怎么还可以写信给你的,虽然QQ已经删除了我。看看最近联系人,还可以点到你的名字。
我的爱并没有荒芜,每次想到你,我还是想给你我的爱。
但是,曾经被你说过烂泥扶不上墙,看到我都讨厌……我还是觉得很难受。
也许那些校领导知道,让你来说我比他们说我要有效的多,而且这种惩罚可以加倍。
虽然我是犯了错,比如体育课什么的?是啊,犯错没有人安慰你,只有惩罚。这就是这个世界的残酷。
况且,那个骂你最狠的,还是你最爱的人。
也许爱谈不上,当一个人沉侵在别人的骂声的时候,能够不生起恨意已经很了不起了。
我当然也恨过你,给我喝口水,大庭广众的说我哪里做错了,或者说当着别人的面就这么叫我罚站。当然,我的脸都丢尽了,什么都丢尽了的感觉。
即使是这样,我也还得说你骂得好,惩罚得好,不然我能够做什么呢?
而且这样做了还不行,还得被你说:你得改啊,你都不想改有什么用,下次还是犯这种错误。
这简直就像炼狱。
所以我包不得回来几天不再受你骂,不再接触你,也不想打电话给你。
即使回到家,你还在边哭边说我哪里错了,天啊,这简直就是炼狱,炼狱中的炼狱。
我到底做错了什么?我这样问自己,我该认的错我也认了,该改正的也改了。我那天你还不是夸奖我了么?
你在手机里面说我对你的爱怎么荒芜了?天啊,你能想象到这样的你要我如何来奉献出爱。你也很久没爱我了吧。在那些精神折磨释放给我的时候,你是不是觉得很快乐,很爽。当然,有些真的是爱之深,责之切。但是经常扑头盖脸打过来的,是你的拳头。
爱的拳头没办法阻挡,当你你把重心放在拳头上了吧,你觉得那样让你很快乐,责备别人,非常快乐。
即使是哭着也要责备了别人先。
是啊,说别人哪里做得不对多爽,好像自己什么错也没有一样,这一刻,自己完美无缺一样,这种幻觉的确给人很好的感觉。
与其说我不爱你,还不如说你……难道这不好想象么?大雪虽然让来年春天的种子更好发芽,但是种子会感谢那场大雪么?正在受冻的种子难道会感谢那场大雪么?
没错,我是很没用,我能写的时候你说我除了能写什么用也没有,而我没写的时候你更说我……
我也不知道我们的出口在哪里,我只是觉得,哦,按照原计划,你会来连平吧,可能到那时候,一见面,一相处,我们又抛弃前嫌快乐地生活在一起了。然后工作什么的,一起去找,然后一起去经历什么吧。
但是这种情况会比我们现在好么?试想想,分手?你昨天好像都要跟我断尽关系了,今天又打电话给我了。说我会不会突然出现还是什么的。
我也想突然出现,但问题是我这堆烂泥巴突然出现在你面前干嘛?
如果你以后有新的男朋友,希望你别骂他,这真的是毁灭性的打击,对他,对你们的爱情。
希望你只说一句话,你累了吧,那就休息休息吧。
可能每个人都有累的时候,只是累的方式不同,有些人心累的时候会乱发脾气乱抱怨,有些人会觉得生活无望,有些人会突然很多烦恼,而更多的人,也许就像我一样,想逃离。
我也许一直是个不擅长表达的人,我没让你看到我怎么想,这是我的不对。我也很想你是过去的你,过去的你怎么样呢?偶尔还会写点什么给我,或者去我的空间看看。(当你这么说我的时候,似乎你也很久没对我做过了)其实这不是很简单的么?你一直都在我旁边,之前是在我家,然后我们一起去实习,整天都见面,况且实习的时候我们还没有电脑,这不是很好解释所谓我的爱荒芜么?
这些解释都没有用,一个人要是对另外一个人只想着怎么索取他的爱而不是付出,那么怎么做其实你都不够。
我对你爱的付出么?我是没有付出什么,这点我承认。也许当你说我的时候,我大多数时候只是默默忍受是付出,也许在意你的夸奖和批评也是一种付出,也许……我还是承认我什么都不会做,我就是一无是处更好了。
这样一个男朋友,一年半给了你什么?也许是答应背你,也许是答应等你冲完凉再上去,也许是两个人约好一起出去散步。这样一个女朋友,一年半给了我什么,很多手机的聊天,还有很多说我哪里不对了,虽然我的付出很少,但是就是付出的不多,所以才对你说,我很多错误都是我没做什么而被你说的。
好吧,歇歇吧,生活本来就是很平凡的,追根到底,谁都没有对不起谁。
你有分手的想法不稀奇,每个人都会犯错,犯错就要骂,骂个痛快,骂个你不会改,骂个永久性扩展的骂。
可是在我眼里,你没有错,你骂人有错么?为了别人好才骂他的吧,即使偶尔你也会说我作为一个男朋友应该为女朋友做点什么,或者说你爱你的颜面,这些都是好的,的确是这样,说对了。
有人说我是不是跟你过着被你骂到麻木了,我也不知道。
不过的确是生活中缺少了很多阳光啊希望啊之类美好的东西,似乎觉得自己哪里都不对劲。
可能这是你想看到的吧。或许说这是你不想看到的,因为你只是为了我好。
这段恋情还有延续的可能吗?我想还是有的,还是有希望的。
希望是个好东西,也许是人间至善,而好东西永远不会消失。
我们还是可能在一起,还是会一起过下去,说一些东西,对一些东西说一些自己的看法,晚上又抱着你睡觉……日复一日,还是有争吵的时候,也许到那时候,你不会骂我,而只是说我这么做是不对的,至少不会骂我了。然后又哭哭地又抱在一起。这是炼狱么?我想这只是普通老百姓的生活。
对于一些错误的做法说法,我想点一下是有必要的。但是骂或者拼命叫对方改,未免就有点过头了。
你的内心我也无法理解,估计你自己也无法理解。不然你就不会整天需要这需要那要怎么做了。但是至少现在我觉得你是对我什么都看不顺眼,而且相处在一起的时候我还要经常看你眼色。呵呵,好像你弟弟和你爸爸的相处模式。
我也不知道我们的出路在哪里,我甚至都不知道自己的生活的出路在哪里,每天就是醒来,然后干什么呢?担忧自己工作问题。然后或者写上几千上万字。
我只要一想到你,一想到我和你以后的生活,我就会觉得很可怕,而我们有了孩子,估计也是你像女王一样统治着我们。有点像红太狼。不过我感觉我也愿意接受这样的你。不知道为什么,反正我就是愿意接受这样的你在我身边。
虽然你还是会说我对待自己女朋友怎么这样子,我听了还是很难受,或者说你说我做错什么……但是我应该不会恨你,也许偶尔还是愿意给你买点小礼物,又或者像你说得突然出现在你面前,好吧,突然出现在你面前可能做不到,但是我做的到顺路带点什么东西给你吧。
也许看到这里,你还是会觉得我一无是处,也很怨恨我。
我也依旧还是不敢打电话给你,不知道和你说些什么,而且话多的你也不跟我说什么。
没心情没时间,这是感情的杀手,你想这么说吧。
一个人似乎也只是按照自己以往的习惯,以往的对这个世界的态度生活着,这种东西是没办法改变的,因为即使是面对改变,自己也是依旧是曾经面对改变的态度。
哦,还有点想写的。
以前曹娜说我们在我家幸福啦,两个人可以SWEET啦,甜蜜啦。可是谁想的到今天我们的这个下场呢?谁想的到面对未来的那些事情自己心情的转变呢?没有什么事情是一成不变的。
即使我想着你想着我们两个想着和对方在一起没什么好过头的,但是何必这样想呢?我们只要肯在一起,未来一定会再度幸福甜蜜。
可是我们也想着不可能,就这样自我欺骗着。
哲学家、或者想成为哲学家的人,都有一个基本的技能,那就是超越现在,超越生活去想像事情。
所以我想得到,就像过去那样,我们还是会经历幸福,经历挫折,经历对彼此的怀疑,然后又在一起,然后又幸福,然后又挫折……
当然,我们也可能会放手,然后结束一切,并带着美好的向往去面对新的生活,甚至是以后新的另外一半。
毕竟,以现在这个状况来说,这样做更容易,这样发展的趋势也更容易。
你还是会说我们不会在一起,在一起也不会幸福的,我知道,现在的你就是这么想的,你也认为我不会改变,跟我在一起没幸福可言。可是我们看看过去,过去的我不就是这样的么?而你不是一样幸福过么?
然后你只能说我变了,我没关心过你了,我爱你爱到荒芜了。即使过去我没有电脑,你在我家,我们在实习,我连电脑都没碰。你不想这些,你只是自己带着自己在走。
你说我别解释了……
我很常怀疑你是不是在自导自演着什么,对和我分手这件事情特别入戏。可以完全不顾客观事实,可以完全不看我态度。而且对我的态度添油加醋,顺着自己想法来否定我,批评我。
也许体育课大家只看到有人磕破头,没有看到一个男孩子的创新精神。也只看到两个男孩子吵架,没有看到一个男孩子的需要鼓励。也只看到一个男孩子不喝酒,而没有看到一个男孩子的酒的痛苦的顽强抵抗。更没有看到一个男孩子在自己吃着早餐的时候,冒着雨打着伞就去了,回来虽然没有买女朋友的早餐,但是那个男孩子不是偷偷去的么?因为女朋友说不要吃,他只能偷偷去了,怎么还会想着要买给女孩子什么?然后女孩子尿检完后雨停了可以去吃了,自己也不去吃,然后回过头来说男孩子你怎么不顾你女朋友。之后女孩子承认是因为自己要脸面,然后依然没有对男孩子说什么,而且继续上升自己的等级,在众人面前数落男孩子一番,甚至释放自己所谓的惩罚。男孩子默默接受着这些,当然,谁也无法拯救这个男孩子,男孩子也没有因为这些就心理扭曲变成坏人,男孩子只是默默地舔着自己的伤口。
也许女孩子也是很好的,女孩子也做对了,她在教一个男孩子从男孩子变成一个男人,在用自己的方式,她认为生活应该完美,应该有个男孩子在自己的所谓教育下变成一个男人,这个男人对自己很好,是心中的完美的情人,会感谢自己对他所做的一切,并更加对她百般呵护,女孩子本来就应该有自己脆弱的地方,本来就应该受男孩子的疼爱,本来就应该获得男孩子的爱护。
只是可惜的是,女孩子也只是女孩子,女孩子并没有成为女人,而男孩子也是男孩子,男孩子没有成为男人。
若是真的成为男人女人了,女人已经学会如何照顾自己,而男人对自己的爱护不过是锦上添花,甚至显得有点多余。而男人也学会了利己利人,不过这时候男人……好吧,我承认我只是个男孩子,我在青春的中途,也许我要到30岁,踏在青春的尾巴上才能明白这一切,我也明白数字只是个数字,一个人可以选择自己成熟的时刻。
因为只是男孩子,因为只是女孩子,所以才发生这样的事情,所以才会在未来或许有或许是一丝丝后悔自己22岁的时候所做了什么。
我也不知道这封信发过去又会收到你什么信息,在手机铃声响起的时候也许我会恐惧又看到你什么冷酷的话语,但是这是我自找的。
我不知道我为何还要给你写信,这些语言又有什么作用呢?我不知道,也许就当成是一次博彩吧,想要收获什么,至少还是得付出。
我以为只要你爱着我,我就可以了。我没想过我还要付出什么。也许就是这份满足,阻挡了我吧。但是也因为这份知足,你明白自己无需再怎么做,我也愿意接受你。但是你也说我不好,你干嘛要来我身边。
并不是好不好,具体是什么,我也不知道。也许终有一天我们会知道的。其实就是你对我的一点点尊重,我对你的一点点爱护,那点爱护和尊重,就足够让种子发芽,在漫长的岁月里,成为一颗庇护我们的参天大树。
那次你终于收住了自己的嘴巴,问我要不要告诉别人四二班对我什么评价。但是我也搞不清楚你为什么要去问,问完之后又告诉我,你想得到什么呢?我的打击感么?在我心中至少下一次上课的时候再也不会那样了。那么你得到了这样的结果。但是要想我感谢你,至少得经过很漫长的岁月,我到那时候就知道原来你这样是为我好。
但是现在,男孩子的我,只是看到表面,你在损我。
我也不知道我说这些有什么意思,你又在说我写流水账,然后一眼就看下去吧。
你要离开我,或者和我在一起,我的感受都是一样的,我不觉得你离开我,我有什么不好,我有什么好。而你和我在一起,我也不觉得什么不好,什么好。不过可能还是会有一点喜悦。
那么你呢?你离开我你有什么好或者不好呢?又或者你和我在一起有什么好或者不好。你离开我,去和别人谈恋爱,又或者面对其它的生活,一样有自己的苦和乐。而和我在一起,虽然现在看起来愁云惨淡的,但是也一样有喜和乐、忧和苦。
总之没有梁文凯就什么都好,不用在乎我就什么都好,再也不用想着梁文凯对我没做什么就气了,或者说梁文凯对我做了什么就气了。毕竟你也还是女孩子,女孩子需要别人的爱护,毕竟你也不是女人,是女人了,自己的喜怒哀乐就不会从别人那里获得了。毕竟大家都是男孩子女孩子,毕竟大家都还没有成熟,自然会为一些事情忧虑不已。
我们把95%的金钱和热情都贮存起来,留给生活中5%的时光和场合。
一个心理学家做了一个很有意思的实验,他要求一群实验者在周日晚上,把未来七天所有烦恼的事情都写下来,然后投入一个大型的“烦恼箱”。
到了第三周的星期天,他在实验者面前打开这个箱子,逐一与成员核对每一项“烦恼”,结果发现其中有九成烦恼并未真正发生。
接着,他又要求大家把那剩下的字条重新丢入纸箱中,等过了三周,再来寻找解决之道。结果到了那一天,他开箱后,发现那些烦恼也不再是烦恼了。
烦恼是自己找来的,这就是所谓的“自找麻烦”。据统计,一般人的忧虑有百分之四十是属于现在,而百分之九十二的忧虑从未发生过,剩下的百分之八则是你能够轻易应付的。
有一个秘密是医生都知道的,那就是:大多数疾病都可以不治而愈。同样的,大多数的烦恼都会在第二天早晨好很多。克服忧虑的秘诀是养成一种超然的态度,把心头泛滥的愁烦看作流过去的江水,不任凭自己沉溺在里面,常常把心神集中在现实和身边的事物,并且务必养成凡事感恩的习惯。有时我们的心如置身在严冬的黑夜中,要求自己把值得快乐的理由一一写下来,可以引导我们快速地从忧愁的迷宫中脱身。
我想表达什么呢?我们对这份感情的忧虑,或许只有百分之八是真的,而这百分之八,也是自己能轻易应付的。
好吧,也许你还对对我说一些不美好的悲伤地悲观的话,我害怕。
所以,我发了条短信给你,洗完澡了,好开心啊,啦啦啦啦啦。
呵呵。从现在起,我就美好地想象生活,不管面对什么。