“我不吃了,手都烫到了,我的左手不会拿筷子。”很任性的还撅着她的小嘴巴,表示着她的不满。
“那等你手好了再吃,行不行啊?”
“我饿,我现在就想吃。”就像一个孩子,我都不明白都差不多大,为什么她会这样的想一个小孩子一样任性着。
“那你想我怎么办啊?你的手指头烫着了,等一下就好了。”
“你喂我吧。”
“啊?”我甚至会惊讶,还略带着一点不好意思,也不知道该说什么,也只能顺着她的意思。也许男女在一起的时候,会遇到这样的情形吧,多数应该是男的做出了让步,因为我想我还算是一个正常点的男人吧。
“可不可以啊?你就给夹到嘴边,剩下的就交给我。”
呵呵,忍不住笑了出来。
“好吧,就听你的,你到好,是大功臣啊,得让我伺候你啊。”
“可不是,你不对我好,谁对我好啊,你说呢?”
“那倒也是。”
一个一个的夹给她吃,往往是轮到她吃一个,我再自己吃一个,有时候还会跟我抢,等我要自己吃的时候硬要我嫁给她。见她满嘴里塞满了,便急忙自己吃几个。反反复复的,便也把她给喂饱了,剩下的就是她开始唠叨我做的好吃,说多么的惊讶我会包水饺还有些夸奖的话。自己幸福着在她的夸奖下吃着自己包的水饺,时不时的谦虚一下。慢慢地她静静的托着腮看着我,我反倒停了下来,问她怎么了。她说没事,只是看着我。我也不明白这一切怎么了,可能就是小小的善举,我想我在打动着她,让她知道我在爱着她。可能相比较之下,我做的太少了,时间太短了,在一起的时候又是这样的少,还伴随着这样的第一次,第一次的认识。可能她还在了解着真实的我,可能她需要一次又一次的爱的举动去说服她,让她可以相信我。可能她需要我一次又一次地去爱她,证明她爱上我是值得的。可能她需要更多地是帮助她还有给予她支持,让她相信世界的美好······有太多的可能了,我甚至不知道能列举出多少美好的东西,而每一件美好的东西都是朝着对她好的方向发展的。当一切静下来的时候,自己的思绪反道会慢慢的酝酿着,让自己更多的想起自己的事还有自家的事。会慢慢滋生出一种酸楚,即使是在期待着她的一切都会好起来的时候,也会忍不住的伤心。
“其实我的手早就好了,故意骗你的。”一脸得意的笑展现在她的脸上,我想她此时一定会感觉都我我给予她的幸福,便也毫不客气的显摆一番她的小伎俩,何况是跟我显摆。
“奥。”我只是应了一声,却也不流露一点生气或者高兴的脸色,显得很淡然。我想最起码我的冷静或者是装出来的冷静足以让她感觉到惊讶,更能吊起她的疑问。
“为什么不生气啊?”她显得很郁闷,毕竟要是平常的时候,我会表露出我的生气,或者是毫不留情的跟她小小的吵上两句,可是我没有。我想此时她一定会对我的举止感觉到惊讶。
“为什么生气啊?”我又反问她,却也还是那个样子,呆呆的板着脸。
“我骗你,你不生气啊?”
“我能不生气吗。”
“那为什么你不发火啊,为什么不说我?”可能她会对我说的话更加的不明白。
“你知不知道啊?我很担心你,见你受了伤,担心的要死要活,忙里忙外,你却骗我。你知不知道我很担心你,不想你有事啊?”不等她有回话的机会,便一股气地说了出来。“即使你骗我,我也不想对你发火的。”
“奥,对不起,我错了。”
“没事的。”其实我真地在那一刻有那么一点点的失落,真的难以言表自己的心情。毕竟脑海里一下子涌出了开学前发生的一件事,心会感觉到凉凉的,对自己感觉到凉凉的。一下子我忍不住流出了眼泪,那一刻有瞬间回到了开学前:
下雨天爸妈会淋雨。
有些东西不需要解释我们就会明白,因为我们的爸与妈不会带雨伞,不会为了一点点的雨水就放弃了劳作。他们常常是冒雨的,常常是在小雨中出行,发现雨已经下大了,却离开家已经很远了。会不只一次又一次的看到,看到爸爸妈妈淋着雨回来,身上湿漉漉的,我只是畅想着,畅想着不会发生。一种超脱了期望范围的事情,期望着雨会立刻就听,可是我们都做不到。有种良知的东西在作怪,一个人待在家里难安,走来走去,只想知道爸妈在回家的路上已经走了多远。雨是一滴又一滴下着,慢慢的房檐上落下一道道线,殊不知这一切更会牵动人的心。我常常在幻想着这样的一幕:当老爸打工离开了家,就剩下老妈与我在家,在我要离开家的时候,我是否会想起来给爸爸打一个电话催他回家?我想象不到,因为我不敢想象,我不敢触及自己脆弱的心。即使我再怎么是一个男孩子,再怎么坚强,再怎么吹嘘我已经长大了,我终究不敢做,因为我害怕那一刻,我会哭泣。
妈妈是传统的,很传统的那种,好像她的出生以后都是走路。也许的确是她太笨了,不会骑自行车,其实也没有自行车。我有这样的听闻妈妈不会骑自行车,小时候从车上面摔下来过,便不再接触它了。也许这就是一个人心里埋藏的阴影吧。离家的前一天,我碰到了,都让我碰到了。阴云会一直这样密布天空,下下停停的雨不会丝毫减弱它的律动,总之在间隙中给人喘息的时光。于是我的妈,用步子去抢占时间,去给我筹措开学的书费。也许这种情景已经淡出了人的视线,可真的让我深深地惭愧了。我想想不到妈妈疾行的步伐,只是在猜测着她一定不会料到又下开来大雨了。等到看到她冒雨跑回家的时候,心中在滴着血,却又不敢在她的面前流一滴眼泪。
我不知道伟儿会不会体会到我这种感情,真的难以自制了。
“怎么了?”她见我流眼泪,便问我。
“没事。”声音沙哑着回答她的话,却也不知道说什么。
“快告诉我,怎么了?想家了?”
真的在那一刻,我忍不住了,忍不住把所有的事情告诉了她。我想我应该是想家了,真的就想家了。或者是更多的时候,深深地谴责自己,谴责自己不懂事,等到真的有那么一刻感觉到孤独了,忍不住流下泪水。
等我起身打算偷偷躲起来的时候,发现自己在这个陌生的城市除了这里,没有什么地方可去,便也只想着钻到卧室里痛痛快快的哭上一场。只感觉到有一双手抱住了我,从我的后面抱住了我,然后她便贴在我的后背上。有一种温暖会慢慢的从后背流淌到全身,让人感觉到舒心。
“对不起,我不应该让你来的,都是我不好,要是我不离家出走,你也不用来看我。都是我不好,对不起。”一直这样说着,责备自己的不是。“要是你不来看我,就不会想家了。”
“不是你的错,不是。是我自己不好,要是我足够坚强,就不会哭的。”我转过身来,把她抱在怀里,感觉此时两个人的心里的最近。可能真的需要有一个人去呵护她,真的需要有一个人来呵护我。
静静地相拥在了一起,就那样的静静的抱着彼此,什么话都不说,甚至两个人都控制不不自己的眼泪。剩下的是安安静静的两个人呆在一起,即使不去聊天不出去走一走,也会能感觉到彼此的气息,至少这就挺好的了,难懂还需要过分要求一些什么吗?