她在死去活来的痛苦中生下了一个男婴。她看着孩子那粉白色的小脸，就知道长大后一定是一个非常漂亮的儿子。她挣扎着从炕上爬起来，用一块红布把孩子包好，孩子不停地啼哭。她在孩子的小脸上亲了又亲，然后穿上衣服，抱着孩子跌跌撞撞的朝河边走去……
她被人救起时，孩子早已没了踪影。从此后她在离家不远的另一个村庄住了下来。她的美色，仍然让许多人动心。有不少人给她说媒，劝她改嫁，但都被她拒绝了。她心里说，我这辈子只是他一个人的女人，绝不嫁给别人。她就靠着给人家当短工勉强度日，这样的日子一过就是十七年……
就在解放的前一年，她从别人嘴里知道了她的男人还活着，并且当上了大guan。她喜出望外，急忙请人写了一封信捎给他，告诉他自己还活着。信捎走后，她天天盼着捎信的人快回来……
捎信的人终于出现在她的眼前，但没给她带来她想要的结果。信上说，他已经知道她的情况，对她为自己父母所做的一切表示感谢。但不能原谅她背着自己生了别人的孩子。他劝她改嫁了吧，自己已经妻儿成群，是不会再要她的。
她呆呆的把信捧在手里，泪水一滴一滴的掉在信纸上。这就是自己二十二年守候的结果，这就是自己用青春和生命换来的回报……她想骂他……想恨他……但她忘不了当年那块喜庆的红盖头，她忘不了那双曾经抚摸过自己的温暖的手；她忘不了临别时那匆匆一吻，更忘不了他出门时那深情的眼神……一夜之间，她满头的青丝变成了白发……
从此后她一个人孤独的生活在乡下，村里给了她很多帮助。每当夜色降临时，她还是习惯的和他说说话。她告诉他自己有多想他，自己有多孤独，自己有多怀念那个新婚之夜……她的眼里已经没有泪水，泪水早已交给了岁月；她的心已经不再难过，痛苦已经让她的心没有了感觉……
听朋友讲，她活到了七十多岁。临终前，她已经几天水米不进，说不出话来。但在最后一刻，她用眼睛找着一个人。大家看了半天，终于明白了。人们把那个曾经给她捎信的人找来了。一看见他，她枯干的眼里流出了两滴浑浊的泪水，布满皱纹的嘴唇轻轻的蠕动着。那个人赶紧把耳朵贴到上面，只听见她断断续续的说“你一定要告诉他……我这辈子……只是他一个人的女人……如果有来生……我还……做……他的女人……”《经典文章》提醒您：文章摘自《来生我还做你的女人（伤感）》，转载请注明。
不再为爱憔悴
再过几天就要期终考试了，可是我的心是如何也不能平静下来，整个人恍恍惚惚魂不附身，蓦然回首那曾经痛苦淋漓的日子，我再控制不了感情的大坝……
我全部否认了过去那个楚楚动人，气质高雅，冰清玉洁的我。曾经凌去壮志，心比天高的女孩如今已不再是自己了，我仰天长叹！哀怨于自己命运的多灾多难，悲愤于那个无休无止纠缠我的男孩——亮，不，他不配这个名字，他只会给我的生活笼罩阴影！
刚踏入大学的门槛，我欣喜若狂，虽然远离亲人，但已趋成熟的我总是信心十足的驾奴着我的日常生活和学习，同学之间互相帮助，互相进步。闲暇之余，宿舍里聊天，打扑克，看电视，不时的嬉怒笑闹声，八个年轻少女的生活充满阳光和微笑。
那是一个刻骨铭心的日子，多么温馨，多么浪漫，“亮”在不知不觉中闯入我平静如水的心扉——大家在玩牌，天南地北的胡侃之时。
时光荏苒，渐渐地，我发觉亮的言行举止越来越不对劲：每次四目相对，短兵相接之时，他似乎总在躲避，清秀英俊的脸闪着一缕红晕；每次闲聊时深埋的头不时射过那双澄澈的眼睛，含着一种不可名状的渴望——我的第六感官告诉我：亮对我不怀好意，一定喜欢上我了！刚开始时我还窃窃私喜，心里玩味着被爱的那股甜蜜，毕竟自己情窦未开。但是，我随即埋怨自己的“没大没小”：我是来学知识的，未遂的夙愿在向我挤眉弄眼——嘲讽自己的愚昧与幼稚，想到那含辛茹苦的父母，为了能给自己一个轻松舒适的学习环境，为解除自己的后顾之忧，劳碌奔波，期待自己有朝一日能出人头地，变成可爱的“金凤凰”。“可怜天下父母心！”我辜负了父母的一番心血。不！我下定决心，让他无计可逞，让他断了这后果不堪设想的念头。为了不至于伤其自尊心，我采取躲着他，疏远他的方式。
我改变了本是合理的生活学习规则，早上起床呆在宿舍听广播，练听力，等将近上课时匆忙去填饱肚皮，下午尽捡幽静的小路漫步，晚上泡在教室里“苦练内功”，尽量避免与他“狭路相逢”，即使“冤家路窄”，也千方百计金蝉脱壳，就这样过了一段时间，我感觉我的计划很成功，我又重归那个无忧无虑，天真浪漫的女孩形象。
那是一个残阳斜照的黄昏，我捧着《唐诗宋词三百首》碎步袅娜地向湖畔走去，静静的湖面，青青的杨柳，如梦的水乡，我陶醉于这风光旎旖的景致！
“客去波平槛，蝉休露满枝。永怀当此节，倚立自移时，北斗兼去远，南陵寓使退……”我沉浸在与诗人李商隐的强烈共鸣中。突然，亮如幽灵般站在我的身前。依旧那种眼神，那种表情，只不过多了些许忧郁和憔悴，我赶紧躲避他目光的捕捉，顺手递给他那本诗词集以掩饰自己的尴尬，他漫无目的地翻了翻，还给了我，并坐到我旁边。
我的心砰砰直跳快要蹦出嗓门，少女特有的羞意也不由自主地泛在脸上。我不知道他的下一步举动，我不敢想象，我全身微微地颤栗，双手不停地翻弄着书，茫然不知所措。
“做个朋友吧！别总是逃避我，我是受不了那份痛苦的煎熬”，他凝视着我，眼里充满了渴望。
“别这样，我们都还年轻，我们应该好好钻研知识，互相学习，互相帮助，共同进步，为达到成功的终点奋斗吧！”我稍稍挪动以保持与他的距离。
以后都说了什么，思绪混乱的我已记不清楚。但是，我深谙他更加想恋于我，更加钟情于我。虽然他总是绞尽脑汁接近我，或是甜言蜜语诚邀我出去走走，但我总想方设法避着他让他知道我意志的坚决。
一切的努力都付诸东流，他迷途难返，反而越陷越深，一下课就走到我桌前嘘寒问暖，一放学不顾颜面就往我宿舍跑，甚至人前人后神气十足地吹嘘他的用心专一，此情不渝，我渐渐讨厌他的为人处世了。
初冬的寒风肆意胡闹着，遍地是枯黄的落叶，整个下午不见亮的身影，没有他的“骚扰”，我一下身心清静了很多。下课后，同学们都说他犯了严重感冒，无法来教室上课，我想作为一个同学，去看望他也是理之常情，不会招致闲言碎语吧！于是，我决定去探望他。
当我气喘吁吁走到四楼楼道拐角处，就依稀可闻沉重的咳嗽声，顺着他宿舍的路，声音越来越清。我一踏进门时，亮正吃力地咳嗽着，对我的突如其来，亮有几分惊讶，我怯怯地往他的铺位移步，心里算着该说些什么。倏的，他一把抓住我的手，并希望我能接受他，我赶紧挣脱他的手，一连退了几步，满眼忧怨地怒视他，“你太不可理喻了！”成了我对他安慰的话语。随后，在他刚回到寝室的舍友们的茫然不解的目光中，我夺门而出，下楼的脚步仿佛如履平地，我对他的恨对更深了一层！
以后的日子，我变得不只躲避他一个人，和别的同学在一起我也有一种犯罪感，生怕他们会说长道短，我变得沉默寡言，郁郁不乐，把自己禁锢在一个人的空间，每当夜阑人静，万籁俱寂之时，脑海里总浮现许多不切实际的想法。想到由于亮的闯入而使自己原本安静的生活波涛汹涌，我无数次彻夜难眠。从此以后我的学业也遭受影响。春节回家时，我没有归心似箭的欲望。因为向来成绩优异的女孩却考得一塌糊涂，虽然爸妈没有责怪，自己却不能原谅自己，内疚与惭愧纠缠我渡过了漫长的、没有快乐的春节，于是我把一切都归咎于他的造次，我暗暗发誓：让他在脑里永远消失。
有了信念，我踌躇满志地开始了我的新的学习生活，我埋头于书山题海中，忙碌于校外活动中。我分秒必争，不让自己闲着，总是忙得不亦乐乎，为的是不让把他浮现于自己的头脑，更为自己远大的理想。
