拒绝他的好意,她害怕这些话说出口就会伤了周辉的心。
帆帆最后告诉我,她也觉得周辉符合她心目中好丈夫的标准,但她就是很多话不敢说出口,她害怕她说出的话、提出的要求会伤害了他,会让他觉得她要求太高。所以,她一直忍着,一直等待周辉哪一天能自己了解她的心意。
婚恋出现矛盾,先从自己身上找原因
与帆帆的性格截然不同的,是小樱。
你肯定会觉得,在小樱和健雄的交往中,问题全部出在健雄身上,因为他是个唯我独尊的自我中心型男人。但如果你和小樱接触,你会改变这一想法。
和小樱见面,是闺密的安排。闺密告诉我,小樱因为家庭问题不知道该如何处理,希望我能帮她分析分析,找出解决方法。在一个过节的晚上,我们三个人约好了地方见面。
由于北京的交通不畅,到达约好的地方时,比约定的时间要晚了半个多小时。
在嘈杂的火锅店见到小樱,她的笑容中快速扫过指责的表情,但碍于情面,她没有指责我们,而且还很快说出能理解下班高峰很堵车的话。
但在随后的聊天中,我只有一个感觉:痛苦!我真的想逃跑。
三个小时的谈话,我听到的全部是小樱指责、批评、讥讽健雄的话。
我问小樱:“你当初确定要和健雄结婚,是看重他什么?”
她回答:“是他逼我的。我们交往了一年半左右,那时他告诉我,他马上准备出国,出去前他想和我把结婚证领了。”
我问小樱:“健雄有什么优点?”
小樱想想说:“他还挺聪明的,工作能力也不错,可他赚的钱也不算多,而且他太自我,目中无人,从不考虑别人的想法,总让我们按他的要求做……”
我问她:“你觉得,他的好朋友会怎么评价他?”
她说:“他们不会觉得有什么,但我觉得他太不顾及朋友了,总是喜欢指挥别人……”
在我和小樱的对话中,无论我怎么转着圈地问,怎么转换话题,能得到的答案只有一个,健雄太不像话,家里现在所有的矛盾问题,都是他的错,他太自我,太大男子主义,控制欲太强。
小樱没有感觉到,也没有意识到:她也有问题,她也是个极度挑剔的人。
当然,我有这个评价,不仅仅是在这三个小时和小樱的接触中,从她的言语中得出的。还有从我的闺密和她的接触中她感受到的。
小樱自己没有感觉,但我的闺密和她的交往极度苦闷。她总是挑剔她们这里没有做好,那里没有做好,批评她们总是不能把一切安排妥当,而且最重要的是,她的语言总是盛气凌人。我的闺密说,不是因为工作关系,她真的不想再搭理小樱了。
可这些小樱自己都不认可,她不认可现在他们的家庭矛盾也有她的过错,她也不认可她自己有什么问题,她觉得,现在一切矛盾问题都是健雄的错。
她说,如果健雄不那么自我,控制欲不那么强,那这个家就没有任何问题了。
或许你有着和小樱相同的感觉,你可能也会说,你的前次恋爱,就是遇到了像健雄一样的男人,你们分开都是因为他的问题。
那你有没有看到小樱的另外一面?她唠唠叨叨,在生活中,每天除了批评对方,就是指责对方,总觉得健雄一无是处。而且,小樱的控制欲也很强,她希望对方完全听她的指挥,完全服从她的命令。
的确,小樱为了健雄做了很多的改变,她为他做饭、洗衣、收拾家,她以前绝对不会做这些事情,但结婚后她为健雄学着做了。可她不清楚,男人最需要的是尊严,需要他的女人看得起他、仰视他,在外人面前给足他面子。
男人最怕的是一个女人天天贬损他!
别让自己成为妈妈型女友
童童和俊杰的故事,你还有印象吗?回家就抱电脑玩的俊杰,最后和童童离婚了。
童童在对我讲述她和俊杰的婚姻故事时,她很难过,她一直没有想明白,她为什么会输给一个什么都不如她的网友。她见过那个女孩儿,无论长相、气质、谈吐、能力都和她没法比。
她觉得,和俊杰这么多年的婚姻,最后走向离婚,是她这一生中最失败的事。她纳闷怎么当初就没有瞧出俊杰是这样的人。
直到我见到童童时,她都一直没有再婚,虽然她很迫切地希望自己能找到一个好男人,也在积极地相亲,但她一直没有找到她中意的男人。
如果寻找他们离婚的原因,并只从童童身上找原因的话,我们可以给童童贴这样一个标签——妈妈型妻子。
童童虽然家境很好,父母对她也关爱有加,但是从小她特别自立,什么事情都是自己做,父母也希望把她培养成一个自立自强的独立女性。和小朋友一起玩时,父母也要求她一定要分享,要多照顾别人,多为他人考虑。
和俊杰恋爱后,童童基本上就像个妈妈一样特别细心地照顾俊杰。俊杰里外的衣服都是童童给他买,每周童童还去俊杰家帮他收拾打扫。认识童童和俊杰的人,都夸俊杰找到个好媳妇,俊杰也很喜欢和童童在一起的感觉,特别是童童不唠叨,能给他自由。
结婚后,童童更是几乎包揽了家里所有的家务,洗衣、做饭、打扫卫生、买水、买电、买气,俊杰除了赚钱工作外,几乎不需要为这个家操任何心。买了房子后,新房的设计、装修,都是童童一手操办。俊杰除了陪童童去买家具、买装修的材料外,几乎也不用管其他事情。
童童生完孩子后,俊杰更没有帮过任何忙。他和还没有结婚的男孩儿一样,想做什么就做什么,每天除了玩网游外,就是吃喝应酬。所以,他们的朋友都说俊杰根本不像结了婚、有孩子的男人。不认识俊杰的人,还以为他没有谈恋爱。
童童始终觉得,男人只要做好工作就行,一个被家事缠身的男人是不会有任何出息的。所以,她更是不希望让俊杰碰家里这些家事。
当童童知道俊杰有外遇后,她完全接受不了,她觉得自己全心全意为这个家付出,却换来这样的结果。她不知道自己到底错在哪里。
站在童童的立场,或者其他很多女性的立场,童童的做法绝对没有任何错误,发生这一系列问题都是这个男人的错,是他自己太花心、太不懂得珍惜。
但如果你静下心来,用旁观者的角度看看他们的家庭模式,你会看到这样的场景:两个妈妈在家里精心照料两个男孩儿。一个妈妈是童童的母亲,她尽心照顾她的外孙和童童;另外一个妈妈是童童,她尽心照顾俊杰和浩浩。这两个妈妈都很认真负责,她们只有付出,不求回报,她们任劳任怨,事无巨细,也不需要他们分担。
如果我说俊杰有外遇并没有对不起童童,你可能会很气愤,觉得我太袒护这种坏男人。但冷静下来再看看,在这种家庭模式下,的确只能说是这个家里年龄大的这个男孩儿(俊杰)喜欢上了一个女孩儿(网友)。虽然这种在外人看来或许正常的家庭关系模式中,俊杰承担的是丈夫的角色,但因为长时间的不付出、不承担,他会忽略自己作为丈夫和父亲的角色,因为这些角色他从来没有扮演过,他在这个家里扮演的从头到尾都是儿子的角色,他不需要为这个家做任何事情,除了交银子,他不需要给孩子换尿布,给孩子买奶粉,给这个家添砖加瓦,连倒垃圾这样的活儿他都不需要做。他就像这个家的大少爷。
童童表面上是俊杰夫人,实际上就是这家的老妈子,伺候着俊杰的日常起居,其他夫妻之间所有该有的,她统统没有。
所以,俊杰的外遇,难道不是“儿子谈恋爱”、“大少爷想娶妻”吗?
童童和小樱是两种不同性格的妻子,她们分别用不同的方式对待丈夫,童童是溺爱娇惯型妈妈,任由对方做什么都不加干涉,就怕自己对对方做得不够多;小樱是严加说教型妈妈,从不表扬,所有事情统统指责批评没有好脸色。在生活中,这两种类型的妻子(恋人),很容易混为一种类型,既对对方包容关爱、照顾有加,又对对方唠叨批评、指责调教。这种混合型妈妈妻子,一旦遇到对方背叛她们或者最后离开她们时,就会感觉很受伤。她们觉得自己为这个家、为对方付出那么多,最后得到的却是他的背叛和不理解,她们觉得一切都是对方的问题。
所有的家庭矛盾,没有绝对的谁对谁错,任何问题都是双方共同制造出来的,想要解决这些问题,也需要双方共同努力面对解决。
想要绝对完美的爱情婚姻生活,绝对不可能。想要自己的爱情、婚姻甜蜜幸福,最需要的就是解决问题的能力,需要你懂得如何处理两个人之间的矛盾,懂得两个人如何交往、生活,懂得什么是真正的爱。
没有人是完美的,所有的人都有缺点,了解、接纳自己的缺点,也找到一个你能接纳的有缺点的爱人,这是婚姻幸福的秘密。