我说过，你不要再来看我了。
那时，你在山下我在山上。
那时，我在山上练剑，练好了剑好在江湖上使用；而你，则在山下诵经，等把一切都读得通透之后，再去超度别人。
我一直说，以后不要再来看望我了，你来一次，我就少舞一次剑，你也少念一道经，多费时间啊！为了我们内心的一己私欲，我们相见了，欢愉了，热烈了，散场了。
然而，你还是在每一个注定的时刻如期而至。我喜欢蹲坐在你的裤角下为你拧干被丛林露珠弄湿的地方，也乐意为你掸落发梢上的花瓣与叶儿。我嘘寒问暖，如同你诵经时的真挚，我拉着你的手，如同握着婴儿的眼睛，而你，也喜欢端坐在我错扣纽扣的衣襟下方仰视着我，如凝望父兄，你目光的坚决如同我练剑时的气场。
其实，我们的前生估计都应该是很优质的演员，且是一线的。
我们无比投入地去欢愉对咬抓挠承诺黑脸后又旋即婉约地笑着。
我们心怀对方的相互追逐嬉闹吐口水后又心疼地擦拭着。
那段时光，你的经书在风里自己翻着页数，我的剑耀亮着月亮的白光。
我说过，你最好还是不要再来看望我。等再过一个春天一个夏天一个秋天，我就要下山了。
在那一天，你就在当初送我上山的地方等我就行了，等我和我的剑和我的江湖。
等我吧！和我的歌——
曾经我是夜色
淹没都市里不美丽的
曾经我是剑客
杀死抛弃哭泣的布娃娃的
曾经我是……
……
记得奥！不要再来看望我了，因为春天的丛林容易迷失方向，我常常在不同的梦里梦见你在看望我的途中丢失了，然后惊醒，然后一脸星光，斑驳得像是恋爱中的眼泪。
我们相识是在远古的洪荒时代。那时，丛林中总有迷失方向的人，但那时也总有以指点迷津为生的樵夫，八九张獾子的皮子可以告诉你一个有无发现的信息，六张麋鹿的皮子可以告诉你一个方向，四张火狐的皮子就可以帮你带着路，一路披荆斩棘地，去寻找那迷失的一切。
我们一路从洪荒时代的某一个时刻，乘坐着时光机来到这个禁猎的时代，所以你注定不能迷失，这里只有都市，而没有自由的火狐。
而你迷失了，如果。
我注定会寻找你的，没有火狐，我会用一生的脚步。
我注定会找你的，带着我的剑。
我注定会找到你的，尽管，我会失去我的江湖。
在离开唐山十五年之后，我写下了这段文字，我注定会怀念那段欲言又止的岁月的。
红袖是在最后一次去唐山看过我之后，便彻底失去了消息的。
那时，离我痊愈出院的日子，还仅仅剩下了不到两个月的时间。
在以往的时候，每一次在看过我之后回到北京，红袖总是会马上就给我写上一封平安到达的信件，好让我放心。
但在那次离开之后，我却再也没有了她的消息，同样，那些我随后写给她的信件，一封封也都石沉大海。
在唐山的那最后两个月，是让我最为焦躁不安的一段时间。
在那段失去红袖消息的日子，我曾假设过各种各样的可能性，而最坏的一种就是，她肯定是在回北京的路上，让那拍花子的坏人给拍走了，继而给卖到了那无边的大山丛林的深处。
于是，我又假想着自己在那深山老林里找寻红袖的各种场面。
……
我是在那一年的春夏之交，离开唐山的。
那天，我的主治大夫再三叮嘱我到了外边需要注意的一些事项，以及一些忌口，以免病情再次复发。
我一再地点头，说自己会记着他的叮嘱的，然后我便直接去了唐山的火车站，买了去北京的票。
在北京站的出站口，我与那个卖黄牛票的再次狭路相逢。他一脸惊讶地问我，这两年去了什么地方？
我说，生病住院了。
他说，我现在已经转战到了北京站，专门倒腾那些去往全国各地的卧铺车票，很是挣钱。
我点点头。
他又说，如果以后有用得着我的地方，尽管来找我就是了。
我说，好的好的。
最后，我婉拒了他要请我吃饭的好意，在第一时间便赶往了红袖的学校。
在她们的宿舍门口，我对守门的阿姨报上了我要找的红袖的名字后，她让我先在外边等一会儿，然后她到楼上去叫人。
宿舍的门口，有一个花坛，那里面除了花树之外，还有很多彩色的鹅卵石，于是，在等待红袖的时间里，我用那些石头摆着红袖的名字。
小蔚就是在我刚刚摆好了红袖的那个袖字时，从宿舍里走出来的。
她脸色的些许凝重，让我更加相信了自己的那个假设。我急促地问她，红袖呢？她怎么没有来啊？
小蔚说，先吃饭吧！待会儿我再慢慢地告诉你红袖的一切。
我说，好吧。
关于红袖的下落，在后来的岁月里，当人问及的时候，我一概都含混地回答成了另外一个版本，那就是，她后来出国了，从此便失去了消息……
而真正后来出国的，却是那个后来与我像亲生兄妹一样的小蔚。在小蔚走的那一年，我为她买了件风衣，是那种真的能在风中舞动的风衣，我只是希望，它能为小蔚遮挡那异国的仆仆风尘。
在我和红袖最后的故事里，我刻意地用了减法或者除法，我注定会小心翼翼地掩饰掉那个让我痛彻心扉的事实的。
小蔚那天告诉我，红袖之所以后来与我断开了一切的联系，是因为那时她遇到了自己的爱情。她说，红袖是在最后一次看过我后，在回北京的火车上遇上那个人的。
小蔚说，那个人应该是更适合红袖，因为，那是一个很踏实并且对于感情没有任何闪烁的人，而在这一点上，我则是做得非常糟糕。
小蔚还说，对于我在唐山经常梦到小婵儿的那个画面，红袖其实是一直很在意的。她一开始的时候，也曾安慰过自己，她觉得我在刚刚住进医院的那段日子，对小婵儿的想念，是情理之中的事情。她想，待过些日子时，那情形一定会因为她的出现而改变的。
然而，后来，当红袖有意无意地再去试探着和我谈及那个关于做梦的话题时，我依然肆无忌惮地讲述着，那些有着小婵儿的各种情形，而却忽略了那个听我讲述的红袖的内心感受。并且我执拗地相信，只有当我将那梦中真实的一切说出来时，我才算是真诚的。
小蔚说，如果说，红袖最初为我的梦境流泪是感动我对小婵儿的怀念。那么，到了后来，她再次经常暗自落泪时，则是为她自己了。
小蔚说，红袖对于和我的那份感情，其实从一开始就充满着不自信。她一方面深深明白着小婵儿在我心中的意义，这在红袖做我的精神牧师时，她就已经很是清楚了这一点；另一方面，她也对郑重地委托她照顾我的小燕子稍感不安。尽管，她一直知道，在我心中，对于那个小燕子，除了感激之外，我们大部分的都是如兄妹一般的情谊！所以，一直到了她和我结束了那段感情时，红袖都没有向小燕子说起过那在唐山时我们发生的一切。
小蔚最后说，红袖想把我放下的想法，其实在更早一些的时候就有了，只是她那时候觉得，如果她那样做，肯定会不利于尚还住院的我的。于是，她便决定在等到我出院的那一天，再和我说明白。
而后来在回北京的火车上她邂逅的那份爱情，则把那个放下我的日子提前了两个月。
……
第二天，我便回到了那阔别两年的镇上。
很多年之后，我都对那天在离开红袖的宿舍时，自己是否回头的细节一直模糊不清。有些时候，我是很确定地相信自己是没有回过头看的；然而，也有些时候，我却又好像记得自己是回过头去了，我分明看见了在那幢宿舍楼上的某一个窗口里，红袖那张如天使一样恬静的脸，在她那张已收获了爱情的脸上，依然写满了对我的祝福。
并且，多少年之后，我也无数次地设计过，在那列从唐山开往北京的绿皮火车上，红袖，以及那个后来带给她厚实爱情的男人，连同那个已经穿越了时空的我，先后上车的顺序！在我的内心深处，我注定还是想看清那个让我猝然便失去了红袖的瞬间的！
以至于，在以后的很多年里，每当我坐在不管是开往何方的火车上时，我都会忍不住地回过头去，去看一看我背后的那个人。
在我回到镇上的那天，六叔、胖子以及我"三剑客"时代的朋友为我接风洗尘。
在他们的心中，我依然是镇上的歌者，也依然是那个在风中追寻梦想的人。
然后，我回到了自己的家。我娘在一阵哭哭啼啼的伤感过后，便向我说起这两年家里的一些情况。
我娘说，我爹的身体已是越来越差了，除了早期的抑郁症之外，他的胃也出了毛病。
在镇上总共没待几天，我便返回了北京，那个时候，我的心中只有一个念头：我一定要多挣些钱，好把我爹的病给治好。
