后来，我的失眠越来越严重，我开始服用大量的药物，然后接着自我放逐。我告诉自己这不是流浪，我的放逐是一次盛大的旅行，因为旅途太过于漫长，所以可能会用尽自己所有的时光，无法再回到你身边。药物总是会带来副作用的，尤其是长期的服用，我开始偶尔失聪，我突然意识到自己过的生活越来越颓废，自己变得越来越糟糕，于是我停在昆明不再继续，也不再用药，可是整夜整夜的失眠折磨着我，我坐在黑暗中听王菲的《明月几时有》，她动听的声音唱出一种凄迷感。我发现自己在享受的堕落，享受的寂寞的同时，也在以不可估量的速度接近枯萎与死亡。我那样的恐惧起来，于是颤抖着双手给你打了电话。熟悉的声音从遥远的地方传进耳朵，一种不真实的感觉。“哪位？”
于是什么都还来不及说就先哭了起来，如同孩时般失声痛苦，你一连在电话里“喂”了好几声，你听不出那是我的哭泣声。“许老师。”我委屈的哭喊着，然后你没有再出声，只有我在电话这头一遍遍哭喊。隔了很久你才不确定的问我：“是麦佳么？”……
我还是没出息的再次找你，两年前在车站甩下的那句“我不会再来找你了”让此刻的我那样尴尬与羞耻。你来到昆明接我，起初你是有些不愿的，在电话那头沉默了会儿，我听见你身旁有个温柔的声音问你怎么了，我没有出声，等着你回答我，你果然还是答应了，你知道我回去的话没有人能照顾我，我什么都没有。
你见到我的时候愣了很久，我知道自己一定是已经枯萎了，我的光彩照人居然在我二十岁就逐渐消逝了，而你却更加迷人，你看上去比从前更成熟稳重了，依旧棱角分明的梁上略显出沧桑来。
“老师，您三十岁比你二十多岁更加迷人咧！”我冲他微笑，笑容虚弱得自己都觉得无力。却是真心的有一股暖流在心口荡漾，恍惚发觉即使这两年里已经很少想起你，可是再见面时却是更加迷恋你。
你站着依旧拧紧眉头。那两蹙浓眉好似一见到我就会拼命想凑在一起去。
……
直到踏上火车，你才知道我要和你去的不是回家的方向，你问我怎么不回家去而去深圳。我坐在窗口旁，拉开窗户，猛烈的风呼呼的往里灌进来，额前的平刘海被风掀起向后翻。
“你可以在怀化下车的，那里有回成都的车。”我望向你深邃的眸子，感觉陌生又熟悉，“我要去香港的，成都是你的家不是我的家。我的最后一站是香港。”我把视线投向窗外。
原来好像不是那样打算的，原来好像是打算跟你回成都的，可是电话里那个温柔的女声近得像似就在你握着受机的手旁。那时深夜啊，除了枕边人，又还有谁？那么回到成都对我来说什么意义都没有了，于是临时换了车票，去往深圳。如果没有办法得到心灵的安慰，那就用物质来填补好了，追求物质好了，去香港最好了。
“麦佳你为什么不回学校呢？只要你愿意，你可以生活得很好的，你长得又漂亮，可以嫁不错的男人，你为什么非要把自己弄成现在这个样子呢？”你坐在我对面，带着些惋惜的感叹。
“因为那里没我想要的，因为那里没有你。麦佳也不会过得很好，麦佳只能嫁给许文安的。”我望着窗外怔怔的说，每一句都令自己怆然欲泣。而你终于沉默了。
火车依旧“哐当哐当”的轰鸣着，而这一次的感觉居然跟第一次离开时没有区别。
天黑了下来，夜间的气温降了许多，出了昆明，向着深圳驶去，居然一路都是冰天雪地，那是一场百年难得一遇的雪灾。早早的躺在了铺位上却翻来覆去的睡不着。从挎在腰间的包包里取出药来，倒出两颗白色的药丸就着橙汁吞了下去。
“你吃什么？”昏暗的灯光下，你的眸子异常的明亮，躺在对面的铺上盯着我。
“安眠药。”我望了你一会儿，淡淡的回答，便又躺下了。我依旧相信只要不看着你我就不会哭泣。
大概12点左右，车厢里熄灯了，由于冰冻火车被迫停在路上。我起身又坐在窗户旁，冷得不敢拉开窗户。往耳朵里塞上耳机，依旧是王菲的《明月几时有》。
愣愣的望着窗外漆黑的夜空。只有睁着眼睛时所有的心绪才是安静的，而一闭上眼睛，眼皮下就会浮现出年幼时被爸爸扛在肩头，被妈妈送往学校……还有站在讲台上的二十七岁的你。都是些幸福的记忆，我害怕那是人们常说的回光返照，于是整夜整夜的睁着眼睛不敢闭上，我还不想死，即使我不知道生有什么值得我留恋。
车厢里有细碎的私欲声，也许是都在担心火车什么时候才能开动，他们有亲人或朋友在他们的终点站等候，隔了五米之外有个男人突然有些火大的冲乘务员吼到“我还要赶飞机，票都订好了，到底什么时候开车？”从床上探出几个脑袋张望过来，黑暗中看不清乘务员的脸，她也略微隐忍的回答“对不起，由于天气原因我们也不知道要等到什么时候。”……
我低头点上支烟，刚吸了一口，就被一只手打掉，然后用鞋尖碾灭了烟头。你在我对面的饿椅子上坐下，整张脸沉在黑暗里，只看得见模糊的轮廓。紧盯我的眸子却异常的闪烁。你好像说了句什么，我没听清，于是摘下耳机来放进包包里。微笑着问你：“你说什么？”你隔了很就才又问：“你怎么会变成现在这个样子？”
那一刻我像被人用刀尖抵住了后背，整个人僵硬住了，全身的血液一股脑的涌回心脏，传来拥挤得几乎炸裂的疼痛感。
我怎么会变成现在这个样子？哪样子？在你眼里我一定是很糟糕的女子了吧。其实自己也不知道两年间自己怎么就成了“这个样子”，只不过是离开你两年，是太寂寞的原因么？
我在黑暗中望着你闪烁的眼，就是不忍移开目光，于是眼泪就串连着落下来，哽咽着告诉你“我也不知道怎么就成了这个样子。”
于是你起身走了过来，轻轻的把我拥在怀里，我闻到一股熟悉的淡淡的烟草味。我愣了会儿——一切都像是回到那年我考上一中，你把我叫去办公室问话的夜晚，你也是这样的轻轻拥着我，唯一不同的是这次不是我如同乞讨者般向你要求的。
你伸手抹掉我的眼泪，温暖的大手在我的脸上抚摩着，你问我：“麦佳，我能帮你什么呢？”
那一刻我又开始一厢情愿了，我想你一定还是爱我的，至少有那么一点，至少你是心疼我掉眼泪的，你一定一定不是仅仅因为同情我。
“你娶我好不好？老师，你娶我，我想要个家，想要分平凡的生活。”我仰起脸来，满目期待的看者你，其实心里有是知道自己的话有多傻，只是依然会在你面前变得唯唯诺诺，变得如同一个乞讨者。
你望着我长长的叹息了一声，“麦佳，我已经结婚了。”
“可以离的。”我抓着你的衣角，急切的补充。话脱口而出后才发现有多可笑。我有什么资格要求你去抛弃你的妻子，你根本就是不爱我的，所以我根本就是没有资格的。
“她怀孕七个月了。”你又伸手抹了抹我不断溢出的眼泪，黑暗中我看不清你有没有悲伤。
你居然没有如同当初一样让我住口，而是告诉我你的妻子怀孕了，这样也许我可以安慰自己你愿意跟我在一起的，只是可惜你的妻子已经怀孕了，你不能做一个不负责任的人。我总爱在你的话里钻空子一相情愿。
不记得是在哪本书上看到过这样一句话：爱上你不能爱的人，可悲；爱上不爱你的人，可怖。二者间我不知道自己是哪一个，又或者两个都是吧，总之怎么都觉得与你的相识是个错误，或者在更早前，在我钻进妈妈的肚子时，错误就开始了，而之后的一路上，都只能是把错误进行到底而已。
突然觉得那样想的话，就没什么好怕的了，如果一开始就是错，那么又还有什么担心错上加错的必要，反正总归是没有办法再踏上一条正确的路径的。我在微弱的光线下对你笑了笑，松开了你的衣角。
“那么你根本什么也帮不了我。”我起身坐回铺位上，不再看着你。
你也走过来，压低了声音的吼我，“你到底为谁活啊？”你的声音因为隐忍着怒气，几乎颤抖起来。
“以前是为你，以后是为自己。”我一边回答着你，一边从包包里又倒出几颗药丸，吞了下去，喝了口水便倚着床沿望着窗外，其实窗外是磨一般浓稠的黑夜，根本什么都看不见，我只是不想看着你罢了。
也许是被我突然这样一句长志气的话吓住了，你愣了会儿，在对面的铺位上坐下沉默了。
狭窄的过道上有三三两两的人经过，刚才我坐过的椅子上坐了位同我一样年轻的女子，上铺传来不断翻来覆去的声音……火车停在这个冰冻的天气中很多人担忧得没法入睡。
“你还可以为我做一件事。”我回过头来，好不容易才敢正视你，这次我没有再掉眼泪。
“什么？”你问我，声音里尽是无奈与疲惫，你果然是沧桑了很多。
我走近你，在你的腿上坐下，努力的缩进你怀里，闭上了眼睛。你的双手放在两旁，身体有一瞬的僵硬，终于还是轻轻的搂着了我。
“老师，你要抱紧我啊，最多还有24小时，我就要消失在你的世界了咧。”我故做轻松的说，然后你就真把我抱紧了些。火车一旦继续前行，到了怀化，你就该下车了，在这之前，我想好好的睡一觉。
耳边仍有睡不找的人们的闲聊。“不知道什么时候才开，郁闷呐。”、“就是，我妈还说来接我，这下可有得等了。”……他们都等着到站后与他人相聚，而我中途就要与你别离。一切都好像不过是梦一场，梦醒了，到站了，我一个人孤零零的拖着行李箱下车，曲终人散了。
“恩？什么？”我问。
“什么？”你问我。
我愣了愣才恍然，于是又往你怀里缩了缩，“没什么。可能是又出现幻听了。我听见你叫我。”我好像还听见，听见你说你爱过我……
你低下了头正看着我，温热的鼻息喷在我侧脸颊上，格外的温暖。然后明显的感觉到你把我抱得更紧。
