一起吃饭，一起逛街，这样就已经算是恋人之间的约会了吧，虽然高中的时候谈情说爱并不能太光明正大，但也算是生活的一部分了。
接下来的两个月里我经常跟刘桐聊天，我开始把他当做我的知心朋友，类似心理医生，因为我很喜欢纠结自己，给自己找一大堆问题来想，认识他后，我就开始在想不通的时候找他说。我会很安静的听他说。
可以说，在我身边所有人中，我是所有人的倾听者，甚至帮他们解决一些问题，因为大多数会把我当姐姐一样依赖，岚姐，像是他们的老大。可是刘桐，他是一个突兀，他是我唯一愿意倾诉的人，或许说我认为他比我要成熟吧。
我开始频频上网，喜欢在键盘上游走，没什么比跟自己不喜欢的人在一起更让人难以忍受。我想不通继续跟李雷在一起到底会害了他还是对他好，因为表面看起来，就拿李雷本人来说，他觉得跟我在一起很快乐，很幸福，只有我自己最清楚，我只是善意的在维持一段关系，根本没有想感情的事。
而刘桐……他没有再出差。早就预知到的事，其实我和他根本没太多交集的。不过还是以另一种形式联系着。上网的时候我会告诉他，我在线上，大多数情况下，他的头像会很快亮起来。习惯潜水的家伙。喜欢和他聊天。
他很风趣，我是一个几乎没有笑点的人，却总被他逗笑，不喜欢那样不自然的自己，却没办法控制。最受不了的是他在视频里拿我的脖子开玩笑，他总说我脖子很漂亮，通常我会表现的有些不好意思，但不觉得过分，因为，他只是在开玩笑。
有的时候李雷也在旁边，看着我和刘桐聊天，视频，他很不高兴的样子，可是我问心无愧，在我心里，刘桐不过是一个比较特殊的朋友，我甚至把他当做是老师。他爱怎么想就怎么想，我也不需要解释什么。李雷也只是偶尔脸色没那么好看，他从来不会质问我，因为他不敢。
１０月份的时候李雷出事了，打架，事情闹的很大，他拿刀捅伤了人，跑去外地了。这让我一度很郁闷，从来不打架的人，第一次却动了刀，还伤了人。
刚听到消息的时候，我吓坏了，这毕竟是我从未经历过的事。
这边的事情都是我和他的一个朋友在处理，我一直都知道他的行踪，可是我却要完全装傻，那段时间我日渐憔悴，有好多东西，我必须去承受。很多时候我想退出，但是不想被同学说我有事的时候撒手不管，虽然早就想分手，虽然不喜欢他，但总不能在这种情况下提出分手，我继续做女朋友该做的一切，我也不明白自己在坚持什么，但是好累。
想起了那个名字，刘桐，这个人貌似很久没出现过了，他可以让我安心，他的名字特别好听。我喜欢他的名字喜欢和他聊天。某天突然想起他，翻出他留给我的电话号码，没有考虑什么就打过去。
原来他受伤了，见义勇为，被刀划伤了，伤到了动脉，伤口不大却流了很多血，听他说的时候挺可怕的。从他的声音里可以听出来，他似乎也很高兴跟我聊天，也有意外的成分，那是我们几个月里第一次通电话。
也是那天才知道，他有那么胖，我怎么没注意到呢？如果是胖子，应该很容易发现吧，就算我再不注意观察，毕竟也见过两次了，我不相信他那么重，９０公斤，那太可怕了，两个我加起来才那样而已吧，我一直当他在开玩笑，这样的重量，挺可怕的。如果要相信他是个胖子，我宁愿相信自己是瞎子，因为我并没看出他有多胖。
偶尔会接到他的电话，电话是打到我宿舍的。每次我都很奇怪，他怎么会给我打电话，或许真的像他自己说的，他是朋友中的异类，只有他没有女朋友，没有女朋友的人，应该会有比较多的时间跟朋友联系吧，再一考虑，他应该有很多朋友才对，也就是说，他也会偶尔想起我？好乱的思绪。而我们之间的谈话，只是我在说自己，他的故事，我知道的鲜少。
两个月后，李雷的事情解决了，私了，赔了一笔钱，就算完事了。但家里不同意他回来上学，给他找了新学校，上了三天，他告诉我他会回来，为了我。
压力好大，本来打算这事过去后就跟他说分手的，当时有一个人在追我，但是听了李雷的决定，而且还是在回来的前一天才告诉我，我已经没的选择了，拒绝了那个人，可是我显的很无奈，一点都不高兴，回来的好象是我心里的负担，很沉。既然两个都不喜欢，不如选择已经熟悉的。
同学看到我们又在一起，仿佛为我们松了一口气，或许这样的结果在外人看来，是最完美的吧。
刘桐呢，我们一直联系着，我也会把这些苦恼跟他说，作为局外人，我知道他不好说什么，只能是陪我聊天而已。
有一次我跟李雷去哈尔滨玩，我还专门给刘桐打过电话，告诉他我来了，不巧的是，他在另一个城市出差。
不过在一次和他ＱＱ聊天中，突然被他的一个问题给卡住。
“你喜欢我吗？”这个话题转的有点快，我差点噎到。
“…”看着他打过来的字，我以为是在开玩笑，不知道一时间不知道该怎么回答他，这是我从没想过的问题，因为没想过可能会跟他有交集。说不出喜欢，也不能说不喜欢，只能说不讨厌他。
“我只能说不讨厌。”这也我心里最真实的想法。“我想要一个干脆的回答，很简单，喜欢或着不喜欢。”他用很邪恶的口吻在逼我回答。可是我真的是不讨厌，因为我没想过喜欢或着不喜欢的问题。
“可以不回答吗？”我想要结束这个话题了。
“喜欢还是不喜欢。”他很坚持的在问，似乎一定要一个答案才会满意。
我始终言辞闪烁，因为感觉怎么回答都不合适。他开始有些不高兴了，为什么一定要问喜不喜欢呢？我仍然没有说，因为我真的不知道。
“算了，没什么不能选择的，我们以后不要联系了，再见。”看着屏幕上的字，我有点呆楞。发生了什么事？我做错了？这算什么？
我的心情没受到太大影响，这不能算是一种打击，我跟他，毕竟还不是很熟，不过是比较聊的来而已，我本来就不会在乎任何人，他也一样，呵。只是他的决绝让我一时觉得莫名其妙。
ＱＱ不见了，也没有再接到他的电话，什么东西一直在向下沉，直至心底。我尽量去忽略这个人曾经存在过。喜欢？真的那么重要吗？还是，他认为我必须是喜欢他的？？？依旧重复着每一个昨天，也许从一开始我就深知和他的相识存在某种不真实，但是QQ头像暗下去的时候，我很失望，脸上有复杂的表情，我在笑。
穿梭在学校里，我感觉自己的气息更冷了，心里多了份对人的质疑，不想再轻易承认谁是我的朋友，相信任何一个人都是很可笑的事，所有的一切都只能证明我太愚蠢，那么今后，我不打算再犯同样的错误。既然我的世界不习惯有外人的介入，那就继续保持之前的安静，我，谁都不需要。
我又没有和他谈恋爱，我不会为他难过！
没过多久，和李雷分手了，还是不要坚持的好吧，我累了，不想再继续了，我不欠他什么，我该离开了。不认为和他在一起是错误的，我从来就不会后悔任何事情的发生。不过，分手并不是我提出的，我只是对他说了实话，他很自然的就做出了选择。
其实李雷算是个不错的男孩吧，聪明，对我也很关心，也有点绅士的影子。他朋友都说他很在乎我，而我的朋友，知道我分手的时候，异常的开心，说啊配不上我，早点结束算是解脱了。我知道他们不喜欢李雷，相当一部分原因是因为他出逃时我为他受了很多苦。
别人失恋痛苦，我却轻松无比。我不认为自己有他们说的那么美好，也不去追求多完美的生活，不想有太多的想法，只想快点读完高中，高中的生活同样让我压抑，但是却不能逃避，还要有尽量有效的利每一天。
会想起刘桐，会有些许遗憾，没想过相信他，却有莫名的依赖，没有一个人能让我如此信服，也没有人能让我那么听话，他的话像个长者像个智者，身边朋友的话我向来不屑去考虑，因为我是一个很自我的人。还有他的声音，是不是也一样给我留下深刻的印象。
几乎没跟别人提起过他，除了菲菲姐，几乎没人知道他的存在，在他莫名其妙的消失后我更不会去跟谁提起。
终于在心里承认他的特殊性，因为我会经常想起他，并不考虑太多，只是在想起他的时候会很失落，通常我会忽略那种解释不清的情愫。愿意承认他的特殊，不代表我喜欢他。早就把他当做一个危险的人物，并不想跟他有太多牵扯，维持一种普通朋友关系就好，所以，我真的不会去想喜欢与否的问题。
想起一个朋友要比想起自己男朋友多，是我太罪过还是他真的太特别？
不经意间养成了一个习惯，在走路的时候，偶尔会停下来，看向走过的方向，好象走过的路有某些重要的东西，而我眼中看到的，只是一些模糊的影象，没有谁和谁。
这个世界好冷清啊……
就这样成了陌路。
