周末放假，我没有选择继续在学校,而是回了以前的学校。圆圆还在那儿的初中部，她现在已是初三的学生，学习任务繁重。我也算是过来人，我知道，她需要身边人的鼓励。
我睡在圆圆的宿舍，等着她放学，等着她一起吃饭。跃和子见的班级就在不远处，我没有主动找过去。只是远远的看着。下课的时候他们的班级很热闹，男男女女打闹在一起，乱成一团。子见和跃始终没有进入我的视线。
有种很强烈的感觉，他们比我过得好，有些讽刺。
我又是何必？
圆圆放学后到宿舍喊我一起吃饭，给我带了一串冰糖葫芦。然后笑嘻嘻的：“姐，生日快乐。”
“谢谢。我都要忘了~”怪不得天会这么冷，原来已经是冬天了。
我们分别有半年了。
“这是跃让我转给你的生日礼物。”圆圆从柜子里拿出一包亲亲果冻，还有一个娃娃。
原来，他还记得。
“那你替我谢谢他。”我对圆圆说。
“他的班级就在那里，你自己去道谢啊。”圆圆瞪着一双圆溜溜的眼睛。
“我，不想去。”
“姐，你是怕遇见谁么？”圆圆认真的表情。
“嗯，怕遇见以前的自己。”我语气平静。圆圆听完我说的话，立即答应了我。
是的，我只是怕遇见以前的自己。
走在宿舍旁的篮球场，冷冷清清。记得以前，我偷看子见打篮球的时候，记得大家一起等我醒来聚餐的下午，记得峰带我们跑步的清晨……
周笔畅的《笔记》真的很好听
我看见天空很蓝
就像你在我身边的温暖
生命有太多遗憾
人越成长越觉得孤单
……我很想飞多远都不会累
才明白爱的越深心就会越痛
我很想飞在我的天空飞
我知道你会在我身边
回忆的画面记录的语言
爱始终是你手中长长的线
……
如果你真的懂我，在你又一次站在这个熟悉的篮球场，你应该看得出来，在球场的中间，这一排排白色的大字，是我写的。写给你看的。
如果你真的了解我，你一眼就会认出这是我的字，就像我一眼就会认出你的字那样。然后，仔细的看。这些都是我想对你说的。这些就是我现在的心情。如果你真的喜欢我，你会放下你的顾虑，向我走近，哪怕只是半步。我就会感觉到你的温暖。
现在的你，让我觉得有些冷。比这个冬天冷。或许我们的遇见，对你，不过是，一个简单的青春事。你会不会记得，还有个我。
“姐，这么冷你怎么出去了？去哪儿了？”圆圆急切的问。
“出去溜达去了。”
“那你去看跃和子见了么？”
“我为什么要去看他们，他们有没有看过我？！”
圆圆被我突然提高的嗓门吓了一跳，眨巴眨巴眼睛看着我。
“姐，子见让我问你，你的自行车什么时候过去取~”
圆圆的话提醒了我，我的自行车已经放在他那边两个多星期了。那天我去学校，半路自行车轮胎被划破，推到集镇上也找不到修理的地方，就干脆交给车站附近看车子的阿姨，后来，我打了子见的电话，让他暂时帮我保管，电话那头的他轻声答允。
那个时候，我只是想到了他，只是他。
吃完晚饭天已经黑了，我鼓足了勇气去他们的班级。走到他们教室的门前，原本已经高高抬起的手又放了下来，这样贸然敲门，会打扰到很多人吧。其实最主要的是，跃和子见在同一个班级。跃要是知道我和子见私下有联系的话会不会难过？子见若是看见我会不会注意到他喜欢拿来说事儿的痣已经消失不见？他们班级的同学会不会在看到我之后发出‘原来不过如此’的感慨？……我有成百上千个疑问，我也有相对应的顾虑。
天越来越黑，自习的铃声响起来了，所有人都安静了下来，我越发不敢敲门。我离开教室的门，靠在正对操场的后墙上，风吹得我很冷。我不知道该怎么办……就这样，一节课结束了，另一节课又开始了。如果我再不想办法联系他取走我的自行车，我今天也只是白白在这里受冻了。
我深吸了一口气，冷得我直打哆嗦！还是低调点吧！于是，我绕到教室的另一边，躲在后排窗户下。窗户很高，我抬起脚才看得到里面的人。我偷偷看了看，子见还是坐在教室最后一排，跃在倒数第二排。我轻轻的敲了敲玻璃，靠窗户的男生吓了一跳，表情不是很友好。我面带笑容，他才开了窗户。没有打扰到第二个人。
“你找谁？”
在保证他能听见的情况下，我用最小的声音说：“能给我一点纸和一只笔好么？”
他用异样的眼光的看着我，愣了几秒，慢慢的递了东西给我。风吹进教室，有几个学生下意识的保住了膀子，都齐刷刷的看向我这边，我蹲了下来，我不知道我在逃避什么，在躲什么。
蹲在墙角，我在纸上认真的写下：子见，我的自行车放在哪里？谢谢。
我起身，半蹲着，没有让任何人看到我，我把纸和笔还了回去。我重新蹲了下来。教室里好像有些动静，是男生的嬉笑声，声音不太大，我听得很清楚。
过了许久，才从窗户中丢出一纸条，是我刚刚放进去的那张，只是多了几个字，是他的字：在一楼楼梯口。
好简短。
我的心情很复杂，谁懂呢。呵呵。
我慢慢走到停车的地方，去牵我的自行车。我本来是想骑着走的，想尽快离开，才发现，车子是坏的。
还是坏的，和我交给他的时候一样，呵呵，竟然还是坏的。
我觉得我很傻很天真！！我给自己太多抱有幻想的借口，总以为会在某个时刻能得到自己想要的答案。我算什么？！也许，只有我还沉浸在以前的日子里无法自拔！！值么……
你看重的往往不看重你；你轻视的往往视你如宝；我太圆满了，我的角色太丰富多彩了。我终于发现，我自己傻在哪里了，也终于明白，为什么自己过的这么累了……我对你来说，已是过往；
那么，你对我，也绝不可能有关将来。
再见，心比嘴冷的你。
回到宿舍的时候，圆圆已经放学了。才发现，我在冷风口，纠结了这么长时间。圆圆看着失魂落魄的我，没多问什么，只是抱着我把被子塞的很严实。这样，我就能暖和些了？我的心呢，需要多久才能变暖……
圆圆会跟我说，她很想和我上同一所高中，说她很想和我在一起。从小，我们就约定要在同一座城读大学。也许是小说看多了，我们幻想着会在同一个城市遇见注定的另一半，相互扶持着着闯出一番天地。
我们只是知道童话里的结局是‘从此过上了幸福的生活’，却不会去多想达到这个结局的过程。
“等姐姐在县城里混熟了，你过来上学就会有所依靠了！”
“姐，我真的很想和你上同一所学校。”圆圆看起来很认真。以前，圆圆在受同学欺负的时候，总会理直气壮的说姐姐在楼上！每次她哭着跑过来找我，我总会安慰劝导她半天！她已经习惯了有我在身边的日子。
从毕业，我就选择过全新的生活，选择重新构建自己的心情。对丰富多彩的曾经，我早已说了再见。只是到此时此刻，‘再见’不再只是停留在形式上。
当我们深陷其中，我们会觉得自己不可或缺，也难以想象自己跳出现在的处境又会是什么样子……子见的举动在无形中推了我一把，让我远离了原来的自己。
曾经保持一颗过于炽热的心，就太容易被一滴冷水击碎。惊醒后，觉得好像是做了一场梦，梦里我是主角，只是在同一时间，别人的梦无关自己。我突然觉得自己很好笑，因为我把自己看的太重。原本，对于别人，我只是别人而已。
我不想再去守候谁，除了我自己。
班主任说元旦晚会的黑板报要重新出，他说我们班级里面我的字写的不错，就把任务交给了我，我欣然接受，我需要有些事情做。
又是周末，我没有离开学校半步。妈妈打电话给我，我的话比以前多了很多。不知道时候起，我觉得我自己长大了，不再埋怨‘被留下’，不再抱怨任何人和任何事……我开始理解家人的不易，我一句简单的问候，会让电话那头的母亲泣不成声……
你在乎的人或许本就没有你想象的那般在乎你；你不太看重的人往往对你掏心掏肺；在我一个人承受了三年的孤单后，我才知道，受煎熬的不只是我。
我发誓，不再任性。
天气真好，教室里只有几个住校的同学在埋头写作业。我一个人在教室后面的黑板前，为如何做一面好的黑板报花心思。
“晴，你的信，”洁边说边边晃着手中的信，还挑了挑十分八卦的眉毛，“晴，有很多人喜欢你吧？”
“没有啊，你听谁说的？”
“班里很多人都这么说啊，你每个星期都会收到信件，肯定是有很多人喜欢你！”
“只是我的好朋友。”在我心里，真的只是好朋友。
看着信封上的字，是跃的。这半年来，跃每个星期都会给我写信。只是，这一封，距离上一封已经一个月了。
“快拆开看看啊~”洁对我坏坏的笑了笑，然后就跑开了。
我总觉得这封信很特别。
我放下选好的稿子和粉笔，拍掉手上的粉笔灰，随手拉过一条凳子坐了下来。我慢慢的撕开信封……
除了叠的很整齐的信纸，还有一个折叠很精美的心……
信以刘德华的《都怪我》作结尾。
都怪我，都怪我
看不到事情快另有个结果
当爱没有等到瓜熟蒂落
人已分天各
……都怪爱的故事太多完美
……
他终于要放弃了。
只是连放弃都说的这样委婉……
他说他以后再不会打扰我，我相信；他说他衷心的希望我以后幸福，我相信；他说他会努力考个好的大学，我也相信；他说的，我都相信。
顿时，我觉得我轻松了，解脱了。我为他的选择，为他的‘想通’感到高兴。他本该做出这样的选择，他的幸福不在我这里，离开，是很明智的。我觉得我很开心，我由衷的为他高兴。
心平静的几乎要停止了跳动。
黑板报被我写了擦，擦了写……不知道多少遍……
过了多久许久，我重新拿起这最后一封信，认真的看起了第二遍，第三遍……天渐渐黑了下来，我感觉我的过往渐渐从我慢慢身上剥离，一层一层，直到，什么也没剩下。它们被丢在离我很近的地方，我只能眼睁睁的看着，只能强忍欢笑，挥手告别。
或许，这就是喜欢，与童话故事，相差甚远。
我的世界顿时安静了下来，没有人给我寄东西，也没人提醒我让我回头看过去的人和过去的事，我专心投入到我所处的环境中。
我头顶一个巨大的零，走在校园的每一步都很轻松。
我慢慢对周围的人敞开心扉，尽管高一的生活即将结束，尽管我们面临分班，尽管没有人给我留下了深的印象。
我从一种忧郁的不开心的状态中解脱出来，即使前面是深渊，至少现在的我，站的还很高，看的还较远。我应改为自己高兴。
洁说，我没有真正走出来，因为我选择不回头，不面对。她还说，当我有一天可以在别人面前坦然的说出自己的过往，我才算真正的释怀。我想这无关紧要，我相信，有一天，久别重逢再次遇见，我会无比自信，无比坦然。
我喜欢上了中性的打扮，并是不受到今年超女的影响。李宇春确实很帅气，周笔畅也很卡哇伊，但是我不是模仿，我是我自己。
中性的打扮让我过的无拘无束，我不必在意别人看不看把我看成淑女，也不必担心我的胖瘦。我就是我，如果你喜欢我，你不会在意这一切。
我和以前的人渐行渐远……庆幸的是，我们相识，相知，相离，我都参与其中。如果，这就是爱情，我没还没有掌控他的能力，就让这一切，顺其自然的结束吧……下一站，会是怎样的遇见？
祝你们幸福。
高一的时间不漫长也不短暂，我想这与我的心情有关。
我很喜欢我的班主任，和赵本山一样的脸型，脚外八字的很厉害，走起路来两手背在身后，说起话来声音抑扬顿挫，讲起课来面部表情很丰富……我也很喜欢我的座位，靠近窗户，可以很容易的走神，也可以很容易的就欣赏到球赛。我很喜欢娟，她的一举一动一言一行都很得体，我望尘莫及；我也很喜欢洁，她聪明活泼，开朗健谈，外加漂亮的子脸；还有相对其他男生接触较多的猛，冠宇，以及洁的暗恋对象，安。君子之间淡如水，我和这几位男生，就是如此。
分班的时候，我没有太多的不舍和留恋，这样浅浅的交往更胜掏心掏肺，至少我是这样认为。
很高兴，按照专业分成的班级里有很多之前的同学。算是缘分吧，我们都喜欢物理和生物，我们还是同班同学。尽管我们从前没有交往，彼此还是很陌生，但是对我来说，总比刚碰面的要亲切很多。事实证明，对他们来说，也是这样。比如萍，一位美丽可爱的优秀女孩。她总是喜欢抱住我，然后撒娇的说我很有男朋友的感觉。咳咳！请问？这句话是夸人的还是损人的？
猛还是和我一个班级，冠宇也是物理生物班，但是被分到了隔壁。偶尔碰面，我们会打招呼，仅此而已。
“晴，你看没看出来，冠宇对你有意思啊？”猛出腔就没好调！
“一边玩去！！”
“我说真的，他经常向我打听你的情况。”
“他有做侦探的天赋，你有做汉奸的潜质。”
“你这个人吧，我说真的，你竟瞎扯。我这叫汉奸么？！我分明是月老啊~”
“是月老，一月比一月老！哈哈”
“走我！不跟你说了。”说着他就走开了。
开玩笑的吧，哪儿就这样容易喜欢了。况且，我觉得自己已经累了，心也比同龄人老了……
但愿一切只是玩笑，太疲惫的心需要长时间的放松。
在新的班级里，我拥有了新的同桌，洁说，偶尔在外面看到我，会感到吃醋。因为她的身边还没有出现像我身边的同桌。我想我是幸运的，现在的同桌，娜丽，对我很好，基本上什么都由着我。我吃腻了食堂的早餐，她会在前一天晚会放学的时候主动要求给我带早饭；我不喜欢她上课走神，她就说会好好学习；她很在乎我的感受，她也很了解我的心情，无论喜怒哀乐。她是那样的美丽，和我一个天上一个地下。
娜丽有一个特点，不知道是优点还是缺点。对于任何一段感情，她都会无比的投入，为对方付出很多，就差把心掏出来交到对方的手上。我总会，让她提醒她，让她收敛些，免得不欢而散时太过伤心。她总是认真的看着我，说对对方好是她控制不住的，她认定的人，她就会竭尽全力对他好，不计后果。
如果你可以坚持到最后，如果他就是你的命中注定，没必要交往才半年就分开吧?和其他的男生我不知道，和教我打乒乓球的师傅才两个月啊。
正上着课，她与师傅传着纸条，两个大眼睛里面全是眼泪。我拿过她的书本，在她的本子上写下：想哭也得忍着。我摆正头部，看向黑板，分一小部分的余光在观察她。她看着看着，眼泪就那样一滴滴的砸在书本上……
好不容易下课铃响了，她一把抱住我：“晴，我怎么办……”
“娜丽，你不是说你们一直很好么？”我很疑惑。
“他要和我分手，呜呜。”
“为什么？”
“他说他配不上我，他说他不想让别人说闲话……我，我就这么招人讨厌么？”她哭得很厉害，眼泪和鼻涕都擦在我刚换的外套上，我用手轻轻拍着她的肩膀，我觉得我像是个男人，一个女人的蓝颜知己。
“不要难过，分手只是两个字，如果你们还彼此喜欢，还是可以在一起的。做朋友比做恋人更长久吧……”
“晴，我真的很喜欢他……”她哭的这样伤心，我找不到更多安慰的话。只是淡淡的说了句：“也许他怕耽误学习吧，等你们毕业了再在一起也可以啊。”
她突然停止了哭泣，抬头看着我，”他真的这么想的么？”
“额，是，是的。”我只是随便说说啊！哎，你就这么认为好了，是不是真的又有什么关系呢。
接下面的一节课，他们继续传着纸条，内容我不知道，但是娜丽流的眼泪比之前可是少了很多。这么漂亮的一个女孩子，怎么这么好哄啊！？
他们在一起让很多人不理解，也许师傅真的是压力太大了，也许，他真的怕耽误学习，我不知道。只是在他们闹腾了一场后，他们之间还是像以前一样，一起上学，一起放学。
只是娜丽偷偷跟我说，她已经对他没有以前的感觉了。虽然表面上，他们还是出双入对的。我就像是一个旁观者，看着别人哭哭笑笑，看着别人分分合合……
没过多久，我就很少看到他们在一起的身影了。或许这样顺其自然的渐行渐远比为分离树立一个标志要好得多。当我们再回头，已经找不到当初使我们渐行渐远的准确时间，就这样顺其自然，挺好。
我觉得，我永远都不可能再做主角。
我的世界剩下了亲情和友情，和不被我承认和接受的懵懂爱情。我觉得我需要一个笔友，不需要相互了解，也不需要面对面，更不需要对方的安慰。
我在网上认识了一位网友，是个男生，比我大几岁，正在上大学，没有女朋友……事实上，我并不在乎他给我的信息是真还是假，我们不需要太真实，我们只是说说话，说一些不想对身边的人说的话。我们是同一类人，害怕身边的熟悉人了解自己，害怕被别人看到软肋，担心自己的脆弱会在不经意间暴露……
我们聊的很好。事实上，只有一个远在不知道是什么地方的人，是我内心深处的情感寄托。毫无压力的寄托。
我会用娜丽的手机给他发短信，向他问好。他也会很有好的回复我。我们之交，淡如水。
我会把短信统统删除掉后在归还手机，每每这个时候娜丽总是一副鄙视的神情，我知道她没真的介意，我们很了解彼此。
我和以前的人彻底断了联系，但是我现在，过的真的很好
我觉得我变得聪明了，我会划给自己一片空间，不让任何人进去。自我保护也好，清高也罢，我只是不想再次受伤。在属于我一个人的空间，有很多个自己。我可以很轻松的找到我想要交流的那个自己，无论是忧伤，是幻想还是乐观开朗。
在这座城，我会慢慢重生。
