想他的唇，想他的吻
200×年×月×日星期一阴
此刻，我真的是提笔无词了。
我想，我不能用过来人的口吻教训他，因为我知道自己没有这个资格，我也不是超人，只不过是芸芸众生中极其微渺的一个。
但，我有自己的思想，自己的人格，我想他从前是不理解我的心，尤其是在他补习的那年，他不了解我内心汹涌万状的波澜，不了解我在当时见到他时的极力掩饰的痛苦，但我也是人，也需要情感方面的渲泄啊，但，当时，我不能。
不过，现在好了，我终于走过来了，很艰难地，虽然我的心里还在淌血。但我已归于平静，变得坚强，成熟；人啊，不尝尽苦，又怎么能知道甜呢？
他没有来北京而去了石家庄，××说他做得对，这是非常正确的，人各有志，我只能尊重他的选择，并给以支持，可他在报志愿那几天就根本没来找我，的确很让我生气。算了，这些事早过去了，就不应该再提起，人是能够很容易适应自己生活的环境的。
我想他现在应该很思念我，我也同样很思念他，但爱情的全部意义不仅仅只在于彼此思念，恋爱——婚姻——生儿育女——白头到老，才是全部过程，虽然这样说未免太俗气了一点，但事实的确如此，我与他都有责任去构建自己的和我们俩的未来。
别生活在梦想的世界里，去做自己该做的吧！
200×年×月×日星期二晴
今天收到他的来信，终于！
我好想他，想他的唇，想他的吻，想他的拥抱……“细细享受美好，默默承受苦难”这句话说得多好啊。生活中美好的事物很多，香的花、美的草、美的景、美的人。苏联美学家车尔尼雪夫斯基说过：“美是生活。”是啊，生活是美好的，美好的是生活。今年的奥斯卡金像奖的多项奖项被意大利的电影艺术家罗伯托·贝尼尼所拍的电影《生活是美好的》夺取。这部电影讲述了单亲父亲和自己的儿子之间发生的悲欢离合的故事，表现了他们的甜蜜苦涩的生活，催人泪下！我想，我与他之间的故事也可以拍成电影，就叫《爱是美好的》。
收到他的信，我想了很多。原来看琼瑶的电视剧的时候，我总是笑剧中的男女主人公爱得那么傻，那么假，可是现在回想我俩一起走过的四年的爱情历程，自己又有什么两样呢？还不是一样的执著和不悔，怪不得《还珠格格》可以赚取亿万中国人的金钱和眼泪。生活中确实存在许许多多苦苦爱着的痴男怨女啊，我和他不正在演绎着这人类自古以来就生生不息的永恒主题吗？不需要海誓山盟，不必海枯石烂，我俩只要细细享受美好，默默承受苦难，共同守住今生的这份感情，就足够了，美好是人们乐于去享受的，那么苦难呢？人们愿不愿意，死心踏地地奉献双肩？人生的道路不可能是一帆风顺的，爱情的航线也是一样。生活中有丑才有美有悲才有乐，有苦才有甜。这就是人生和爱情的辩证法，不要说自己脆弱，不要说自己害怕受伤，爱情是男女双方的事，不要让爱情的天平失陷，我们都必须把自己稚嫩的双肩摆上神圣的祭坛。说到距离，爱情是需要距离的，男女都至少也要有一点小小的隐私权，虽然男女双方都彼此穿越灵魂，直抵最深处，可是灵魂最深处的所罗门还是让我们不要轻易开启吧。保持它的诡秘，因为那坦克里面关着世界上最神最美的奇迹。“距离产生美”是吗？可又怎么一点也不觉得呢？距离没有产生美，倒是生出了深深的、浓浓的、折磨人的思念。我与他之间的距离，可怕的不是地理上的距离，可怕的是心理上的距离。“千山万水怎能隔阻，我对你的爱”。我在努力拉近我俩心灵上的宽度。希望他也不要让两颗心倍受距离之苦。
昨天下午，上了最后一节“音乐鉴赏”的选修课。老师给我们放了小提琴协奏曲《梁祝》，我真是被那美妙的音乐和梁祝二人之间的那感天地，泣鬼神的爱情深深打动了。“求学赶考，学途偶遇，学堂共伴，相漏以沫，归乡省亲，祝家反对，十八相送，两地别离，苦苦相思，为伊憔悴，化蝶不悔”那一段段凄婉的旋律，那跳动在琴弦上，激荡在心海里的爱情，分明就是我与他的鲜明写照，只是不希望我们俩最终也会走向爱情的死亡。
200x年x月x日星期三晴
今天上午收到他的来信，从外观上看，信厚厚的，还以为里面装得是照片，可打开一看，竟然是音乐会的票，这真让我大吃一惊，没想到他这臭小于还真鬼，电话里头也没有告诉我，是想给我一个惊喜？！
不过，不知道这张票是他们去听音乐会时没有检票留下的，还是他特意为我买的，如果是他特意，为我买的，而我却又无法去，那不是太奢侈，太浪费了吗？这可是四十块钱啊。我这个人实际上是个再简单不过的人，我只需要简简单单的快乐——他的一封信，一个电话，一个吻，一声亲切的呼唤，都足以让我狂喜，足以让我堕入爱河而又无法自拔。我不需要昂贵的幸福，不需要有价的爱，我所需要的只是一个他。
男女之间的爱情是无价的，是崇高的，是金钱无法衡量，也是不无法明码标价的。只要两情相悦，双堕情网，患难与共，那么男女乞丐之间的爱情与白马王子、白雪公主之间的爱情又有什么区别呢？
Baby，你知道我在爱你吗？
心被爱伤得很痛
爱，错在哪！后悔—伤—放弃！？自己该怎么做！？有谁可以告诉我！？命运？是不是老天的安排，是不是每个人都必须面对的问题！为什么这么惨忍，命运是不是在捉弄人，是不是在和我开玩笑！为什么偏偏是我。这样对我很公平吗？我的心不会那么坚强吧，是不是在惩罚我什么把，难道就这样对我。
往事，每个人的过去，是不是值得我们回忆！为什么什么事情都会发生在我的身上。
放弃，分手，后悔，我该怎么做才是对的，怎么才能让自己的心平静下来，怎么可以使自己不去想，谁会告诉我。
爱，爱过，很爱过，怎么才能不去想，我有没有面对现实的勇气，还有没有在爱你的理由！你对我这样是不是命运的安排，我怎么才能假装什么事也没有过，也没有发生过，怎么才能象以前那样对你，拿什么来对你呢。难道是我不够了解你，以后我们的生活该怎么去想呢。我应该逃避还是面对呢。难道这就是我很爱你的结果吗。
泪……流到嘴里……是咸的……心还是那么痛。为什么为什么……
过去的事。永远都是那样的了……是无法改变的。心灰意冷，心一次次受伤，泪一滴滴落下。我脆弱的心灵已经无法zai承受一次次的伤害了。
爱，不会那么简单，是自己选择的，快乐是两个人努力结果，是每个人想要的结果，事不随人愿难道是命运的安排，爱过就不会逃避，是不可能遗忘的，回忆过去往事，就是伤害自己，难道每个人都经历过。
我不想去想了。累了……忘记过去真的能面前吗，寻找简单的快乐，选择不在后悔，不想为了谁改变自己！
心被伤，心很痛！那是因为很爱你。
爱到伤时方知痛
一个午后，站在窗口独自仰望蓝天，四月的天空是一片寂寞的蓝。在我抬头的瞬间，还是又情不自禁地想起了那张在我记忆里风雨不蚀的脸，因为在我们还在一起成长的岁月里，他就是这么喜欢一个人这样安静的仰望着蓝天。这么多年了，我还是会无端的又想起他，而想起他的时候心里总是会有地动山摇般的难过，穿山越岭。这种感觉在我心里始终都没有变过。
谁说过的：发展中的故事，总该有个结果才对。是啊！任何华丽的梦境都该有个结束。我告诉那个曾经让我痛彻心扉的人，我从来都没有恨过他，因为我不想在爱转身的时候变成恨。即使我们以后再不会有任何交点。我都不会选择恨。永远不会。遇上他是我的劫难吧，今生今世，注定了我在劫难逃。不管怎样，我都会一直记得我曾经用心爱过他，虽然这场爱最后还是无极而终。
“怎么隐藏我的悲伤，失去你的地方，闭上眼睛还能看见你离去的背影……我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天会有人代替，让我不再想念你。心里的眼泪模糊了视线，而你再也看不见”，送他离开之后，这首《轨迹》是我一遍遍repeat再repeat的去听的歌。那样忧伤的旋律，轻易就穿透了我灵魂深处所有温暖而破碎的记忆。还是音乐，如果没有它，或许他也就不会再我生命里留下这么多深刻而又伤痛的印迹吧！就是因为有这么多忧伤而又温暖的旋律曾经流淌在我们明媚青春的边缘。呵！少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
那些莫名其妙无端感伤的岁月，那些希望和失望相互厮杀此起彼伏的日子，那段快乐的单纯的一去不再回来的蓝色时光。记忆中我们每次的离别再相聚，总会有场大雨突然而至。而在那些细腻冰凉的雨丝里似乎也浸透了我的悲伤，连绵又委婉。我在黑夜里看见那些闪着光亮的雨丝，眼泪开始毫无知觉的流下来，记忆的潮水在瞬间将我湮灭。那种无可奈何的感觉在我心里苦苦的纠缠。并不是所有的人都值得铭记，可还是有人让我意犹未尽的一遍遍的想起，然后又忘乎所以的哭泣。我明白，无论我走到哪里，也永远都走不出天地间一不留神就想起他的那张脸。可最后我还是觉得自己的心甘情愿，其实是一场毫无意义的顾影自怜。
想起他，想起那么多无果的付出，想起那么多因他而辗转反侧难以入眠的日子，想起那么多长在自己手心里苦苦纠缠不清的情感的曲线。自始自终都想不明白的，那么爱他为什么，为什么我始终都走不出他的漩涡而一次次的对自己折磨。为什么在浩瀚的人群里我偏偏认定了他，而且人的这样执迷不悟，死心塌地。到最后反而留给自己这么多无法抹去的伤。
或许很多时候，我任性的做法，也曾深深的伤害过他，我总是以为那样做可以减少对自己的伤害，我以为隐藏自己可以对彼此都会好一些。可结果却往往因为我的自以为是而在彼此间留下了更多的遗憾与伤害。多想告诉他其实我不想这样的，真的不想。
“不相信你还会回心转意，是我任性才决定等你，我的眼泪没有在你面前流过一滴，只是随你的背影，慢慢的逆流在心里。”世界上最遥远的距离是我为你付出了那么多而你却始终都未曾在你的心里留一个位置给我吧！星书上说：天蝎座的人，注定是个善于隐藏自己的星座，隐忍，自信而又坚强。觉得和自己还挺像，面无表情却心如刀割。其实我难过的并不是最后我们还是没能在一起，而是自始自终你都没有给过我一个等下去的承诺。我不是神，我没有那么多的力气坚持着永远这样包容谦让着你。可是我多想告诉你，你知道吗，其实只要你轻轻一句话，一个转身，就完全可以动摇我，而你却从来都不懂得回头。
有人问我你究竟哪里好，这么多年了，我还是忘不掉，其实我也不知道。我倚在窗前望眼欲穿，而心却悲伤而灼痛。思念其实并不重，就像这一季的落叶，季节里最真的爱和最深的痛都留在了岁月的边缘。一切都是宿命的安排，没有谁规定了谁必须对谁好而且永远这样好下去，在这个价值观念多元化的世界里，没有什么是不会改变的。我相信，所以希望你也相信。
谁说过的：你是我生命里的一个奇迹，我只做了一个看客，就这样看着你的喜怒哀乐，有时候觉得与自己无关，自己已经完全放下，可想起来的时候那份感觉还是与别人不一样，无可阻挡。天涯海角的逃离，还是逃不过伤害，山盟海誓的诺言，依旧离不了背叛。可是我却偏偏要告诉你我的爱就是这样的绵延不绝。
走过的日子，灰飞烟灭。回眸，却恍如隔世。转身，退后，挥手，告别，然后离开。最后，爱，直至成伤！
就这样就这样忍住伤悲
也许会也许会感到疲惫
再给我花开花落一个轮回
你就会在记忆中慢慢消退
不再想不再想谁是谁非
爱情里并没有谁错谁对
再给我春去秋来一个轮回
我就会化茧成蝶飞的更美
爱了，伤更痛
在每一个深夜，我都孤独的躺在冰冷的床上，我以为闭上眼睛就能够忘记你，谁知道这种做法是多么的愚蠢！闭上眼睛脑海里全是你影子，全是关于你的回忆。我想去忘记，可是却舍不得，因为那是我唯一的回忆了……
我为了你失去了很多很多，也许你失去的比我更多！也许我们在一起真的是一个错，错的不是我，更不是你，而是缘。是它让我们走到了一起，相知，相识，相恋，却不能相爱。爱你，只是我的一相情愿，恨你，却是万万不能的，我们根本不是一个世界的人。你不懂我，而我曾经尝试过很多方式去懂你只可惜没有成功，这样的两个人，两个不能懂对方心的又怎么能走到一起你呢？不过能够认识你那是我的荣幸，能够爱上你那是我的福分。但，不能拥有你那是我今生的遗憾……多情自古伤离别、更那堪，冷落清秋节。此时的我心烦意乱，不知该用什么语言能描述我心中的哀愁。
我们不能够在一起是因为我不知道怎样去爱你、不知道做什么事情能让你开心吗？我不清楚我到底该怎样付出，付出的又是些什么，是我太笨了才让我失去了你，可以回头吗？我一直在问我自己，我自己一直都那么的迷惘，但我的感觉是不会错的，那就是你爱你的感觉！它在我心中是多么的重要你知道吗？是我不能够表达好我的爱，对你无法忘却的爱，你离开了我。这个事实已经无法改变了，我不想在去回忆了，你知道吗？每回忆一次我的心就会痛一次，我不清楚它到底痛了多少次，它已是满身创伤，不能在承受一点负荷了。所以我选择了麻痹自己，麻痹自己的感情、麻痹自己对你的感情！也许只有这样我的心才会好受一点，才会慢慢的愈合吧！可是真的能完全愈合吗？那刻骨铭心的痛是能够用时间来治疗的吗？这种渗透灵魂的痛是时间能够抹去的吗？不可能！伤已太深了，痛已沉沦了，这种感受有谁能感受得到！你吗？我爱的人……
如今的我就像那一不小心掉进温水里的冰，不想融化，却又身不由己，直到失去了本来的自己、直到和水相融，在那一刻，曾经的眷恋、苦痛都化为乌有了，千疮百孔的我更加破烂不堪，只有独自吞下所有泪水默默的承受……
相思的痛，只为那个小骗子
你曾说，分手以后，我们还能做朋友。骗子。你，这个“小骗子”。
无尽的相思，无尽的痛。无尽的寂寞，无尽的堕落。我曾答应过你，只要你幸福，付出再多我也愿意。即使离开，我也决不迟疑。可你却连最后一个请求也欺骗了我，我知道，我只是你早已忘记的过去。
夏日的霓虹灯下，我曾轻声问你，如果，我说如果。如果有一天，我们的爱情走到了尽头，我们还能做朋友吗？你突然大笑起来，笑得好夸张，连眼泪都掉了下来。你晃着我的手，说，是我想太多，我们不会分开，永远都不会。我们要手牵手幸福的走下去，不离不弃，走向墓地。我还清楚的记得你当初骄傲的表情，幸福的眼神。不是我想太多，我只是怕，害怕有一天，如果……
