临了，我打电话给最要好的朋友，说某某，其实这么久，我心里真的很苦。我没有你们想象的那么坚强，那么快乐，那么无所顾虑。她说，我懂，很多次，想过要安慰你的，只是，你不留缝隙给我，你一直穿着铠甲，但别忘了，忧伤也会发霉的。
也是从那次之后，我学会了倾诉，学会了示弱，学会了把自己无法应付的事情交由别人去做。因为，我知道了，我从来都不是伟人，也不是圣者。
我想，我的朋友们之所以一直需要我，那是因为，他们需要我身上快乐阳光的因子，而这些，我自己也是需要的，却没有人能一直一直地给我，而自己，也忘了给自己一些。那么，就讨要把，要一些关心和慰藉，不为过。
没有哪个人会因为你的脆弱和示弱而耻笑你，像蝴蝶飞不过沧海，不会有谁忍心埋怨。
示弱，在生命中，是一种必须。因为，总会有些不可预测的事，自己扛不起，那就找些人，一起担着。
106.渐行渐远的想念——想念还是想要？
女人说想，大多是想念，从心里生出来的剪不断的思绪，可男人的想就要另当别论，他们大多，只是想要，数十分钟便能处理周全。也因此，会曲解了一个字，会把一种欲望曲解成爱情。这样，你不吃亏，谁来上当？
曾经和我约会的男人跟我讲过这样一个故事，他说，很早以前，有一对恋人，他们深爱着对方，可是出于不可抵抗的原因，他们最终天各一方。当很多年过去以后，他们都老了，但岁月的流逝并没有削减他们内心的爱恋，老头一直想着老太太，而老太太也一直想着那个老头，只是，他们把这个秘密藏在心底，从不说给别人听。直到有一天，老头眼看着要撒手人寰，他把儿孙叫到床前，拿出一只小盒子，吩咐自己的后人说一定要找到那个老太太，让她把盒子打开，盒子里有样东西，她会看明白的。老人的儿孙按吩咐做了，可是等他们找到那个老太太家时，老太太也已经去世了，她同样留了一只盒子给自己的儿女，说某一天，有人来找我的时候，请你们把盒子拿给他看。
盒子里装着什么？彼时，我迫不及待地问。
那个讲故事的男人说，两个老人的儿女们当众打开了盒子，他们以为盒子里会装着什么订情信物，但其实，只有两张纸条，纸条上是一句话。
老头说：我想你了。
老太太说：我也想你了。
这是很早以前的人讲的很早以前的故事，我已经记不清讲故事人的模样，可我却总是被这个故事感动着，也常常讲给别人听。听我故事的人大多也会感动，而我们感动的无非是别人美丽的，坚贞的，有缘无份的爱情。
这样的爱情，我们要吗？要呀！可我们只要美丽坚贞，不要辛苦坚韧；我们要有始有终，不要有缘无份。所以，我们总是像挤末班车那样追赶着爱情，跟不同的男人重复同样的台词。我想你了，我也想你了。
很多时候，我们以为这样便是爱情了，也可能会被这样的对白感动得涕泪横流。可是，当我们趟过了爱情这趟浑水，才发现，女人说想，往往情深意重，而男人说想却总是敷衍种种。亦或许，我的断言有些唐突，但很多从所谓爱情里空手而归的女人，哪个不懂？——女人说想，大多是想念，从心里生出来的剪不断的思绪，可男人的想就要另当别论，他们大多，只是想要，数十分钟便能处理周全。也因此，曲解了一个字，会把一种欲望曲解成爱情。这样，你不吃亏，谁来上当？
和我相好的女友，听了如此言论，她说这绝对是个真理。因为她总是把做过的功课，还要再做错一回。我不想看她美丽又极其绝望的脸，只是清楚往往事发现场，很少有女人会做到头脑清醒。像我性感妩媚、美丽忧伤的女友，她漂亮的脸庞、洁白的躯体本来是用来等待爱情的，可她和不同的男人分分合合，把尽十年的青春等没了，也没等来哪个男人有耐心愿意和她天长地久。
她说其实，直到现在，有时候我还会很想念某个人。我说怎么想？她说，想和他相处的日子还有他的样子。我说放心吧，他或许也会偶尔想起你的。她说，身子。
然后，我们笑。她无奈地说，或许从来就没有爱情？我说有，在故事里头。
像我在文章开始讲给你听的故事，那么美的爱情，那么感人的表白，像酒，会醉人的。可现实里，被我们重复出来的对白，只是粮食，没有了一生的等待，牵挂和惦念，没有了真情感的酿造，它只能是粮食。女人用它喂饱自己的梦想，男人用它喂饱自己的欲望。而这种粮食，即泛滥又紧缺，却往往是吃了上顿没下顿，有的是吃不上，有的是不想吃。到头来，都是自欺欺人的把戏。
所以，下一次，当某个男人说他很想我的时候，我想问问他，是想念，还是想要？不过我想，我是得不到正确答案的。但我还是会继续玩追赶爱情的游戏，因为我相信，或许某一次，我会撞到好彩头——某个男人在说他想我的时候，真的只是很想念我。
107.渐行渐远的渡船——凭什么要杂草裹脚
我就河边坐着，那青苔不可能永远在着，那河水也不可能永远涨着，我等那些河水退潮，等那些青苔都晒干了，我摇头摆尾地把它们过了如何？
和唐哲分手半年，我一直抑郁寡欢，齐娜和桃子便总会劝我，想开些，可我怎么能想得开，和唐哲在一个公司，上下级关系，而且尴尬的是我上他下。天天看他跟前台的女人，他的新女友眉来眼去的，我若能想开，是我有病。
齐娜和桃子也都和我们一大间办公室，他们看着都堵气，却硬是要劝我想开些，莫名其妙的。但好朋友是啥，就是愿意自己心里憋屈也要让你畅快着的好的人。
劝导工作，当然是做得详尽细致。
譬如某天，桃子又是不避讳上班工作，在MSN上发了一则小故事过来。
说什么一个人坐在河边愁了大半天，却过不去面前河水尚不够深急的河面，有个孩子就来问了，为什么，这人就说河里石头上全是青苔，很滑的，虽然河水不是很深很急，但只要我踩上去，就会摔倒。孩子看看身边杂草，有了主意，帮那个人裹了些杂草在脚上，那人踩上青苔，就不滑了，那人很快地过了河。
桃子说我的意思你也找点杂草，先把这难关过了。
我智商还算不低，知道她所言之意，无非是随便找个人凑合，先把眼前这些不痛快全部转移了。
凭什么？我又不疯癫，感情上受了伤害，再把自个抛给一男人让他去占便宜？
愚蠢女人才做的事情。我回给桃子。
她很快回了几个字，无药可医。
我凭什么要杂草裹脚踉踉跄跄地硬要把这河给过了呢？
我问桃子。
她说因为你过去了，就快乐了。
我说你错了，我过去了别人就快乐了。
桃子问为什么。
你想想，首先是捡我便宜的男人，他肯定是快乐的，其次是给我伤害的男人，他也是快乐的，他把自己像块肉似地从我心上割走了，他肯定知道我是疼的，他没丁点点愧疚我是不信的。他巴不得跟我说分手的下一刻，就有男人急不可耐地扑到我身边，把他从我心上割走的那块肉给补回去。
我没义务让大伙都痛快着。
桃子笑，说病入膏肓了。
我说，我就河边坐着，那青苔不可能永远在着，那河水也不可能永远涨着，我等那些河水退潮，等那些青苔都晒干了，我摇头摆尾地把它们过了如何？就算不能如此，我若有好运气，或许会有个船家，瞄上我还算青春靓丽，指不定摇船过来接我，那也不是没有可能的。
桃子大喜，说了句很哲理的话，说你已经过去了。
我偷乐，回复过去，我也是刚才才过去了。
108.渐行渐远的本真——问爱，莫问路
在爱情里，不要问结果，不要问值得不值得。问问爱，问问心，它们想要什么就给它们什么。
国庆长假结束后，她回来，QQ上第一句话就是，我又去北京了，去找他，走之前没有告诉你，怕你会指责，但是不说出来，我心里堵得慌。
看她的留言，我震惊的同时，又有着小小的疼惜，哪舍得指责？如王菲在歌里唱的那样，像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。
她是我的好朋友，我挺爱的那种，但凡有大小事，她总会说给我听，我会本着我自己的经历给她我认为还算不错的答复和建议。当然，时常也会有指责。所以，有时候，她也会背着我干一些先斩后奏的事情。
像一年前，她一个人悄悄飞去北京，跟单位请了三天假，来往花掉了一个月的薪水。只为见一个她喜欢的男孩，而对方在她去之前就表现得异常淡漠。这件事，也是在她从北京回来后才告诉我的。
当时，我不住地骂她傻，她总是低头不语，后来我骂倦了，她开始发言，自己给自己安慰道，算了吧，就当是一场青春疯狂的游戏，留作记忆存下来也好。看她像个小孩子，摔得满脸是泪还爬起来揉着膝盖自己跟自己说不疼不疼的样子。我也心软下来，安慰她的同时又提醒她，忘了过去，断了跟他的联系，不要再为不值得的人付出任何。
那时候，对于不成功的爱情，我只有一个态度，要么爱，要么分，哪来的牵牵绊绊？
她点头，一年之间，再没有跟我提起那个男孩子的任何事情。
而这一年里，我过得并不轻松，和深爱了三年的男人分了手，问题不出在我这里，是他第一个谢了幕。余音绕梁的海誓山盟，给不了我任何拯救。许多个无眠之夜，我一直在努力地做着一件事情：不许自己与他联系。像我当初教她的那样，断了过去，狠心绝意。
可是，我根本管不了自己也管不了他，手是分了，可来往的短信还是发着，他没有丝毫要回心转意的迹象，而我也一直不肯绝望。
将这些说给她听，她断然地帮我换了手机卡，说别再联系了吧，别让我瞧不起你。她的话像是给了我某种鼓励，好长一段时间，我克制着自己不去与他联系，但最终还是忍不住，往往是短信息发出去的下一刻马上就开始后悔。如此反复，换了四张手机卡，又统统告诉了他新号码。
当然，这些，我都没有说给她听。像她佯装得很果断从容那样，我也装得很像。而一年之后，我才知道，她，我们，准都没能放得下。而之所以装得很像，是因为我们在用我们的方式在给自己和对方以解释。
所以，当我得知她再一次去了北京后，我根本舍不得指责任何。我们都是飞不过沧海的那只蝴蝶，又何必自己委屈自己？所以，在回复框里留下这样的字句：想去就去，想爱就爱吧，爱情有时本来就是一个人的事情，别苦了自己。
只所以这样说，是因为一年间，我太熟知那种克制的痛楚，明明想了，明明念了，明明整个晚上都在不住地编辑清除同一条短信，却硬生生不肯发送出去，硬生生装作心无痛痒，何必？
倒不如把你想说的话都说出来，想做的事都做出来，不去管对方值不值得，不去管这份爱恋会否有结果，会否有转机……因为，顺从内心，人会活得更轻松一些。
生活本来已经很不容易了，我们没有必要再自己跟自己过不去，别人已经伤害到你了，而你再回过头来整治自己，这是傻子才会干的事情。别跟我谈什么面子问题，更不要担心会被某某看不起，如果活着仅仅是为了这两样，那么活着便也失去了它本真的意义。
所以，请不要总是去向自己提问，这样做值得不值得？这样做我们的故事会不会有转机？这样做会不会被人瞧不起？这样过多的思虑只会让人更受折磨。
你需要做的是，问问内心，问问爱，它们想要什么，就给它们什么。
109.渐行渐远的温馨——一克拉爱情多少钱
一个哲人带一个大人和一个孩子去一个废弃的庄园，哲人问他们分别看到了什么，孩子说看到了参天的树和杂草间的花，而大人说只看到了废弃的房屋和坍塌了的墙。那么，你呢？
钱和爱情打了几千年仗，也没分得出个输赢，而我也同样没能逃过这场是非之争。
先是谈了三年恋爱的女友在婚前暗示我买钻石婚戒给她，后来是撒娇明示，继而是哭闹耍泼地强索。我一直没有买，不是因为我没有心理准备和金钱，而是因为我有我的处事逻辑。
从小到大，我就喜好沾便宜，只做我喜欢做的事情，譬如赠人物品，我也要做得我愿意。我心甘情愿送人东西，在赠送的过程里我收获喜悦，我会觉得我沾了便宜，但倘若有人向我强行索要什么，即便我有能力有精力给，我也会觉得我吃了大亏。我不是丈二和尚，我还摸得着头脚，至少我很清楚地知道，怎样做，我会快乐，怎样做，我会不快乐。
其实，在谈及婚嫁之初，我就留了一笔钱，并且亲自转了几个商场，挑好了一枚很漂亮的钻戒，想在结婚的那天，套在她左手的无名指上，因为有人说，那里的血脉离心脏最近。
在这里，我需要跟你说明的是，我不但喜欢沾便宜，我还有浪漫的嗜好，我不想我与她的点滴有任何的瑕疵，可她不干。
其实，从她一开始暗示我的时候，我心里便觉得有些不舒坦，我希望她能停下来，就此收手，可是她没有一点投降的意思，我也想过退步，逗她玩玩再买给她，可是她一招接着一招，我连停下来喘气的时间都没有，心便开始跟着变凉，到后来眼睁睁看着她撕了结婚照，又砸了我们一起买回来的鱼缸。鱼，水草，还有鱼食和鱼们的排泄物……将我们的结婚照碎片泡得不成样子。不过那家影楼的技术还算过关，我从那些被浸泡的碎片上还能看清她微笑的嘴角和着喜服的我。
那天夜里，我一直没睡着。第二天清早，我便出门，办了两件事情，一是去那家商场花4863元钱买下了我相中的那枚戒指给她，然后走亲访友，索回了我们的大红请帖。
一切要结束，其实也就这么简单，管你付出了三年，十年，一生的精力，完结从来都只是个瞬间。
之后的那些日子，我妈我爸，亲戚朋友，轮番上阵，循循善诱。她也会在很深的夜里打电话过来，不作声，我却听得到她轻微的哽咽声。这一切都让我无动于衷，但并不代表心不疼。其实，也不过私下里的小纷争，我却固执地钻了牛角尖，谁叫都不出来。
其实，我也没准备一直呆到牛角尖里，我只是想冷静下来算一笔账，三年的爱情有多重？值多少克拉多少钱？而一枚不足两克拉的钻戒不过四千多元，哪一个更重？
说这些不是我小气，请尊重我作为男人的完美主义。我用一枚钻戒，结束了这场爱情，是因为我看到它像那些撕碎的照片一样粘不回原来的模样。而我之前爱过的她，因为一枚小小的钻戒丢了我对她的爱情，我想，她是吃了大亏的，而我好像也没沾便宜，但至少，这样做，我愿意。
或许，我的换算逻辑有偏差，那么，请你告诉我，一克拉爱情值我少钱？而看文章的女人们，请你暂停三五分钟，检查一下，你是否正在毁灭一场有预谋的浪漫？
记得在一篇文章里看到过这样一段话：一个哲人带一个大人和一个孩子去一个废弃的庄园，哲人问他们分别看到了什么，孩子说看到了参天的树和杂草间的花，而大人只看到了废弃的房屋和坍塌了的墙。那么，你呢？你看到的是男人的小气和舍不得，还是那些渗透于生命里的温馨点滴呢？
110.渐行渐远的美好——回头不是草
他用看一个孩子般关切的眼神望着她，微笑着说：“令我回头的不是草，是你曾经给过我的那些好，它们将你给的伤害都淡化掉了”。
雨很大，路边稚嫩的女孩用身体护着一盆草艰难地往前走着。她有些不解，走上去询问。
